viernes, 30 de abril de 2010

Jésus apparaît en Hongrie

Jésus est décidemment un artiste multimédia car il apparaît sur tous types de support: des tartines grillées, un chewing gum déjà mâché. Il vient de faire un de ses tours de passe-passe en Hongrie.
Il y a fort à parier que d'ici 2000 ans, c'est un autre sauveur de l'humanité qui jouera les mirages dans ce même pays, par ailleurs terre de ses ancêtres: un certain Nicolas...

jueves, 29 de abril de 2010

Il est quoi comme rhésus votre chien ?

Un nouveau pas franchi (en Inde, cette fois) dans le rapprochement de nos amis les chiens à leurs maîtres humains: la création d'une banque du sang pour nos amis canins.

Prochaine étape: une banque du sperme pour les chiennes qui préfèrent rester mères célibataires, les mademoiselles toutous lesbiennes : une banque du sperme où elles pourront choisir la race du père de leurs chiots.

miércoles, 28 de abril de 2010

Remède préventif contre l'hypertension au Brésil


Selon une légende urbaine (et rurale, et maritime) bien ancrée dans l'inconscient collectif brésilien, et qui vient peut-être du fait que le grand pays sud-américain se projette facilement dans le temps pour oublier les carences et problèmes du présent, le Brésil est le pays du futur.

Réalité ? Mirage ? Les récents propos du ministre de la Santé - José Gomes Temparao - qui démontrent que le bien-être de ses concitoyens lui tient à coeur semblent aller dans le sens de l'évolution, tout du moins à contre-courant de l'esprit médiéval qui revient à grands pas sous d'autres latitutes. L'homme a en effet incité les Brésiliens à faire l'amour fréquemment pour prévenir les risques d'hypertension... artérielle, et à condition d'avoir des rapports protégés. Bel exemple à suivre.

Vous imaginez Roselyne Bachelot se fendre d'un discours similaire ?

martes, 27 de abril de 2010

Trains londoniens vs grille-pains

Les grille-pain font décidemment des siennes ces temps-ci au Royaume Uni. S'ils ont, au début du mois, provoqué une alarme incendie chez Tony Blair et été interdits de séjour dans un commissariat où l'un d'entre eux avait mis le feu, on rapporte aujourd'hui un cas encore plus curieux : la célèbre gare de Kings Cross a dû fermer à deux reprises pendant un court laps de temps parce qu'un grille-pain avait donné l'alerte.

C'est bien ce qu'on disait récemment: les toasters sont à deux doigts de se convertir en arme de destruction personnelle. Voilà qu'ils mettent maintenant un peu de pagaille dans les transports en commun, tels de timides émules de l'Eyjafjallajokull.

Autrement dit, si vous voulez paralyser l'Europe, allez vous faire des toasts sur les volcans islandais.

lunes, 26 de abril de 2010

Unepetite branlette pour la route ?

Le conducteur avec lequel nous commençons la semaine a sans aucun doute répondu par l'affirmative à cette question et la police espagnole l'a surpris en flagrant délit de masturbation au volant et l'a verbalisé en conséquence. On lui avait pourtant bien dit de mettre la mains libres avant de se livrer à cet acte d'amour propre.

viernes, 23 de abril de 2010

South Park vs Allah

Encore une victime de la liberté d'expression. Non, nous n'allons pas évoquer le cas Stéphane Guillon, mais celui de ces barges géniaux que sont les scénaristes de South Park et qui ont dû remplacer le nom d'Allah évoqué dans plusieurs épisodes par un BIP faute de faire les frais des représailles et suivre Theo Van Gogh dans un Au-Delà dont personne ne les a garanti à 100% qu'il était peuplé d'un nombre industriel de vierges frémissantes.

Autrement dit BIP est grand. Il est même un peu strident et les Boules Quiès sont ses prophètes. Ou ses prothèses (auditives) ?

jueves, 22 de abril de 2010

Welcome to the Hotel Marijuana

Bob Marley pourrait être membre d'honneur à titre posthume de l'hôtel Normandie qui rouvre ses portes à Los Angeles, transformé en premier hôtel de Californie pour fumeurs de pétards. Sûr que Manu Chao y séjournera lors de ses voyages aux États-Unis et qu'il passera une partie de ses journées à demander l'heure à la gouvernante qui sera tellement stoned, la pauvre, après avoir inhalé l'air ambiant qu'elle n'arrivera plus à coordonner le room-service. Décidemment ça promet.

Hôtel Normandie: si les prix étaient moins prohibitifs, sûr qu'il y débarquerait plein d'émules du Big Lebovski. Lequel détestait les Eagles comme il le disait clairement dans le film. Pourtant ce hôtel dont le taux de THC au mètre carré ferait pâlir d'envie celui d'un coffee shop d'Amsterdam pourrait bien se transformer en Hotel California. On imagine plus d'un client s'y faire une jolie petite parano et se mettre à tourner en carré dans les couloirs en fredonnant :

Last thing I remember, I was runnin' for the door
I had to find the passage back to the place I was before
good night said the night man we are programmed to receive
You can check out anyytime you like, but you can never leave
...

miércoles, 21 de abril de 2010

La sieste papale

Est-ce parce qu'il avait récemment appris que la sieste rend plus intelligent que Benoît XVI a piqué un petit somme pendant une messe ou bien parce qu'il connaissait déjà les chansons et trouvait le texte répétitif ? La liturgie serait-elle ennuyeuse ? Ça serait le scoop de la semaine, non ?

martes, 20 de abril de 2010

Les vrais responsables des tremblements de terre

Pourquoi les plaques techtoniques dansent-elles autant ces temps derniers ? Parce que la terre a besoin de respirer sous toutes les coutures ? Pourquoi la terre a-t-elle tellement besoin de respirer ? Parce que nous l'étouffons avec notre pollution et nos machines ?

N'allez pas chercher les réponses à ces questions délicates du côté de ses suppôts de Satan que sont les scientifiques, écoutez plutôt l'avis éclairé de Kazem Sedighi, un ayatollah iranien qui prétend que les relations sexuelles illicites provoquent des mouvements sismiques en chaîne. Fallait y penser.
L'échelle de Richter suit-elle donc en parallèle une grille de péchés charnels plus ou moins graves selon laquelle un séisme de degré 4,7 correspondrait par exemple à un simple adultère entre adultes et en position du missionnaire alors que la catastrophe naturelle d'Haïti serait venue punir une orgie homosexuelle impliquant mineurs, animaux et cardinaux, sur fond de fellations et de sauvages pénétrations anales ?

Selon la théorie de ce brave homme, la France, ayant inventé le ménage à trois, aurait dû disparaître de la carte depuis belle lurette, non ?

C'est fou ce que nous apprennent les ayatollahs...

lunes, 19 de abril de 2010

Suis en train de aaaaaaahhhhhh !!!!

Une étude réalisée sur les réseaux sociaux aux États-Unis nous révèle une info presque surprenante:11% des utilisateurs de facebook mettraient leur statut à jour ou enverraient des twits pendant leurs rapports sexuels. Ce qui donnerait des messages comme "j'y suis presque, aaahhh, non, attends, ça mooooonnnnttteeee, ça mmmmooooo" et permettraient d'évaluer les performances en fonction de la longueur du texte.

Non seulement ce comportement ouvre des perspectives et des positions, mais il va permettre de remplacer des formules éculées par des nouvelles.
Le "dépêche-toi, je suis garé en double file" va se transformer en "prends ton temps, j'écris mon update en trois langues". Le "attention, tu me fais mal, tu m'écrases" en "t'accroupis pas sur l'ordi et ne crispe pas la main sur les touches, t'es en train d'écrire zpzpzpzpzpzpzpzpzpzpzp".

Et bien sûr, il ne manquera pas ceux qui se vanteront de battre des records.
23h45: "après le dixième coup, ma copine en vaut encore. Me reste qu'un quart d'heure pour arriver aux douze coups de minuit". Et pendant ce temps-là, la fille envoie un twitter "d'ici un quart d'heure, mon mec l'aura aussi grosse qu'une citrouille".

Mythomanes, le futur vous appartient...

viernes, 16 de abril de 2010

Une double bonne nouvelle pour le week-end

Pour une fois et puisque le week-end s'approche, je vais donner quelques conseils de santé - surtout intellectuelle - , en particulier aux femmes. Chacun a le droit d'avoir son moment Cosmo après tout.

Nous parlions il y a quelque temps des répercussions positives de la sieste sur l'intelligence,
il faut aujourd'hui rapporter le résultat d'une étude réalisée dans ce pays qui est un vivier d'informations parallèles, le Royaume-Uni: les femmes intelligentes consomment apparemment plus d'alcool que celles dont le QI est inférieur.

Donc les filles, si vous voulez être plus brillantes lundi prochain qu'hier, ne profitez pas du week-end pour (re)lire tout Bordieu et Deleuze. Faites la fête ce soir. Pas grave si vous êtes fracassée demain matin: vous ferez une bonne sieste pour récupérer avant d'enchaîner sur le dîner arrosé du samedi soir...

jueves, 15 de abril de 2010

Portables vs toilettes

On savait que les Indiens n'étaient pas fâchés avec la technologie. Un rapport de l'ONU vient d'apporter une donnée surprenante sur le sujet. Il y a en effet dans le sous-continent indien plus de gens qui possèdent un téléphone portable que de personnes ayant accès à des toilettes.

Que les Nokia, Motorola et compagnie en prennent note et bossent sur de nouveaux modèles comportant une cuvette et une chasse d'eau virtuelles. À quand l'application WC sur iphone?

(Photo Éric Warolin)

martes, 13 de abril de 2010

Cachez ce phallus que je ne saurais voir

On connaissait le faucon maltais, on a maintenant le phallus maltais, le monument de la photo dont le maire d'une commune de la petite île méditerrannénne a demandé le retrait avant la visite du Pape, prétextant que le Saint-Père pourrait être offusqué par ce pénis en céramique.

C'est tout du moins la version officielle. Mais il est possible que les autorités maltaises ne craignent secrètement qu'à la vue de cette oeuvre, Benoît XVI ne sente un élan irrépressible pour le monde de la faïence.

lunes, 12 de abril de 2010

Énergie durable appliquée au trottoir

Ne vous méprenez pas sur le titre de ce post : nous n'allons pas parler d'écologie de la prostitution ni enchaîner sur le débat sur la réouverture des maisons closes. Nous commençons la semaine avec une initiative qui vient d'une rue de Toulouse où les pas des passants vont être transformés en énergie électrique.

Dommage que cette technologie ne soit pas rétroactive et que l'on ne puisse pas revenir en arrière, très loin dans le passé, et transformer l'énergie de toutes les prostituées depuis l'invention de ce métier (pensez donc, le plus vieux du monde selon un lieu commun) en énergie électrique. De quoi faire un bras d'honneur à EDF.

Recyclage des pas perdus des filles de joie à part, faites attention, si vous habitez le quartier de Toulouse où cette expérience pionnière est menée, à la date à laquelle Sarko va venir inaugurer le lieu. Sûr que ce jour-là les lumières de votre quartier s'allumeront sans que vous n'ayez à toucher l'interrupteur.

viernes, 9 de abril de 2010

Jésus, c'est plus fluoré


Actuellement dans le collimateur pour les raisons que l'on sait, l'Église catholique pourrait retrouver une fraîcheur symbolique en consacrant des chewing-gums plutôt que des hosties pendant la messe. Car s'il n'est pas évident de voir le corps du Christ dans une rondelle de pan azyme, il serait apparemment plus facile de percevoir son visage dans un chewing-gum mâché. C'est du moins ce que prétend une famille du Royaume-Uni qui a assisté à ce mini-miracle le jour du Vendredi Saint.
Réalité parallèle ? Hallucination due au jeûne que ces croyants observaient en ce jour de pénitence ? Les bulles du Pape sont-elles un présage de cette révélation ?

Bientôt donc, plusieurs queues pour la communion : une file "sans sucre", une autre "Jésus chorophylle et réglisse", la troisième "le Christ, arôme fraise".

Et une nouvelle formule pour les curés : "Viens par là mon petit, Jésus est plus fluoré, je vais te le faire goûter".

jueves, 8 de abril de 2010

Low cost à la hausse...

  1. Mauvaise nouvelle pour celles et ceux qui ont de petites vessies ou le colôn trop actif et qui voyagent low cost. Qu'ils évitent dorénavant de prendre Ryanair, car la compagnie, mue par le souci de rentabilité qui la caractérise, va faire payer les toilettes à bord. Jusqu'à où iront-ils ? Essayons de faire une réservation.

Vol Beauvais/Gérone: 10€
Options :
Bagages enregistrés : 15€ par sac ou valise.
Assurance annulation : 20 €
Gilet de sauvetage sous le siège : 9€
Masque à oxygène : 7 €
Possibilité d'utiliser les toboggans de sauvetage : 7€
Bagage à main à bord : 4€
Ordinateur portable à bord : 5€

Bon voyage...

miércoles, 7 de abril de 2010

Amy Winehouse en Lego

Les moyens de perdre son temps - du moins de l'occuper en activités peu lucratives- sont de plus en plus divers. Demandez-le à un jeune britannique qui a passé deux semaines à sculpter une Amy Winehouse en Légo. À peine son travail terminé, le jeune homme est resté muet de stupeur quand la statue s'est animée, lui ai dit "I told you I was not good" et est allée se servir un gin tonic qu'elle a englouti en deux gorgées. La surprise passée, l'artiste a suggéré à son drôle de modèle d'aller en rehabilitation, mais son Amy a violemment secoué la tête et beuglé "no, no, no".

martes, 6 de abril de 2010

Dangereux grille-pains...

Ce que la majeure partie d'entre nous considérons comme l'allié indispensable du petit déjeuner, le grille-pain, serait-il en passe de se convertir en ennemi public numéro un au Royaume-Uni ? C'est ce qu'on pourrait penser à la vue des deux brèves qui nous sont parvenues de ce pays dans les jours derniers et qui ont mis en cause des machines censées transformer le pain le plus banal en toasts croustillants.

Dans la première histoire, est impliqué ni plus ni moins que Tony Blair qui, un peu distrait, a fait brûlé ses tartines le week-end dernier, ce qui a donné l'alerte à la caserne de pompiers la plus proche et mobilisé plusieurs camions.

Le même jour - coïncidence cosmique -, un grille-pain a déclenché un incendie dans un commissariat britannique, en conséquence de quoi ces outils d'électroménager sont maintenant bannis de l'endroit en question.

Nos voisins d'Outre-Manche glissent-ils donc une nouvelle forme de prohibition: l'interdiction pure et simple des grille-pains ? Le cas échéant, le pays passerait par un vrai drame car qu'est-ce que le Royaume-Uni sans les toasts ? C'est comme Cuba sans les cigares, le Groënland sans les pingouins, l'Italie sans mafieux: une brutale mutation culturelle.

Voyageons quelques années en arrière, revenons à l'époque des Açores.
Le grille-pain est déclaré arme de destruction massive. Bush envoie donc des troupes dans la résidence personnelle de son allié jusqu'à lors, un certain Blair. Dans la maison de Tony et Chérie, ces bataillons d'élite trouvent un objet suspect dans la cuisine. Comble de l'insolence: l'arme n'était même pas planquée dans un placard, mais à la vue de tous, sur le plan de travail, entre le presse-agrumes et la centrifugeuse.

Oubliant l'Irak et les terroristes tapis dans d'hypothétiques grottes lointaines, les États-Unis déclarent la guerre au Royaume-Uni. Et à la France où d'autres grillle-pains ont été trouvés. Et à l'Allemagne. Troisième guerre mondiale.

Pendant ce temps-là, Saddam Hussein continue à déguster son thé à la menthe.

Spéciale dédicace à mon copain Lord Toaster.

lunes, 5 de abril de 2010

Mutinerie personnelle dans une prison suédoise

On savait que le gaz méthane émis par les flatulences de nos copines les vaches avait des conséquences néfastes sur l'environnement. Le pet serait-il en train de se convertir en une arme personnelle de destruction, ou de protestation au moins ?

C'est apparemment ce que considère un détenu suédois qui s'insurge de la sorte contre le régime carcéral bien qu'il s'en défende devant l'autorité, laquelle en a pris note et profite de l'incident pour bannir flageolets, lentilles, choux et brocolis du régime des prisonniers.

En vertu de l'harmonisation des lois européennes, il est probable que tous les établissements pénitenciaires de la UE adoptent ces nouvelles règles alimentaires.

Détenus, si vous voulez organiser une mutinerie, revenez-en aux moyens classiques, lames de rasoir planquées sous la langue, cutter, lime à ongles etc. Les flatulences individuelles - et par conséquent de groupe - vous seront maintenant difficiles...

domingo, 4 de abril de 2010

Le mix de la semaine (29 mars/4 avril)

En route pour le mix de la semaine.
Entre lundi dernier et hier, nous avons parlé du serveur qui a chié dans une salade, des conseils de bienséance de Ma'me Sarko, de cette arme de destruction massive que peuvent être certains piments, du mec qui a essayé de ressusciter un opossum en lui faisant du bouche-à-bouche, de la dernière seringue de Michael vendue aux enchères et du premier sex shop halal en ligne.

Et c'est l'histoire d'un indien musulman, Salim (nom de famille non communiqué) qui prétend attaquer quelques hindouistes de son village en leur balançant une bombe lacrymogène faite maison. Terroriste amateur kamikaze, Salim porte courageusement la bombe sous son tee-shirt Bin Laden, mais le truc lui explose à la figure avant qu'il ne soit parvenu dans la partie hindouiste du bled. L'effet du piment est tel que non seulement notre type est aveuglé mais que ses boyaux se mettent à exécuter une espèce de choréographie à la Bollywood. Dominé par l'ardeur de ses tripes, Salim avance à tâtons, baisse son froc et déféque à l'aveuglette. Manque de chance, il a versé le produit de son côlon ardent sur une salade.

Le piment n'a pas que des effets secondaires. S'il est certes néfaste pour les intestins délicats, il pousse en revanche la libido dans le rouge. Voilà donc Salim avec la testostérone à fleur de peau. Mais pas moyen de se décharger les hormones dans le village : les jeunes hindouistes ont ce point commun avec les jeunes musulmanes qu'elles sont chastes par obligation. Ne lui reste plus qu'à se connecter en cachette dans le cyber local sur un sex shop halal. Mais les gentils articles proposés - huiles de massage, aphrodisiaques naturels - ne peuvent rien pour calmer sa fougue.

Quand Salim sort du cyber, la nuit est tombée. L'ombre est propice à la confusion. Toujours à cran, Salim entrevoit une forme sur le bord de la route. La taille de cette chose non identifiée lui permet de conclure qu'il n'est pas face à une vache sacrée. Pas de danger que les hindouistes ne le prennent en flagrant délit de sacrilège. Salim se jette donc sur cette chose qui semble avoir une gueule et des dents et se met à lui rouler un patin mémorable. Mémorable pour lui car l'autre partie, en occurrence un opossum, est déjà passée de vie à trépas.

Et que viennent faire ici les conseils de Carla et la seringue de Michael Jackson ?
Pendant ce temps-là, madame Bruni Sarkozy apprend que l'ustensile qui en a terminé avec la vie de Peter Pan va être vendu aux enchères. C'est justement une pièce qui manque à sa collection. Dans l'armoire secrète de la dame (dont le commun des mortels ignore la facette adulatrice) , on trouve un flacon de teinture blonde (blondasse même) ayant appartenu à Donald Trump, un poil pubien d'Éric Clapton, un bilan sanguin de Mick Jaegger, une talonnentte de Nicolas et un essai inédit de Raphaël Enthoven "Comment toucher le père dans ce qu'il a de plus cher ?".

Carla a les moyens de se payer ses caprices et elle est bien décidée à remporter la seringue avec laquelle elle espère pouvoir se piquer pour que la voix stridente du King of pop passe en sa personne par un curieux phénomène d'osmose cosmique post-morten.
Notre première dame a effectivement eu une révélation: Céline Dion lui est apparue en songe et lui a chuchoté - en fait plutôt gueulé dans l'oreille - que passés 40 ans, une chanteuse devait avoir de la voix si elle voulait continuer à se produire en tant que telle. Et Carla compte bien continuer sa carrière, d'autant plus qu'elle a une nouvelle muse, un certain Salim du Gujarat dont l'histoire l'a beaucoup touchée. D'ailleurs elle a déjà pris des notes pour sa chanson. Ça donne des trucs comme "je suis le piment, tu es la tripe, je suis ton trip, tu es ma bombe, je suis ta bombe, tu es ma salade, je suis la salade, t'es pas dans le caca" etc.

Mais le destin en a décidé autrement et un anonyme ravit la seringue à Carla. C'est un fétichiste qui possède déjà un billet de 10 pouds roulé que Kate Moss a eu entre les doigts, un flacon de crème anti-rides de Keith Richards, le fond de bar d'Amy Winehouse et le code de la route de Lindsay Lohan.

En conséquence de quoi, miss Bruni ne pourra pas nous fredonner l'histoire de Salim et c'est donc moi qui dois me charger de cette tâche dominicale...

sábado, 3 de abril de 2010

Un bouche-à-bouche particulier

Quel joli sourire que celui de cet opossum qui pose pour la postérité.

Est-ce parce qu'il avait succombé au charme de l'un de ces animaux - pourtant immobile - sur le bord de la route qu'un homme plutôt bourré a essayé de le ranimer en lui faisant du bouche-à-bouche ou bien est-ce parce qu'il n'avait pas réussi à draguer cette nuit-là et a eu besoin de frotter ses lèvres contre quelque chose d'organique ? Mystère.

La version officielle prétend que l'opossum était déjà mort quand son secouriste de fortune s'est penché sur lui, mais la vérité pourrait être différente: le pauvre animal, certes mal en point, a définitivement succombé quand l'homme lui a craché son haleine éthylique à la gueule.

viernes, 2 de abril de 2010

Sex shop halal

Après la polémique soulevée par les fast food Halal en France, les Pays Bas invente le sex shop halal en ligne, une version light de cette activité, destinée aux couples mariés et dépourvue de vibros et de pornographie : le sex shop de la petite maison dans la Prairie ou des Teletubbies en quelque sorte, qui est aux vrais établissements du genre ce qu'un menu végétarien est à une rôtisserie ou une clope mentholée à une fumerie d'opium.

En sont bannis les produits dérivés du porc et des composants faits à partir de graisses animales. Dommage. Une petite queue de cochon en tire-bouchon peut permettre de partir en vrille à la découverte de son propre point G ou de celui de sa compagne. Et puis on ne laisseraijamais d'utiliser le saindoux comme un remplaçant du beurre dans "Le dernier tango à Paris". Sans parler des langues de porc électriques... (12 Volts)

jueves, 1 de abril de 2010

"C'est de la merde, votre salade"


C'est ce qu'aurait pu dire, et au sens propre du terme, le client d'un restaurant si un plat un peu particulier lui avait été servi.

Si nous parlions récemment d'un serveur qui s'était vengé d'un agent de police l'ayant verbalisé en glissant un poil dans sa salade, c'est aujourd'hui au tour d'une brève plus surprenante d'occuper cet espace: l'employé d'un restaurant a directement chié dans une salade pour que son patron soit coincé par les services d'hygiène.

Là aussi il y a aurait sans doute quelques amateurs. Coprophages anonymes, à vos fourchettes, la delicatessen est servie.

On peut imaginer le dialogue suivant :
- Ah ? Vous avez des salades Colomb ? Qu'est-ce que c'est ? Une salade fusion entre l'Espagne et le Mexique ?
- Non Monsieur, c'est plutôt une salade tripes en fusion. Regardez-bien sur la carte, ça s'écrit c-ô-l-o-n.

Bon appétit...