viernes, 28 de mayo de 2010

L'anatomie de Diego Armando Maradona

Patriotisme, chauvinisme et éventuels ulcères d'estomac provoqués par les "domenech'ades" à part, faut-il souhaiter que l'Argentine gagne la coupe du Monde ? Le cas échéant, le dieu vivant qu'est aux yeux d'un grand nombre de ses compatriotes Maradona a promis de se mettre à poil et de faire le tour du célèbre Obélisque de Buenos Aires.

Alors ? Souhaitable cette victoire ?

Jugez par vous-même et à partir de ma mauvaise foi, car je n'ai pas choisi la photo qui avantageait l'auteur d'un des plus illustres buts de l'histoire: la main de Dieu.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Le rose pourpre d'Hitler

Les campagnes publicitaires de Benetton orchestrées par Oliviero Toscani, leurs nonnes embrassant des curés à pleine bouche et les pubis marqués par le sceau HIV positive font figure de provocations de maternelle au vu des affiches d'une marque de fringues qui utilise Hitler comme muse...

Les affiches placées dans Palerme ont bien évidemment suscité des réactions, mais l'annonceur se défend de faire l'apologie du nazisme en brandissant l'accroche "don't follow your leader" et en affirmant qu'il a voulu ridiculiser le sanguinaire dictateur. D'ailleurs, n'a-t-il pas troqué le brassard frappé d'une croix gammée par un joli petit coeur tout rose ?

Au point où les publicitaires en étaient, pourquoi n'ont-ils pas plutôt opté pour un triangle rose ? N'avaient-ils pas là une excellente occasion de "retourner l'histoire" ? Simplement voilà, leur clientèle doit être jeune et n'aurait peut-être pas compris la référence. Impensable, donc. Car c'est bien joli de prétendre dénoncer on ne sait quoi et de jouer les humanistes sponsorisés, mais faudrait pas que ça crée un manque à gagner...

lunes, 24 de mayo de 2010

Le marsupial est-il l'avenir de l'homme ?

Jean Ferrat s'était-il trompé en affirmant que la femme était l'avenir de l'homme ?
N'y a-t-il pas confusion des espèces ? L'avenir de l'homme - chromosomes xx - n'est-il pas plutôt le marsupial ? On pourrait le penser à en croire les prouesses réalisées par nos potes kangourous et wallabies ces temps derniers.

Si nous parlions la semaine dernière de kangourous qui avaient lourdement dragué des passantes en Australie, il nous faut citer aujourd'hui l'initiative d'une Britannique qui vend son élevage de wallabies vu l'habileté de ceux-ci pour tondre la pelouse et être d'écologiques remplaçants des classiques tondeuses à gazon. (Vous pourrez toujours teindre notre wallaby en vert pour faire plus vrai).

Faire la cour, brouter le gazon. Si on ajoute à ça le fait que les marsupiaux ramènent facilement les courses dans leur poche, on se demande seulement quand ils vont apprendre à manier la perceuse pour devenir de parfaits petits maris au foyer...

viernes, 21 de mayo de 2010

Le grand retour du Champomy

On le croyait réservé aux goûters d'enfants de moins de neuf ans, mais le Champomy risque de revenir en force si l'initiative de Laurent Wauquierz, maire du Puy-en-Velay, est suivie et que le jus de pomme gazeux se vient à couler à flots pendant les apéros géants convoqués par facebook.

Attention, faites péter vos bouchons en prévision de ces rassemblements/alliance de civilisation auxquels ceux à qui la religion interdit l'alcool pourront participer sans cas de conscience ni gueule de bois.

Champomy, ben voyons, y avait pas plus ringard ? Y a pas d'autres boissons sans alcool ? Jus de fruits naturels, thé à la menthe, thé glacé, milk shake, café frappé ? Mais monsieur Wauquiez, secrétaire d'État, à l'emploi veut de la marque et de la vraie.

Plus alléchante est la convocation fixée au 26 juin à Guingamp où il est proposé de remplacer l'apéro par un riz au lait géant, un dessert qui a décidemment le vent en poupe, nous en parlions il y a deux jours. De plus, le riz au lait est parfait pour déjouer les forces de l'ordre.
Dans le cas évoqué (on est en Bretagne), la recette sera la suivante: 1/3 de riz, 1/3 de lait, 1/3 de rhum (ou de whisky). À servir dans les coupelles/soutifs présentées dans le post précédent.

On vous le répète depuis des années : l'été s'approche avec sa cohorte de plages où il va falloir exhiber les bikinis. Autrement dit, faites gaffe aux desserts !

miércoles, 19 de mayo de 2010

Y a du monde au balcon

Vous ne pourrez pas dire que je ne vous abreuve pas de judicieux conseils de stylisme. Après la petite robe en latex d'il y a deux jours, c'est aujourd'hui au tour d'une curieuse pièce de sous-vêtements de faire l'objet du post.

Dans la série "ressortons de vieilles expressions françaises et trouvons-leur un sens", nous extirpons aujourd'hui du placard celle qui fait allusion à une poitrine plantureuse - y a du monde au balcon - et qui est éclairée sous un jour nouveau grâce à une trouvaille de nos amis japonais, le Triumph Japan bra ou soutien-gorge pour faire pousser votre riz.

Le classique Wonderbra et la silicone sont-ils sur le point d'être éclipsés par ce corset/rizière ? L'inconvénient, c'est que ça fait les seins carrés, voire rectangulaires.

Mais si vous le portez, vous aurez soudain un nombre insensé de candidats à l'arrosage, et pas automatique, non, non, sinon traditionnel et beaucoup de volontaires viendront admirer les pots accrochés à votre balcon. D'où l'expression qui semble n'avoir attendu que cette invention nippone pour éclore dans toute sa splendeur. Le soutif/rizière ou balconnet qui remplace les petits ou gros bonnets, fallait y penser.

Inutile de dire que le Triumph Japan Bra va avec tout : riz, poisson, viande, légumes, salades, crustacés. Et que les plus avantagées seront les mamans qui allaitent : elles n'auront pas leurs égales pour concocter un riz au lait fait maison. Souvenez-vous de la mère BCBG dans la vie est un long fleuve tranquille : "les enfants, j'ai fait du riz au lait." C'était donc ça ??

lunes, 17 de mayo de 2010

Jour du recyclage


Pour célébrer le jour du recyclage (c'est aujourd'hui), rien de mieux que de recycler un post perso du mois de février sur les petites robes en capotes périmées en proposant un nouveau modèle aujourd'hui : Tutti frutti.

Après Reservoir Dogs, Reservoir Dress. Quand Tarantino va-t-il nous habiller une de ses héroïnes comme ça ? Ça irait bien à Uma Thurman. Le problème, c'est que ce n'est pas très pratique pour cacher une katana.

domingo, 16 de mayo de 2010

Harcelées par un kangourou


Vivre en Australie réserve son lot de sensations fortes: on peut s'y initier au surf le long de vagues gigantesques, traquer les requins au-delà de la barrière de corail, déjouer les trous dans la couche d'ozone pour éviter le mélanome, se perdre dans le désert à la recherche des derniers arborigènes et - last but no least - se faire draguer par un kangourou en rut. D'après ce que la bête a déclaré à cet humble espace, il s'est approché de ces femmes en se disant que l'affaire était dans la poche.

Et oui, c'est dimanche, fallait bien un jeu de mots lamentable...

jueves, 13 de mayo de 2010

Un jeune premier : Lionel Jospin

Est-ce parce qu'il considère que sa carrière politique est perdue que Lionel Jospin fait ses premiers pas au cinéma. Si c'était là la raison de son entrée dans le septième art, on attendrait avec impatience qu'un certain Nicolas Sarkozy fasse ses débuts comme acteur.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Une russe bat un record qui a de la profondeur

Pas besoin d'avoir exploré les clubs arrosés par des néons tristes de Patpong pour avoir entendu parler des jeunes thaïes qui crèvent des ballons avec des lames de rasoir qu'elles ont introduites dans leur vagin ou fument avec leur sexe (c'est moins nocif pour les poumons, reste quand même à connaître l'incidence de la nicotine et autres substances toxiques de nos copines les clopes sur le cancer du col de l'utérus).

Mais ces mini-prouesses destinées à exciter les clients sont coiffées sur le poteau par une belle russe de 42 ans, Tatiana Kozhenikova, qui vient d'obtenir le Guiness du vagin le plus fort du monde. Elle est en effet capable de soulever 14 kilos grâce à cette partie de son anatomie qu'elle muscle depuis 15 ans. Espérons qu'elle va faire plein d'émules, c'est tellement pratique et glamour pour ramener les courses à la maison ("Je vous les mets où, Madame, les carottes", "Ben, vous voyez bien, dans mon filet à provisions") ou pour trimballer son bagage à main, qui devient dans ce cas un bagage à vagin.

Madonna, qu'est-ce que tu fous ? Tu n'y avais donc pas pensé avant ? Allez, il n'est jamais trop tard pour bien faire, mets-toi à faire de la muscu vaginale. Comme ça, tu pourras fêter tes 65 ans en créant encore la surprise : en entrant sur scène avec un de tes danseurs entre les jambes. à bout de sexe (mais pas à bout de souffle). Like a virgin, of course.

martes, 11 de mayo de 2010

Voulez-vous collaborer avec la police US ?

Il ne s'agit pas en l'occurrence de jouer les "stool pigeons", les balances, mais d'aider la police d'une ville américaine à se débarrasser des 90 tonnes de cannabis qu'elle a confisquées au cours des dernières années. Bien que le shérif n'ait pas lancé d'appels d'offres officiels au volontariat, pourquoi ne pas organiser un GRC (Grand Comité Rasta) de ramassage pour filer un coup de main à ces fonctionnaires débordés ? Quelqu'un a envie de faire de l'humanitaire ? C'est une meilleure solution que de récolter des fonds pour permettre l'incinération de la substance illégale, non ?

C'est en tous cas une bonne nouvelle pour Manu Chao. On se savait pas trop ce qu'il devenait, mais ça ne serait pas étonnant de le voir traîner à côté d'un shérif d'ici quelque temps...

lunes, 10 de mayo de 2010

Cendres volcaniques à vendre

Dans la série "tout est à vendre dans la mesure où il y a des acheteurs", nous commençons la semaine avec une promotion intéressante: il vous est possible d'acquérir des cendres du volcan islandais qui autant semé le chaos dans l'aviation mondiale qu'il a rendu les ortophonistes dingues. Elles sont à vendre au prix modique de 25 euros pour 160 grammes, soit 156 euros le kilo. Cette c'est affaire car à ce prix-là, vous n'aurez pas de truffes (en revanche, vous en serez peut-être une).

Le service clientèle de ces cendres du pays de Bjork est débordé d'appels de particuliers qui leur formulent globalement la même question: "si je lâche des cendres dans l'appart, ça empêchera les mouches de voler ?". Affaire à suivre.

jueves, 6 de mayo de 2010

Râleurs, râleuses, merde...

Font chier ces cons de blogger.com, pourrait quand même nous payer, merde ! Sûr qu'ils ne font un max de thunes sur notre dos, et nous comme des cons, on continue à écrire sans répit ni tickets restau, ras-le... !! Ben quoi ? Il vous plaît pas mon post ? Ben allez en lire un autre. Quoi ? Pourquoi ça vous intéresse c'que j'ai à dire aujourd'hui, j'ai rien à dire ! Fais chier, ok, je vais le dire, j'voulais juste écrire un truc sur mes compatriotes qui sont, selon un sondage,les plus râleurs du monde. Bon, ça va maintenant ? Vous avez eu ce que vous vouliez ? Allez, j'en ai assez fait comme ça pour vous, j'ai d'autres trucs à faire, du repassage par exemple, et le dîner, putain ça me gonfle !!

lunes, 3 de mayo de 2010

Un homme épouse sa chatte

Ne vous méprenez pas sur le titre, nous ne sommes pas face à un hermaphrodite confus ayant opté pour épouser une partie de son anatomie intime, mais face à un facteur allemand qui a convolé en justes noces avec sa chère petite féline.

À en croire la photo (du link, pas du post), la mariée n'était ni ijmmaculée ni en deuil, mais vêtue de noir et blanc comme si elle avait perdu la virginité. depuis belle lurette. Est-ce un mariage d'amour ? On pourrait en douter vu l'âge respectable de la chatte, 15 ans, pas vraiment une ado selon le barème temporel des minous, et soupçonner l''homme de légaliser leur union pour hériter au plus vite de la litière et des croquettes.

Doutes sur la pureté de ces noces à part, il y a eu de petits incidents pendant et après la cérémonie.
L'animal a d'abord donné du fil à la retordre à la comédienne engagée pour jouer la mairesse et qui a hésité à interpréter le "miaou" langoureux répondant à la question "voulez-vous prendre monsieur Uwe Mitzscherlich comme époux ?" comme un oui convaincu,.Mais les choses ne sont pas arrêtées là selon nos sources.
Car après avoir sorti les griffes au moment de se faire mettre la bague au doigt, la fiancée du facteur a ensuite léché la tarte à la crème sans y être autorisée et la nuit de noces venue, elle s'est défilée à son devoir conjugal en prétextant une forte migraine. Affaire à suivre...