miércoles, 31 de marzo de 2010

Investis dans la seringue qui en a fini avec la vie de Michael



Bonne nouvelle pour les collectionneurs et les fétichistes : la seringue qui a fait taire à tout jamais l'interprète de Wanna be startin' something pourrait être mise aux enchères.
Quel est le petit malin qui va faire main basse sur cette pièce incomparable ?
Celui qui a déjà raflé la dernière boîte de barbituriques de Marilyn, la gachette de la carabine de Kurt Cubain, les miettes que la galette qui a failli envoyer George W Bush dans un Au-Delà blindé de créationnistes ?
Sans oublier le bout de corde qui a expédié David Carradine manger des pissenlits par la racine dans une dimension peuplée de maîtres de kung fu d'un autre âge.

martes, 30 de marzo de 2010

Une nouvelle arme personnelle: le piment

Faites attention de ne pas garder trop de piments indiens Bhot Jolokia dans le placard, vous pourriez êtes soupçonnés de les transformer en armes de destruction personnelle. Comment ? En en glissant une dose homéopathique dans le plat d'un ennemi souffrant d'un ulcère aigu ?
Non. En aveuglant provisoirement l'adversaire.
L'armée de la démocratie la plus peuplée au monde les utilise en effet pour fabriquer de puissantes bombes lacrymogènes. On apprend au passage qu'il existe une échelle, l'échelle de Scoville, qui est à l'intensité des piments ce que celle de Richter est aux tremblements de terre.

Au fait, y en a-t-il en Irak, de ces piments Bhot Jolokia ? Le cas échéant, il faudrait donner raison a posteriori à Bush et à ses trois triomphants acolytes des Açores (Blair, Aznar et Barroso) : oui, il y avait bel et bien des armes de destruction massive en Irak, mais plutôt que d'aller les chercher dans d'improbables hangars ou sous terre, il suffisait de mettre la main dessus au marché.

Y a-t-il des Bhot Jolokia dans l'un des voisins de l'Inde, le Pakistan ? Oui ? Allez, George W., reviens au pouvoir et fais-nous une petite guerre là-bas. La récompense pour qui dénonce des détenteurs de ces minuscules bombes rouges ? Une ratatouille. Bien pimentée bien sûr...

lunes, 29 de marzo de 2010

Ce qu'une femme de 40 ans ne devrait plus faire selon Carlita

Dans l'interview qu'elle a donné au Figaro le week-end dernier, la Prima Donna souligne que passés 40 ans, les femmes devraient tourner le dos aux longues chevelures et aux minijupes. Soit. Dommage qu'elle n'ait pas ajouté "et se produire comme chanteuse lorsque l'on est limite aphonique chronique"...

domingo, 28 de marzo de 2010

En route pour le mix de la semaine

C'est dimanche, c'est l'heure du mix de la semaine.

Entre lundi dernier et hier, nous avons parlé du chef de cabine et de l'hôtesse d'Emirates passibles d'une peine de prison pour avoir échangé des messages explicitement érotiques, du Silvio Berlusconi noir, de la journée de la procrastination, des licenciements via facebook, du Coracan et de la montre fabriquée avec des excréments fossilisés de dinosaure. Comment mixer tout ça ? Je pourrais certes prendre la tangente et prétexter que j'ai repoussé la journée de la procrastination de jeudi dernier à aujourd'hui et que j'écrirai par conséquent le texte demain au risque de chambouler le rythme de ce blog. Mais non, je m'y mets tout de suite, même si nous avons en quelque sorte perdu une heure avec le passage à l'horaire d'été.

La montre aux excréments de dinosaure nous permet de voyager dans le temps et elle nous conduit dans un futur proche où plein de jeunes Noirs nés en Italie se prénomment Silvio Berlusconi. L'un d'entre eux est stewart sur l'ex Alitalia, rachetée et sauvée de la faillite quelques années auparavant par Qatar Airways. Un jour, alors qu'il est en escale technique à Doha et consulte son facebook, il trouve un message des Ressources Humaines :

"Silvio Berlusconi Cissoko, vous êtes priés de vous présenter à nos bureaux pour rendre votre uniforme et tous les signes extérieurs d'appartenance à la compagnie. Nous avons découvert des messages échangés avec votre chef de cabine, Mademoiselle Angela Merkel Ozturkkebab, et qui jetent l'oprobe sur la réputation notre entreprise. En voici des extraits :

SBC : Angela Merkel, j'aimerais bien voir ce que tu caches sous ton burka.
AMO : Attends l'escale Silvio Berlusconi, on fait se faire un petit cancan.
SBC : Un cancan ? Tu sais que je ne suis pas très racontars...
AMO : C'est pas un question de potin, mais de popotin. Je vais mettre une jupe à volants et lever la jambe bien haut pour te montrer les trésors que je cache dessous.
SBC : Sacré programme ! J'suis preneur ! Ça aurait plu à mon grand maître, Silvio Berlusconi Ier. Tu sais comment il aimait aller flâner sous les jupes...
AMO : Tu crois qu'il a mis la main au cul de celle à qui je dois mon prénom, la fameuse Angela Merkel ?
SBC : Tu délires ? C'était un vieux tas pour lui ! D'ailleurs heureusement que t'es mieux foutue qu'elle. Sinon, tu pourrais ravaler tes cancans...

Nous ne reverrons aux assises Monsieur Silvio Berlusconi Cissoko. En attendant, vous êtes viré".

sábado, 27 de marzo de 2010

La danse du futur proche: le Corancan

Encore une bonne nouvelle pour l'alliance des civilisations. Si j'exposais il y a quelque temps dans cet espace la possibilité d'ouvrir des Quick Vishnu pour hindouistes, je suis battue à plate couture par l'artiste britannique Nick Walker qui vient d'inventer et de peindre le fruit des traditions coquines françaises et de l'Islam radical, alias le Corancan, froufrous et burkas, spécial fantasme, on devine à peine les yeux et on contemple les jambes.

On peut imaginer les femmes afghanes le danser le jour où les troupes françaises réussiront à les libérer en leur vendant leur vieux folklore.

On espère seulement que Walker ne va pas se faire dégommer pour ce beau travail et que les ambassades britanniques ne vont pas prendre feu par miracle.

Vive la liberté d'expression et cette touche d'humour artistique, si nécessaire en nos temps dogmatiques !

viernes, 26 de marzo de 2010

Silvio Berlusconi est noir

On pouvait s'en douter : à force d'abuser des UV, ce vieux clown tragique amateur de chair ultra-fraîche, propriétaire de plusieurs chaînes de téle et comme par hasard premier Ministre italien, un certain Silvio Berlusconi, allait finir pour avoir le teint plus mat qu'Obama dont il avait dit, avec cet humour fin qui le caractérise, qu'il était bronzé (pure jalousie de sa part).

Silvio a effectivement un sérieux concurrent en termes de mélanine en la personne de Silvio Berlusconi, le gamin de la photo, fils d'un immigrant ghanéen installé à Modène et admirateur de l'homme politique. Silvio Berlusconi Boahene est le nom complet de l'enfant.

Si l'exemple fait des émules dans l'Hexagone, va-t-on voir apparaître des Nicolas Sarkozy Wu Wang ? Nicolas Sarkozy Abdelkrif ? Des Carla Bruni M'Baye ? Ou carrément - n'ayons peur de rien, c'est vendredi - des Nicolas Sarkozy Dupont ?

Et aux États-Unis des Barack Obama García López ? Des Michelle Obama Kim Kim ?
Et en Allemagne ? Des Angela Merkel Ozturkkebab ?

Sacrée alliance de civilisations...

jueves, 25 de marzo de 2010

Licenciement express via facebook

On avait déjà constaté que mails et sms permettaient d'éviter les face-à-face à l'heure d'annoncer une mauvaise nouvelle à quelqu'un. Un nouvel échelon de la chaîne de la lâcheté a été franchi par la responsable d'une cafétéria qui a viré une jeune serveuse par un message facebook. Puisque ça s'est passé près de chez vous, au Royaume-Uni, on aurait pu s'attendre à une utilisation subtile du réseau social, à un licenciement tinté de ces touches d'humour au troisième degré qui caractérise nos voisins d'Outre-Manche.

Par exemple : "Chelsea, tu es invitée à te joindre au groupe Tous dehors pour prendre l'air.
"Chelsea, tu es le 100ème membre du groupe Tous dehors pour prendre l'air. Bravo ! Tu as gagné un solde de tout compte, passe le prendre à la caisse".

Mais non, le message a été beaucoup plus explicite et truffé d'abréviations et de fautes pour faire super cool (ou bien parce que la responsable frôle l'analphabétisme).

Il paraît que l'onde expansive s'est déjà fait sentir en France où des sources bien informées nous ont rapporté l'échange de messages suivant

NICOLAS SARKOZY : 'xcuse mon pot', pas trop le tps de t'écrire. Just pour te dire qu'à titre d'ex je vire le ministre du Travail, cad toi. L'Aquitaine t'a quitté, hé hé, elle est bien bonne. T'inquiète, t'es pas encore en fin de droit, j'te recase quequ' part dès qu'j¡ai un moment. P'ête que j´te nomme Ministre du Chômage. Allez, merci quand même.

XAVIER DARCOS : Ben quoi ? T'avais pas dit qu'on était ami, ami à la vie à la mort sur facebook ?

miércoles, 24 de marzo de 2010

La journée de la procrastination

Bonne journée pour celles et ceux qui ont tendance à reporter systématiquement les choses au lendemain, au surlendemain, voire aux calendes grecques: demain (oui, oui, vraiment demain jeudi) c'est officiellement leur jour, c'est la journée de la procrastination.

Je me suis donc dit que j'écrirais le post de demain après-demain, mais prise dans ma discipline matinale quotidienne, j'ai écrit le post de demain aujourd'hui.

Comment s'appelle la procrastination à l'envers ? Faire la veille ce qu'on pourrait faire le lendemain ? Connait-on des personnages historiques victimes de cet espèce de syndrome ? Napoléon ? Sarkozy ?

martes, 23 de marzo de 2010

Sms en altitude

Pudibonderie et design seraient-elles les deux mamelles de Dubaï ?
Si la ville nouvelle du Golfe Persique est une sorte de bande-annonce du futur, faisons-nous à l'idée de vivre dans un décor truffé de ces symboles phalliques que sont les gratte-ciels du XXIème siècle mais où toute expression de désir sexuel, voire de tendresse, est bannie, tout du moins de la vie publique, de la rue.

Demandez-donc l'opinion sur le sujet au couple britannique condamné à un mois de prison pour avoir commis l'atroce crime de s'embrasser sur la bouche dans la rue, quelle horreur !

Ou bien interrogez l'hôtesse et le chef de cabine d'Emirates qui se voient exposés à un emprisonnement éventuel de trois mois pour avoir échangé des sms à contenu sexuel.

Des sources bien informées nous ont communiqué ces messages, en voilà un aperçu :

CHEF DE CABINE : Oh ! Quelle vitesse de croisière ! Je sens que je vais bientôt sortir le train d'aterrissage...
HÔTESSE : Attends un peu, arme les toboggans...
CHEF DE CABINE : T'en as des heures de vol, toi...
HÔTESSE : Et toi du plomb dans l'aile...

lunes, 22 de marzo de 2010

La montre de Jurassic Park

Le titre de ce post pourrait prêter à confusion, rectifions l'erreur à titre préventif : nous n'allons pas commencer la semaine en parlant d'un produit dérivé quelconque trouvé dans une magic box, mais d'un objet de luxe un peu spécial, en l'occurence une montre composée de coprolithes, qui sont - comme chacun le sait - des excréments fossilisés de dinosaures.

On ignore si ce bijou valant la bagatelle de 8000 euros semblera préhistorique à qui se le voit offrir et s'il confirme une idée diffuse voulant que le temps soit de la merde...
Que se verra-t-on répondre à la question "quelle heure est-il ?" si on l'a posée à une personne possédant une telle montre ? "Attends, je dois calculer le Carbone 14 " ?

domingo, 21 de marzo de 2010

Cette arme de destruction personnelle nommée gourdin

Ce n'est pas avec le joujou sexuel d'ultra-luxe dont nous parlions hier que Marium Varinauskas, un lituanien vivant au Royaume-Uni, a frappé une femme policier, mais tout simplement avec son humble appendice sexuel. Oui, simplement, en toute complicité et faisant de son pénis une arme presque conviviale. Le coup de gourdin à peine imagé...
Quand elle a eu vent de l'histoire, Lorena Bobbit a décidé de se rendre sur les lieux pour sectionner cette arme de destruction personnelle domestique...

sábado, 20 de marzo de 2010

Des couilles en or ?

Le classique Diamonds are the girls' best friends cacherait-il des vérités coquines ? C'est ce que pourrait laisser supposer le sex toy le plus cher du monde (qui ressemble peu à ceux de cette photo que j'ai prise à Berlin), un vrai petit bijou, pas si petit que ça heureusement vu sa fonction utilitaire, en or et serti de diamants. Inutile de dire que ce gadget de luxe peut aussi se convertir en meilleur ami de certains hommes et comme compagnon fidèle du couple, élément central d'un ménage à trois.

Si vous disposez de la bagatelle de 40.000 euros, courrez vous l'offrir Place Vendôme. Pas de danger que les pierres précieuses ne se perdent dans les recoins profonds de votre anatomie, les diamants sont effectivement incrustés dans la partie inférieure de ce phallus en or. Il faudrait donc ne pas y aller de main morte pour les... absorber.

On comprend maintenant pourquoi les grands-mères planquaient leurs lingots sous le matelas au lieu de les mettre au coffre-fort...

viernes, 19 de marzo de 2010

Lady Doga ?

Être une star, c'est être sujette aux dérives, plutôt donner lieu à des produits dérivés.

Et la star du moment (dont on flaire qu'elle n'aura pas une durée de vie médiatique aussi longue que celle de Madonna) est Lady Gaga, qui se décline en poupées Barbie et en version canine... Des maîtres idôlatres déguisent effectivement leurs mascottes en ersatz de la blonde remuante du moment.

Des chiens qui prennent pour Lady Gaga ? La réciproque est-elle vraie ?

Verra-t-on bientôt des chiens chez le psy pour dédoublement de personnalité ?

jueves, 18 de marzo de 2010

Les calories du sexe

Une bonne session de sexe permet d'exercer la souplesse comme le ferait un cours de Pilate et de brûler autant de calories qu'un tête-à-tête (ou qu'un bras-à-rameur) hystérique avec une machine de gymnase tout en étant en général plus agréable.

Il est maintenant possible de calculer les calories brûlées grâce à une application de l'iphone, le Bedometer. On va donc voir apparaître des pros de la performance au lit, des vigorexiques obsédés par les records de calories à battre et des dialogues du genre :

- Alors, heureuse ?
- Ben oui, j'ai cramé 200 calories en un quart d'heure. Autant qu'en suant sur le step.
- On remet ça ?
- Évidemment. Je dois encore en brûler 300. En plus, comme ça, j'économise le gymnase.

En arrivera-t-on à avoir des coachs sportifs voyeurs au pied du lit ? "Bouge un peu plus les hanches, rentre le nombril", etc.

miércoles, 17 de marzo de 2010

La voiture qui carbure au café


- On est sur la réserve, il faut passer par la pompe ?
- Non, par la cafétéria.
C'est un court dialogue que l'on pourrait entendre dans un futur proche si l'expérience menée récemment au Royaume-Uni et qui a consisté à faire carburer une voiture au café pendant plus de 300 kilomètres se répétait. Pour le moment la chose est loin d'être économique puisqu'il a fallu 10.000 expressos au véhicule pour couvrir la distance entre Londres et Manchester.
À ce prix-là, on a mieux fait de passer par la station-service.
On peut aussi imaginer le dialogue suivant :
- Appuie sur le champignon, on roule comme des tortues, on est à 50 sur l'autoroute, de vrais dangers publics.
- Je suis à fond.
- Pas possible.
- Ben si. Dernièrement la caisse était un peu speed, je l'ai mise au déca.
- Quelle connerie ! Moi j'étais essayé de mettre la mienne au café au lait.
- Et alors ?
- Un vrai cauchemar. Je suis allée en Normandie avec et elle s'arrêtait tous les kilomètres pour regarder paître les vaches. Depuis je lui donne des capuccinos.
- Et ça va mieux ?
- Un peu. Mais de temps en temps elle s'arrête et elle me dit: "merci pour le chocolat".

martes, 16 de marzo de 2010

Un gramme de coke ? 500 euros (de Monopoly)

Si nous parlions vendredi dernier d'un policier qui avait en quelque sorte blanchi des roubles extorqués à un contrevenant en les avalant, nous sommes aujourd'hui face à un cas plus étrange, celui d'un homme de Kansas qui a essayé d'acheter de la coke avec des billets de Monopoly.

N'écartons pas l'hypothèse que le type soit bien givré et souffre justement des conséquences de substances illégales sur son système nerveux central, mais il pourrait toutefois s'agir d'autre chose : l'homme aurait essayé de blanchir ces billets de Monopoly. Pourquoi ? Aurait-il tellement triché qu'il considère devoir se débarrasser de ces bouts de papier ?

Va-t-on bientôt voir apparaître un nouveau jeu de société, le Drogopoly ? Tu veux acheter un cartel mexicain ? Ben va falloir passer par la caisse, mon pote. Et puis fais gaffe, tu risques de finir en prison et ne compte pas sur moi pour payer ta caution. J'suis complètement raide, je viens de racheter une villa de la Côte d'Azur à un russe fauché, et ouais, le pauvre venait de bouffer sept kilos de roubles...

lunes, 15 de marzo de 2010

Une déjection canine qui vaut de l'or (non, du diamant)

Si vous avez des bijoux de famille et des diamants, tenez-les hors de la portée des chiens, autrement vous pourriez vivre la même mésaventure que le propriétaire d'un diamant qui a vu le chien du bijoutier auquel il était venu montrer sa pierre précieuse la gober.

Lapsus manqué de la part de la mascotte qui n'en était pas à sa première croquette riche en carats et travaille en cheville avec le bijoutier ? On l'gnore. On sait en revanche que le maître du chien a fini par retrouver la pierre au milieu des déjections du toutou, ce qui prouve que le canin digestif canin ne réduit pas les diamants en éclats.

Bonne nouvelle pour nous, citadins, qui devont souvent slalomer entre les déjections animales : avec un peu de chance, la fortune est cachée dans ces étrons peu décoratifs. Vous l'avez compris : ne sortez plus sans vos gants en latex et votre fourchette...

sábado, 13 de marzo de 2010

Des troncs pas communs

Les arbres en voient décidemment de toutes les couleurs ces temps derniers, y compris au sens propre du terme comme vous pouvez le constatez sur la photo.

Si nous avons parlé en un mois du jeune Écossais accusé d'avoir violé une de ces manifestations de la nature et d'un Français qui s'était mis en tête de désenvoûter ces suppôts de Satan que sont les troncs, les feuilles et les branches, la vedette du jour est un étrange commando artistique du New Jersey qui se fait appeler Sally Knits et décore les arbres (et les réverbères aussi) avec des sortes de guêtres multicolores. Au New Jersey, comme par coïncidence linguistique en forme de clin d'oeil puisque "jersey" veut dire "pull over" ou "tricot" en anglais.

Le plus singulier dans cette histoire est que la police cherche à mettre la main sur ces dangereux vandales... bien que les habitants de la ville, maire y compris, aiment cette action et la reconnaissent moins dévastatrice que le graf.

Mais comment condamner ces performeurs qui recouvrent les troncs de petites laines ? Puisque les arbres peuvent être violentés ou exorcisés, ne se rapprochent-ils des êtres humains ? Ne peuvent-ils donc pas prendre froid ou s'enrhumer ? Après les écologistes qui enlacent les arbres, allons-nous voir surgir une nouvelle branche de Greenpeace spécialisée dans l'habillement ? Et des puritaines qui tricotent des ceintures de chasteté pour que les arbres ne soient plus victimes de violences sexuelles ?

Personnellement j'aime beaucoup cette manifestation artistique, j'espère seulement qu'elle n'est pas la première étape d'une campagne de teasing menée, par exemple, par Benetton...

viernes, 12 de marzo de 2010

Un curieux blanchiment d'argent

On connaissait en la matière les classiques transferts de capitaux à des paradis fiscaux, la flambe dans les casinos et les discothèques, mais un policier russe vient d'ouvrir une brèche, sans doute plus artisanale, dans le blanchiment d'argent. Il a tout simplement avalé les 2.000 roubles qu'il avait extorqué à un automobiliste pour fermer les yeux sur son infraction.

La somme, qui correspond à 50 euros, n¡a pas dûe être trop indigeste vu son faible montant et on ignore si l'homme a ensuite déclaré "peut-être que l'argent n'a pas d'odeur, mais il a un drôle de goût, un peu métallique. La prochaine fois, je le ferai passer avec une rasade de vodka".

Si vous avez des lingots d'or de provenance douteuse planqués sous le matelas, faites gaffe avant de les prendre au petit déjeuner, ils pourraient vous rester sur l'estomac...

jueves, 11 de marzo de 2010

Une singulière épilation du maillot


Croisons la nouvelle étrange d'aujourd'hui avec celle d'hier et imaginons le sort que risque de connaître le flic qui a arrêté une américaine qui s'épilait le maillot en conduisant (les aisselles, ça aurait été encore plus fort, faut bien le reconnaître).
Espérons que cette adepte du deux en un, deux actions en une, ne suivra pas l'exemple de l'homme dont nous évoquions le cas hier. Le cas échéant, l'agent devrait bientôt goûter un sandwich garni d'un genre spécial, "jambon, fromage, poils et crème à épiler". Cire chaude en supplément. Miam-miam...
À part ça, à quand un système d'épilation électrique branché sur l'allume-cigare ?

miércoles, 10 de marzo de 2010

À point ou à poil ?


Remplacer la rucula par quelques poils dans votre sandwich club ? Mais oui, c'est possible. C'est tout du moins ce qu'a fait un cuisinier du restaurant "Good food to you". Pour innover en termes de nouvelle cuisine ? Non. Pour se venger d'un agent de police qui lui avait collé une amende quelque temps auparavant.
On savait que la vengeance est un plat qui se mange froid, ce curieux fait divers confirme l'adage, car on n'imagine pas le contravenant réchauffer le poil au microondes avant de le glisser entre deux tranches de pain et de viande. L'histoire ne dit pas de quelle zone pileuse du corps provenait l'insolite ingrédient et l'on peut supposer que l'introduction d'un poil pubien (une delicatessen selon certains et certaines sans aucun doute) constitue en l'occurence un délit plus grand que celle d'un poil arraché aux aisselles.
En tous cas l'idée pourrait ouvrir un créneau de cuisine fétichiste. On pourra peut-être bientôt voir des cartes de restaurant avec des plats comme le hamburger George Clooney sur lit de salade frisée Lady Gaga.
Bon appétit...

martes, 9 de marzo de 2010

Zoophile et nécrophile...

Le Royaume-Uni est sans aucun doute un vivier de nouvelles étranges. Si nous évoquions dernièrement le cas d'un jeune Écossais qui a essayé d'abuser d'un arbre innocent et si je lisais hier une brève sur un britannique qui a décidé d'évider une citrouille géante et de l'équiper d'un moteur de hors-bord pour se rendre à l'île de Man depuis le mainland, aujourd'hui c'est au tour d'un compatriote de ce drôle de Cendrillon à l'envers de nous attirer l'attention par un fait des plus étranges : la police a retrouvé chez lui des photos d'un homme faisant l'amour avec un calamar... mort.

D'après nos informations, le suspect n'a pas essayé de justifier cet acte au confluent de la zoophilie et de la nécrophilie en disant que le tiers en question prétendait juste vérifier si le poulpe était déjà passé de vie à trépas et que pour cela, il avait décidé de le stimuler à sa façon...
- Les calmars, voyez-vous, c'est comme les cartouches pour l'imprimante : avant de s'en débarrasser, il faut s'assurer qu'elles n'ont plus d'encre.
On se demande si la prochaine nouvelle insolite du genre viendra d'un homme qui a pratiqué le sexe oral à une huître morte...

lunes, 8 de marzo de 2010

Chéri, j'ai retréci le chien

Nos amis Japonais brillent pour différentes choses : leur cuisine raffinée, leur passion pour la technologie et le soin croissant qu'ils portent à leurs mascottes à quatre pattes, et c'est apparemment le croisement de cette deuxième et troisième caractéristiques qui leur a permis de mettre au point un système de lavatomic pour chiens.

Espérons que cette machine à laver de nouvelle génération ait un système de température standard et ne soit pas équipée d'un système d'essorage. Sinon, il faudrait s'attendre à des dialogues dans le genre:

- Qu'est-ce qui se passe ? J'ai mis le berger des Pyrénées dans la machine et voilà que je récupère un yorkshire.
- Ah, désolée chérie. J'ai oublié qu'il fallait le laver à trente degrés. Tu vois, il est revenu tout crotté du parc et je me suis dit que ça ne partira qu'à l'eau chaude
.

Ou encore :

- Quoi ? J'ai mis le chihuahua à poil ras dans la machine et je récupère un mini-tapis ?
- Excuse, j'ai oublié d'enlever l'essorage...

sábado, 6 de marzo de 2010

Vous avez le portable de Dieu ?

Au cas où les 5,7* lectrices/lecteurs de ce blog aient, dans un moment d'égarement, une envie pressante de se confesser, voilà une bonne nouvelle les concernant : il leur suffit de composer le 0 892 46 DIEU pour lâcher, au prix de 24 centimes la minute, leurs péchés au personnel du Fil du Seigneur, la hotline de Dieu. Le Fil du Seigneur, drôle du nom pour un service offert par la téléphonie mobile. On s'attendrait plutôt à ce que le Tout-Puissant soit sans fil depuis toute éternité.

Cette info me rappelle une prestation technologico/religieuse qu'offrait, il y a des années, l'opérateur Bezeq - alter ego israélien de France Télécom - à ses utilisateurs, leur permettant d'envoyer leurs plaintes et réclamations par fax au Mur des Lamentations. L'entreprise recueillait alors les fax envoyés et allaient les glisser dans les fentes du Mur de Jérusalem. Depuis, on peut certainement se plaindre directement à Jéhova par mail, y compris par facebook (God added you as a friend).

Je suggérerais au Fil du Seigneur d'établir un barème de tarification en fonction de la gravité des fautes à confesser, 27 centimes la minute pour les péchés véniels, 69 centimes pour les mortels. Parce qu'il est aussi, voire plus long, de dire "j'ai craqué devant la vitrine d'une pâtisserie et me suis engouffrée dans l'établissement pour y dévorer trois fondants au chocolat" que d'avouer "j'ai abattu sept personnes à la carabine hier". En espérant que les concernés en prennent bonne note, Amen.
* Le 5,7% se doit à ce que l'un des lecteurs ne me lise que d'un oeil.

viernes, 5 de marzo de 2010

L'homme qui exorcise une chambre d'hôtel

Les jours se suivent et se ressemblent presque. Si nous évoquions hier le cas curieux d'un homme qui s'est attelé à désenvoûter des arbres, c'est au tour d'un type qui a saccagé sa chambre d'hôtel en guise d'action de grâce musclée de visiter cet humble espace. Le brave se sentait délivré du démon et pour exprimer sa reconnaissance à Dieu, il a vidé son chargeur sur les meubles et le plafond de la pièce où il se logeait.

Si le phénomène fait des émules, il pourrait se convertir en mauvaise nouvelle pour les hôtels des États-Unis. Le nombre de convertis, new born Christians et autres évangélistes frôlant le fanatisme y étant en progression, les établissements ont intérêt à signer des contrats d'assurance qui les couvrent contre des dégâts humains du type "exorcisme du lit dans lequel ont dormi des pécheresses", "démontage à la tronçonneuse de l'armoire dans laquelle se cachait l'amant", "nettoyage à l'acide des murs qui en ont entendu des vertes et des pas mûres". Strange world...

jueves, 4 de marzo de 2010

Vade retro Chlorophylle !

Nos amis les arbres en voient de toutes les couleurs ces temps-ci.
Si nous évoquions dernièrement le cas d'un Écossais qui avait tenté de violer un arbre dans un parc, c'est aujourd'hui au tour du désenvoûteur d'arbres de nous attirer l'attention.

Il semblerait que l'homme ait agi de façon extravagante car il avait vu les marronniers, platanes et compagnie cracher une espèce de purée verte, comme la pauvre gosse possédée de l'Exorciste. Le coupable serait effectivement myope comme une taupe et aurait confondu la chute saisonnière des feuilles avec une étrange logorrhée qui lui aurait rappelé l'une des scènes emblématiques du film mentionné. Plutôt que de le conduire à l'HP, les autorités auraient mieux fait de lui conseiller un bon opticien.

Cette curieuse nouvelle pourrait s'avérer dangereuse pour les apprentis chamanes. Si vous avez l'intention d'émuler les magiciens et sorciens de la jungle, faites gaffe. N'allez pas proférer des incantations nocturnes dans les bois ou les parcs. Vous seriez vite soupçonnés de vouloir les exorciser...

miércoles, 3 de marzo de 2010

Droit de manifestation pour les zombies

Bonne nouvelle pour Marilyn Manson et ses émules : les zombies ont le droit de manifester dans la rue aux États-Unis.
Michael Jackson va-t-il profiter de la clémence de la justice pour faire un come-back éclatant ? Pour nous faire un remake du clip de Thriller depuis l'Au-delà ?
Effrayant rien que d'y penser, non ?

martes, 2 de marzo de 2010

Salles de travail 2 en 1

Une britannique est retournée travailler sept heures après avoir accouché: c'est sûrement une mauvaise nouvelle pour Rachida Dati qui se retrouve coiffée sur le poteau de l'efficacité professionnelle.

Reste à espérer que cette directrice d'école plus rapide qu'une lapine à se remettre sur pied après l'accouchement ne donne pas des idées aux entreprises privées et que celles-ci, dans leur course hystérique à la rentabilité, ne réduisent le congé maternité à sa plus stricte expression temporelle et n'installent des salles de travail au sens obstétrique du terme où leurs salariées sur le point de mettre leur descendance au monde puissent profiter de la dilation de leur utérus pour répondre aux mails urgents, passer des coups de fil, recevoir des clients. ("Vous voulez bien respirer avec moi, monsieur le client ?")
Des salles de travail deux en une et sous péridurale...

lunes, 1 de marzo de 2010

Trève de gros mots en Californie

Mauvaise nouvelle pour les Tarantino et autres réalisateurs californiens qui sèment les dialogues de leurs films de "fuck" et autres expressions du slang s'ils avaient prévu de tourner des scènes en cette première semaine du mois de mars : les gros mots pourraient effectivement être
bannis ou tout du moins limités dans l'État du Gobernator pendant cette courte période.
Leur restent toujours deux possibilités: aller tourner dans un autre État ou bien se plier aux règles du politiquement correct...