lunes, 31 de enero de 2011

SLK


Bien le bonjour, chers lecteurs et sympathisants des nouveaux partis minuscules qui vont ruer dans les brancards de la future élection présidentielle et flanquer plus d'un candidat officiel sur la civière que son statut de mort-vivant politique lui octroie.

Cette nouvelle semaine s'ouvre sous le signe des chromosomes XX et nous allons présenter cinq candidatures consécutives de femmes, faisant fi des stupides accusations de double discrimination que d'éventuels réactionnaires chroniques risquent de nous balancer.

Aujourd'hui, c'est une artiste asiatique, une Chinoise de Hong Kong, que nous mettons à l'honneur en annonçant la création du...

SLK
Siu Lan Ko

Ce parti naissant se contente de porter les initiales de cette jeune femme dont l'oeuvre a été censurée en février de l'année dernière. "Où ça ? À Pékin ? Shangai ? Pas étonnant, les Chinois sont les rois de la censure ! Regardez les magouilles qu'ils ont faites avec Google" clament déjà certains, trop contents de pouvoir s'acharner contre le géant asiatique plutôt que de balayer devant leur porte.

Et bien non, raté ! L'installation de SLK a été retirée... de la façade des Beaux-Arts de Paris... Paris, vous savez, cette métropole-épicentre de toutes les libertés, dont celle d'expression. Les banderoles de l'artiste, qui pouvaient s'interpréter de différentes façons tel que vous l'a appris l'article de Rue89, n'ont apparemment pas plu au pouvoir. Nous avions là, pourtant, des maximes en kit - le IKEA du slogan - susceptibles de plaire à différents courants politiques ; il faut croire que la Présidence n'a pas trouvé ça à son goût.

"C'est facile d'aller narguer le pays qui vous accueille et de vivre aux frais de la princesse en se gavant de bourses universitaires au lieu de dénoncer la situation dans sa contrée d'origine. Que Mademoiselle Wu, Chang ou je ne sais quoi aille donc faire la maline en Chine. Sûr que là-bas, au lieu de l'attendre les bras ouverts, les autorités vont lui tomber dessus à bras raccourcis" ne manqueront pas de souligner ses détracteurs.
Oui, voyez-vous, en farouches défenseurs de la démocratie, nous donnons la parole à l'opposition avant de laisser s'exprimer les supporters de SLK:

"Nous admirons le courage de Siu Lan Ko qui, en dénonçant en apparence l'obsession de Sarkozy pour l'adage 'travailler plus pour gagner plus', pointe du doigt l'exploitation postmoderne où le salarié, sous la menace perpétuelle d'un plan social, met les bouchées doubles pour voir finalement sa fiche de paie se réduire comme une peau de chagrin. Mais la portée des banderoles de Siu dépassent largement les limites de l'Hexagone et s'envole haut vers l'Orient, vers sa terre d'origine dont elle condamne l'esclavage forgé par la combinaison létale de régime dictatorial et d'ultranéolibéralisme. Le fait qu'elle agisse depuis la France est bien entendu une métaphore, et une critique de la délocalisation dont nous sommes à la fin tous victimes, quelque soit notre lieu de naissance. Chinois, Français, tous dans le même sac ! Prisonniers d'une machine qui s'est emballée, tel que le prédisait Morpheo dans Matrix. Siu Lan Lo est par conséquent la femme de la situation, une fille qui en a autrement plus dans le bide que ces deux instits' pète-sec en préretraite de Ségolène Royal et de Martine Aubry !"

Dont acte...

viernes, 28 de enero de 2011

LMP


Si nous citions hier en début d'après-midi un titre emblématique de la Fédération Française de Fonck - AC2N - c'est une sorte de distorsion de ce refrain qui a résonné à nos oreilles (pour ne pas dire qu'elle nous a percé les tympans) jeudi soir et pendant toute la matinée d'aujourd'hui, au point que les trois volontaires qui travaillons ici nous sommes relayés sans merci pour répondre aux réclamations de nos interlocuteurs, en fait plutôt des interlocutrices, qui nous ont lancé en substance et à l'unisson : "Assez de mecs !"

Vous l'avez compris : il nous a été reproché de présenter trois candidats masculins consécutifs et de fausser compagnie à la sacro-sainte parité. Loin de nous telle intention !
Nous comptions bien consacrer les cinq jours ouvrables de la semaine prochaine à cinq aspirantes féminines à la Présidence. Nous reconnaissons toutefois notre manque de tact et de stratégie: non seulement nous aurions dû jouer la carte de l'alternance dès lundi dernier, mais il aurait été plus élégant d'inaugurer cette rubrique avec une femme.

Nous vous prions donc d'excuser ce cafouillage, que certains auront tôt fait de qualifier de lapsus manqué. Et pour vous prouver que la discrimination (sexuelle, sur l'âge) n'entre pas dans nos cordes, nous cédons notre espace virtuel à...

LMP

Lucienne Moreau au Pouvoir !


On ne présente plus cette dynamique septuagénaire. Qui n'a pas bénéficié de ses conseils éclairés à l'heure d'offrir un livre à ses proches ou à soi-même ?

Pour les supporters invétérés de Lucienne, celle-ci incarne à merveille le fait qu'il n'est jamais trop tard. Jamais trop tard pour se réinventer de haut en bas, pour se poser de nouveaux défis et les dépasser le sourire aux lèvres.
Et si la phrase précédente pourrait sortir de la plume hypocrite d'un écrivaillon de manuels de self-help avide de droits d'auteur, elle est pour Lucienne crédo de vie.

Cette grande petite dame avait effectivement soixante-sept ans lorsqu'elle répondit à une petite annonce qui allait faire basculer sa vie. Grâce à cet appel, elle a commencé une carrière d'actrice et d'animatrice télé... n'en déplaise aux starlettes engoncées dans leurs jeans slims et leurs tops strapless qui narguent trentenaires et quadras du bas de leurs dix-sept balais.

Dans notre pays élimé par le pessimisme, Lucienne est donc la preuve vivante du dépassement de soi ; sa belle crinière blanche semble toiser la morosité ambiante, mais ce n'est pas tout !
Si vous ajoutez à cela qu'elle a été veilleuse de nuit pendant de très nombreuses années, vous comprenez que, forte d'un recyclage professionnel hors du commun, elle a par ailleurs bénéficié d'une formation indispensable à la fonction de cheftaine de l'État.
Veilleuse de nuit !
Il faut avoir des ovaires blindés pour tenir le coup à un poste pareil.
Il faut aussi être un peu nyctalope.
Et par les temps qui courent, où les ténèbres de la crise semblent voiler le jour, des êtres capables de voir dans la nuit sont des trésors inestimables pour notre sauvegarde existentielle et spirituelle.

Autrement dit, vive Lucienne !
Et rien à battre des rabats-joie qui vont nous taxer de pratiquer une double discrimination positive: "femme et quasi octogénaire" raillent-ils déjà... Raillez, déraillez... Vous n'empêcherez pas Lucienne de grimper toujours plus haut...

jueves, 27 de enero de 2011

MPC

Veuilez nous excuser de notre absence d'hier, due à la pléthore de coups de fil que nous avons reçus suite aux mouvements présentés lundi et mardi derniers dans cet espace et qui semblent avoir ouvert une brèche dans la population puisque, depuis lors, tout un chacun semble souhaiter l'arrivée à l'Elysée d'une personnalité plus ou moins illustre (et par conséquent plus ou mois obscure... souvenez-vous de la dualité entre le verre à moitié plein et le verre à moitié vide).

Face à cette recrudescence des candidatures spontanées qu'il est parfois difficile d'attribuer à la personnalité en question (Annie Cordy et Chimène Badi - certes différentes - s'imaginent-elles Présidentes ?), nous avons, tels des assistants de service de Ressources Humaines, procédé à un tri pour tenter de discerner le vrai du faux et au terme de cette recherche qui nous a pris la journée et une partie de la nuit, nous avons le plaisir de vous annoncer la naissance du...

MPC

Marco Prince sois le Chef !

Les arguments de ce mouvement étant d'une logique implacable, nous vous les livrons brut sde décoffrage, citant mot à mot ce que nous a confié la créatrice du MPC :

"Nous réagissons à votre communiqué présentant George Clinton comme un éventuel candidat à la Répulbique française et pour dissiper tout futur malentendu, tenons à vous faire savoir que non seulement nous avons une estime sans bornes pour l'immense George, père spirituel, pour ne pas dire putatif, de tous les funkys et funkers de la planète.
Il est, comme vous le comprendrez, le mentor de Marco Prince.
Cependant, sa candidature nous paraît exagérée, surtout par les temps qui courent, où la xénophobie se propage comme une tache d'huile et la délocalisation est un thème délicat, y compris pour les socialistes bon teint et les UMP modérés, type Juppé.
Alors, sans vouloir - grands dieux du Funk et de la Soul ! - tomber dans le piège d'une Marine le Pen obnubilée par la préférence nationale, nous rappelons à tous les électeurs en puissance et à tous les leaders d'opinion susceptibles de faire pencher la balance électorale d'un côté ou de l'autre que Marco Prince est le fondateur de la FFF, qui n'est pas la Fédération Française de Foot - n'en déplaise aux fans de Ribéry et d'Anelka -, mais la Fédération Française de Fonck.

Nous disons donc 'oui, oui, oui, trois fois oui à l'avènement de Marco Prince et de ses compagnons de route à l'Elysée !'
Oui, oui, oui, nous croyons dur comme fer dans le pouvoir de réconciliation de Marco qui a jadis écrit le thème AC2N.
Oui ! Oui ! Oui ! Nous pensons qu'il peut vrament sauver le pays et être le grand vecteur d'unité, le chamane que beaucoup attendent. Il est, à lui tout seul, la nouvelle star."

Ce témoignage nous ayant beaucoup touché, nous ne voyons rien à ajouter. Dont acte.
Move your mind and your ass will follow. Move your ass and your mind will follow.

martes, 25 de enero de 2011

GCE

Cette semaine est placée sous le signe des partis émergents et groupuscules de tout poil qui souhaitent voir l'avènement d'un Président atypique à l'Elysée, un personnage hors du commun, battant campagne loin des lieux communs et des sentiers rabattus par les apôtres du changement de pacotille.

Si hier nous proposions une personnalité de la musique, une bête de scène internationale, une icône de l'altermondialisme et de la marihuana, nous nous communiquons aujourd'hui la naissance d'un mouvement gorgé de vibrations groove qui nous a appelé dans l'après-midi du lundi pour nous dire que le MCP (Manu Chao Président) leur paraissait un premier pas timide - premier pas, certes, mais timide ont-ils insisté - vers l'arrivée d'un Roi de la Musique à la Présidence de la République Française, et eux, prêts à tous les défis, préconisent carrément...


GCE

George Clinton à l'Élysée !

Oui, vous entendez bien, ils vont appuyer sans réserve la candidature de George Clinton qui n'est pas - signalons-le à l'attention de ceux dont les connaissances en musique noire se limitent à Michael Jackson, Booba et Marvin Gaye - une curieuse fusion entre George Bush (père) et Bill Clinton, mais ni plus ni moins que le père fondateur du funk et par extension d'un groupe mythique : Funkadelic.

"George est un homme très haut en couleurs, un chamane musical. Il est donc l'homme de la situation, celui qui peut extirper la France de la grisaille et l'arracher de sa léthargie chronique. George compte bien boter les fesses des Français et de toutes les personnes qui résident en France pour les réveiller et les mettre en mouvement. En tant que créateur de l'adage "free your mind and your ass will follow" qu'il compte appliquer à l'Hexagone, il espère libérer les consciences et par conséquent briser les carcans socio-éducatifs et idélogiques et entraîner le peuple à bouger leur carcasse sur du funk, musique de la libération par excellence", nous a déclaré un danseur musclé qui nous a reçu torse nu et en pantalon blanc de capoiera.

À la rédaction, nous ignorons toutefois si nous sommes là face à une initiative du propre ou à une de ses nombreux fans. L'avenir proche nous le dira sans doute. We want the funk! We need the funk!

lunes, 24 de enero de 2011

MCP


Une semaine s'ouvre aujourd'hui sur de nouvelles perspectives. D'ici à vendredi 28 janvier, nous allons vous présenter cinq minuscules partis émergents qui comptent bien se tailler la part du lion dans la jungle politique d'ici la fin de l'année. Parlant de contrées d'Afrique et d'hommages plus ou moins directs au Lion de Zion, nous offrons en ce lundi notre modeste mais coquet espace au...

MCP

Manu Chao Président !

Il a été difficile de joindre les supporters de l'artiste franco/espagnol. Ceux qui ont décroché leur portable au bout de dix sonneries n'avaient pas l'air très clairs. La plupart d'entre eux semblaient revenir de voyage - au sens propre ou au figuré - et souffrir de décalage horaire. La première chose qu'ils nous ont demandée a été: "¿qué hora son?".

Le plus - à vrai dire "la" - plus volubile d'entre eux a même égrené plusieurs pays comme si elle avait toutes les peines du monde à se situer dans le temps et dans l'espace: "¿qué hora son en Managua? ¿Qué hora son en Inglaterra? ¿Qué hora son en el Japón? ¿Qué hora son en Mozambique?" Oui, Amérique Centrale, Europe du Nord, Asie et Afrique, la bougre nous a baladé le long de quatre continents en quelques secondes. Notre rédactrice en chef lui a raccroché au nez en prétextant être à l'heure de Camberra (Océanie, le continent oublié).

En fin de compte, nous avons contourné cette impossibilité de communication directe avec les membres du MCP et avons nous-mêmes dressé les raisons justifiant la candidature de l'auteur/compositeur de Me gustas tú.

1) C'est un chantre de l'alliance des civilisations. Auto-intronisé King of Bongo (tel un Jean-Bedel Bokassa des temps postmodernes), Manu est à même d'aller discuter avec les chefs d'État africains, qui constituent un thème délicat dernièrement pour la diplomatie française. (Attention ! N'écoutez pas les rumeurs évoquant une éventuelle parenté de Manu avec Omar Bongo et les proches de celui-ci. C'est de la pure calomnie !)

2) Son côté éternel ado multiculturel fait qu'il passe bien dans les banlieues difficiles, mieux, par exemple, que Sarkozy. Si Manu avait été ministre de l'Intérieur en 2005 à la place de celui-ci, lors des émeutes incendiaires, il n'aurait sûrement pas mis de l'huile sur le feu en proposant de nettoyer ça au karcher, mais aurait confisqué le mauvais shit qui boostait l'agressivité des d'jeunes pour le remplacer par de la bonne beu de son cru. "Elle te fait faire le tour de la terre plusieurs fois par jour. D'où mon jetlag permanent. En plus, elle est super écolo. Je la cultive sur ma terrasse à Barcelone."

3) C'est un expert en termes de clandestinos, autre sujet à prendre avec des pincettes dans l'Hexagone.

4) Autre corde à ajouter à son arc diplomatique: Manu serait capable de s'entretenir pacifiquement avec Evo Morales au cas où celui-ci deviendrait trop copain avec Chávez. Ils pourraient même s'échanger leurs bonnets en laine, qui sont pratiquement identiques, tout en mastiquant des feuilles de coca, la delicatessen par excellence de l'altiplano.

5) Inutile de dire que les pro-légalisation de la marihuana seraient ravis.

Si vous voyez d'autres avantages, n'hésitez pas à nous les communiquer. Bon, c'est pas le tout mais, quelle heure est-il au paradis ?

viernes, 21 de enero de 2011

ELH


Aujourd'hui encore, nous laissons la parole dans cette humble tribune à des anonymes qui parlent au nom des aphones chroniques, des êtres vivants dépourvus de cordes vocales, et nous en profitons pour vous présenter le:

ELH

(comité de soutien aux)
Escargots Lassés d'être Hermaphrodites

Leurs arguments sont clairs et simples et apportent une nouvelle lumière sur la vie cachée de ces êtres vivants à coquilles qui finissent parfois mal, c'est-à-dire truffés d'ail dans une assiette. Truffés d'ails ! Comme si ces pauvres petites bestioles étaient de vulgaires vampires !

Nous avons pu nous entretenir par skype par l'un des représentants du ELH qui nous, en substance, dit la chose suivante:

-L'escargot vit souvent mal son statut sexuel. Plongé dans une grande confusion, il a du mal à avancer, d'où sa lenteur, d'où son retrait dans sa coquille.

"Pourquoi ?" a demandé notre stagiaire, faisant montre d'un véritable talent d'investigateur.

- C'est très simple. Étant hermaphrodite, l'escargot ne peut par conséquent savoir s'il est hétéro, homo, transexuel/bipolaire...

-Ah c'est...

-... ou onaniste" a conclu l'homme du ELH avant de nous remercier pour notre attention et de fermer son skype.

À méditer, donc.

jueves, 20 de enero de 2011

Le PCO

Les apparences sont trompeuses et les hallucinations auditives nous guettent tous, à bon entendeur salut. Autrement dit, le PCO n'est pas un hommage au Parti Communiste Ouvrier, ni au Parti Communiste Oublié mais...

PCO

(nous réclamons des)
Pistes Cyclables pour Obèses

Si ce mouvement émanait de pétitions rageuses de cyclistes rachitiques, aptes à grimper le Tourmalet pour se disputer le maillot à pois, ou même s'il résultait de l'initiative de cyclistes urbains Lambda, de ces abonnés de base au Vélib', leur odieuse revendication ne méritait pas notre attention dans la mesure où nous combattons la discrimination sous toutes ses formes.

D'aucuns objecteront qu'il pourrait alors s'agir de discrimination positive visant à laisser les personnes XXL circuler à leur rythme. Ils ont d'une certaine façon raison puisque le PCO a été créé il y a maintenant trois ans et demi par des personnes de grand volume qui, lassées de se faire klaxonner par d'autres cyclistes à cause de leur faible vitesse kilométrique, comptent bien faire d'une pierre deux coups : ne plus obstruer les pistes et pédaler libres et heureux entre personnes de bonne compagnie.

Nous avons rencontré Cynthia F., 28 ans, 1,62 m, 83 kg dans un parc où elle a l'habitude d'aller faire du vélo. Pétillante jeune femme moulée (notre modérateur a censuré le mot "boudinée") à la louche dans un fuseau en lycra rose bombon et un sweat-shirt assorti Hello Kitty, elle s'est confiée à nous sans fards ni complexes :
"Nous tenons beaucoup à l'utilisation du terme 'obèse'. Nous pourrions bien sûr nous définir comme 'des personnes dépassant de plus de 27,65% l'indice de masse corporelle recommandé par l'Organisation mondiale de la santé', mais le politiquement correct n'est pas pour nous et nous assumons ce que nous sommes, tout en pariant sur les bienfaits de l'exercice physique."

Frappé par la franchise de Cynthia, notre reporter stagiaire lui a alors fait remarqué que si les... obèses (le mot lui a brûlé les lèvres) se mettaient à faire du vélo assidûment ils perdraient sans nul doute du poids, rendant ainsi les PCO superflues.

"C'est exact" a rétorqué Cynthia avec un sourire complice "dans le meilleur des cas, notre indice de masse corporelle se rapprochera de la moyenne, nous condamant ou nous permettant - à vous de voir - d'emprunter à nouveau les autres pistes. Mais vu la recrudescence des surcharges pondérales dans nos pays, d'autres obèses prendront alors le relais sur les PCO et ainsi de suite. C'est clair qu'à long terme les PCO pourraient devenir inutiles et je ne vous cache pas que c'est un peu le but. Mais nous n'en sommes pas là et pour l'instant, il faut continuer à pédaler."

Joignant le geste à la parole, Cynthia a alors enfourché son vélo et s'est lentement éloignée pour ne plus être qu'un petit point rose bombon entre les squelettes de platanes et de marronniers hivernaux. À son retour à la rédaction, notre stagiaire nous a confié que la rencontre l'avait secoué. Voulait-il parler de la poignée de main échangée avec la représentante du mouvement avant que celle-ci ne prenne congé de lui ? Il a refusé de nous en dire plus et d'après ce que nous avons pu glaner, il a depuis résilié son abonnement au Vélib'.

miércoles, 19 de enero de 2011

Le RMG

Chaque jour, nous nous faisons l'écho d'un petit parti politique qui cherche à percer par tous les moyens du bord et faisons en sorte de donner la parole aux minorités, en nous gardant bien de discriminer selon le sexe, les croyances religieuses, l'origine ethnique, la couleur des sous-vêtements ou l'âge. Ce dernier n'est apparemment pas un obstacle pour ce sympathique groupuscule de dames octogénaires de la Sarthe qui a fondé, il y a maintenant deux ans, le :

RMG

Non, il ne s'agit pas d'une reformulation du défunt Mouvement des Radicaux de Gauche passé par une espèce de centrifugeuse de consonnes, mais de l'insolite...

(parti des personnes qui ne comprennent pas
pourquoi d'autres) Revendiquent le Mariage Gai

D'après la porte-parole de ce mouvement gorgé de fraîcheur et d'avenir, Colette Brionneux, une dynamique assistante dentaire à la retraite qui a nous confié en catimini avoir longtemps été amoureuse de Georges Descrières ("Platoniquement bien sûr. Mais pensez-vous, nous sommes de la même année, 1930 !") :
"Aussi loin que mes amies et moi nous nous en souvenions, les mariages ont toujours été gais, y compris sous l'occupation. Prenez le cas de ma soeur aînée, Nicole. Elle s'est mariée en février44, pensez-vous. Ma mère m'avait fait une robe avec un rideau à ramages comme dans Autant emporte le vent. Ce que nous avions ri ce jour-là ! Pourtant les circonstances n'étaient pas très drôles, vous savez, et nous n'avions pas toutes ces choses que les gens ont maintenant pour se marier. Il n'y avait pas de voyages de noces dans des îles exotiques, ni de pièces montées, pourtant c'était le bonheur ! Alors, vous voyez, tout ce tapage sur les mariages gais, on ne comprend pas. Si vous n'êtes pas gai le jour de votre mariage, quand le serez-vous ?"

"Vous savez ce que je crois ?" a-t-elle ajouté sur le ton du secret, "les jeunes ont trop de choses maintenant et ça les rend malheureux parce qu'ils en veulent toujours plus."

Lorsque notre envoyé spécial a demandé à Colette quel souvenir elle gardait de ses propres noces, la dame nous a brièvement répondu qu'elle n'était pas mariée. "Mais je ne suis pas contre. Si je rencontre un gentil monsieur, je sauterai bien le pas. Après en avoir parlé avec l'amie de longue date qui vit dans mon appartement depuis trente-sept ans pour me tenir compagnie. Savez-vous si Georges Descrières a encore sa femme ?".

martes, 18 de enero de 2011

DPDE


Aujourd'hui, 18 janvier, saluons l'initiative d'une section spécialisée des défenseurs des poissons, coquillages, crustacés, mollusques et autres habitants du monde sous-marin à faible masse cérébrale qui viennent de nous faire part de la création du :

LPDE

mouvement pour le Droit des Poulpes
à Disposer d'Eux-mêmes

Ce parti a été fondé en hommage à leur muse, mentor et martyr, Paul le poulpe, qui nous a quitté en octobre dernier après avoir prédit, entre autres exploits, les résultats de la Coupe du Monde 2010.

D'après le porte-parole du LPDE, "Paul est mort d'épuisement et de tristesse. D'épuisement car l'effort mental qu'on a exigé de lui lors de la Coupe du Monde sans lui offrir aucune contrepartie financière en retour l'a beaucoup fatigué, psychiquement parlant. En effet, les poulpes ne sont pas réputés pour leurs dons de voyance, tâche qui doit dorénavant incomber à des animaux proches des sorciers et chamanes, tels que les condors andins. Soulignons qu'il est scandaleux que Paul ait été exploité de la sorte. "

Le courageux jeune homme, qui affirme ne rien porter à sa bouche qui sorte de la mer, sauf, occasionnellement, le torse d'une sirène, a par ailleurs ajouté :
"Et de tristesse ou de dépression, car après avoir été exposé aux flashs et honneurs médiatiques du monde entier, Paul est retombé dans un relatif anonymat. C'est certes le lot commun de plus d'une star de reality-show et de là à en conclure que Paul s'est laissé mourir, il n'y a qu'un pas. Sachez que nous ne laisserons pas une semblable situation se reproduire à l'avenir."

Bravo donc pour cette initiative et courage à leurs militants qui comptent bien se battre pour le droit des poulpes, pieuvres et calmars à disposer d'eux-mêmes.

lunes, 17 de enero de 2011

Présentons aujourd'hui le LGGB

Nous ouvrons cette troisième semaine de 2011, année de la prolifération des partis politiques en France, en présentant le...

LGPB
Laurent Gbagbo, Gouverne la Belgique !

Membres fondateurs : des français d'origine différente installés à Bruxelles ou se rendant fréquemment dans le pays des moules frites, du génial Benoît Poelvoorde et des diamantaires, qui, partant d'une double absurdité - deux présidents en Côte d'Ivoire + plus de 200 jours sans gouvernement en Belgique - en sont rapidement arrivés à la conclusion que Laurent Gbagbo pouvait être envoyé dans le petit pays européeen pour en prendre les rennes et laisser au passage la place à Abidjan à Alassane Ouattara qui a la drôle de lubie de vouloir gouverner son pays sous prétexte qu'il a été élu au suffrage universel, vous parlez d'un hurluberlu.

Ils ajoutent que la Belgique ayant, au cours de son histoire, tissé des liens de prédilection avec le territoire africain et n'étant pas capable, au jour d'aujourd'hui, d'organiser des élections, elle se fera un plaisir d'accueillir un chef du gouvernement noir désigné d'office, ce qui augure de futures réunions au sommet de toute beauté avec le roi Albert II. ("À quoi sert donc le roi s'il n'est pas capable de diriger son pays ?" nous ont-ils glissé off the record.)

But du parti : s'il est certain que la création de ce parti outrepasse les frontières géométriques de l'Hexagone, les fondateurs le voient comme un mouvement deux en un, voire trois en un : résolution d'un double conflit actuel (l'ivoirien et le belge) et mesure préventive contre un éventuel doublon présidentiel en France.

En effet, si à l'issue du deuxième tour des élections de 2012, le résultat donnait par exemple les scores suivants : Sarkozy - 49,1%/DSK - 50,9% ou Aubry - 51,2%/Sarkozy 48,8% ou encore Valls - 50,1%/Sarko . 49,9% (hypothèse de science-fiction), liste non exhaustive, mais que Nicolas ne se décidait pas à lâcher les fauteuils crapauds ni les dorures de l'Élysée pour autant et qu'il y avait par ailleurs alors un ou plusieurs pays sans gouvernement, le président sortant serait donc envoyé vers la ou l'une de ces contrées pour la diriger : le Turkménistan ou la Bolivie par exemple (Sarko succédant à Evo Morales. Cocasse à souhait, n'est-ce-pas ? L'imaginez-vous troquer son costume/cravate pour un pull à ramages andins ?)

Soulignons pour terminer les membres du LGPB apportent quelques nuances aux critiques formulées à Michel Denizot suite à son interview du président/boulanger.
"Si le but de l'animateur de Canal Plus était de caresser le dicta... pardon, l'ex -président ivoirien dans le sens du poil et le montrer sous son meilleur jour", disent-ils, "c'est carrément raté. Regardez la mise en scène : les deux hommes sont de profil, avec leurs pantalons style "feu-au-plancher" assis sur des fauteuils Louis-quelque-chose. Rouges les fauteuils. Rouge sang ? Gare aux symboles qui vous échappent, messieurs. En fin de compte, Gbago apparait comme l'exécuteur testamentaire de ce que la France a légué à son pays : un simulacre de démocratie et de petits fauteuils tarabiscotés, vestiges de monarchies fossilisées".

viernes, 14 de enero de 2011

Le parti du jour : le TVVTT

Non, il ne s'agit pas de fêlés du VVT bègues. Décryptons donc :

TVVTT
Transexuels du Verbe qui Veulent
que l'on appelle le Tango "Tanga".

Fondateurs : un collectif d'argentins installés en France, qui s'avouent sympathisants de Carlos Gardel mais s'acharnent à prouver que le célèbre danseur soi-disant né à Toulouse, ô Toulouse, s'appelait en fait Carla Gardel, ce qui, phonétiquement parlant, fait songer à "Karl Lagerfeld" dans la bouche d'un farouche germanophobe.

Leur programme et leurs arguments : d'après eux, si les deux partenaires de ce ballet sonorisé par du bandonéon exécutaient leur choréographie en tanga, le tango ressemblerait à de la lambada. On s'attend bien entendu à de violentes réactions de la part des tangueros puristes.

Les TVVTT espèrent recueillir cinq cent signatures qu'ils comptent ramasser dans le monde de la lingerie synthétique. Ils auraient déjà des appuis dans des bazars "sexy" de Pigalle. À suivre et à lundi...

jueves, 13 de enero de 2011

Aujourd'hui commence la grande campagne...

... UN JOUR OUVRABLE = UN PARTI POLITIQUE

Nous revoilà.
Si pour les Chinois, l'année 2011 sera - à partir du mois de février - placée sous le signe du Lièvre, en France elle se présente sous celui de la foire d'empoigne politique. Effectivement une foule de candidats se presse au portillon de l'élection de 2012 alors qu'ils semblent zapper directement l'année nouvelle, tous concentrés qu'ils sont sur les urnes de 2012, date fatidique pour les mayas qui sembleraient y avoir déchiffré sinon le grand cataclysme terrien final, tout du moins un changement de paradigme.

L'année 2012 va-t-elle changer les donnes de la politique française en inaugurant un système inédit de binôme, à savoir un couple "Président/citoyen" ?
Oui, vous comprenez bien : face à la recrudescence des candidats à prendre la barre du pays, on pourrait partager les Français et les résidents dans l'Hexagone en deux : d'un côté les petits présidents, de l'autre les électeurs qui choisiraient, au hasard ou selon des critères allant du physique à la diction, leur PPP, Petit Président Personnel, et attention, l'utilisation de l'épithète "petit" n'est pas un hommage caché à Sarkozy, ni une blague facile, mais vous conviendrez que si un élu n'a qu'un électeur à administrer, ses pouvoirs s'en trouveront sacrément réduits.

Sans en arriver à une situation aussi extrême, nous pourrions proposer un système de rotation des présidents : un président par jour ouvrable, c'est-à-dire au total cinq présidents de la République, des élus à responsabilité moyenne, qui devraient par ailleurs occuper un emploi dans le secteur privé ou en tant qu'auto-entrepreneur les jours où ils ne siègeraient pas à l'Elysée ni se pavaneraient en voyage officiel. Oui, ils auraient une activité qui leur permettrait de financer leur vie puisque leurs responsabilités à la tête de l'État seraient bien entendu bénévoles. Nous reviendrons dans un futur proche sur les avantages et les inconvénients d'un tel système.

Dans le cas où la première hypothèse serait retenue, nous verrrions rapidement éclore un bouquet multidirectionnel de nouveaux partis, chacun brandissant son petit combat et en ce 13 janvier 2011, nous vous présentons donc en première mondiale ce premier parti marginal :

Le EPQ -
parti pour l'Émasculation des Pianos à Queue

Fondatrice : d'après nos sources, l'EPQ est une iniciative d'une féministe radicale née en 1947 qui a dernièrement taillé ses cheveux gris en brosse, n'a pas d'enfants et déteste autant ses neveux que les concerts de musique classique auxquels assistent ses ex-amies militantes, toutes restées sans enfants, et qui occupent leur récente retraite à courir les évènements culturels à prix réduit pour plus de 60 ans.

Programme du EPQ : transformer tous les pianos à queue en pianos droits grâce à la méthode Jack Nicholson dans Shining. (C'est une bonne nouvelle pour l'industrie des armes blanches, en particulier pour les fabricants de haches).

Arguments avancés : il s'agit là d'une méthode écologique pour réduire la consommation de bois nécessaire à la fabrication desdits pianos.
Et d'une méthode d'assainissement musical dans la mesure où l'émasculation des pianos à queue devrait supprimer le gène Y "Richard Clayderman" de l'humanité. À suivre.

Nous reviendrons demain, vendredi 14 janvier, avec un autre parti.