jueves, 10 de febrero de 2011

Ces jours-ci, nous allons nous mettre aux verts

"Aux verts". Vous lisez bien ; ce pluriel n'est pas dû à une erreur typographique non détectable par le correcteur automatique dont abuse notre cher stagiaire, mais annonce la couleur des partis interlopes et mouvements secondaires que vous allez découvrir ces jours-ci : le vert, ou plutôt les Verts. Nous n'allons pas faire pour autant l'apologie de Stéphanois qui n'ont jamais retrouvé le halo que leur avait apporté la radieuse présence de Dominque Rocheteau en des temps immémoriaux.

Les micropartis que nous allons vous présenter dans les jours prochains vous promèneront sans doute le long de leurs arborescences complexes, mais ils auront un tronc commun : l'écologie, d'où le vert avec toutes ses nuances.
Quoi de plus normal d'ailleurs si le bleu et le jaune se déclinent dans une infinité de teintes, respectivement natier, marine, cyan, lavande, pastel, nuit, pétrole et paille, citron, minosa, canari et un long etcétera susceptible de donner le tournis à un catalogue Pantone ?

À partir de demain ces Verts vous seront dévoilés, jour par jour, comme on effeuille la marguerite : vert tilleuil, amande, éméraude, pomme, menthe, toute une gamme chromatique à même de faire frémir une palette virtuelle et de tisser une tenue de camouflage à quiconque s'embarque dans une virée de paint ball dans la fraîcheur d'un bois printannier.

miércoles, 9 de febrero de 2011

AC


Plutôt que de partir en vrille sur de longs discours pour vous exposer les revendications de l'AC, laissons directement cet espace à sa porte-parole :

"Nous vous suivons depuis l'ouverture de votre grande opération 2011 'un jour ouvrable, un parti' et avons constaté qu'au cours des derniers jours, vous avez présenté plusieurs mouvements impulsés par des femmes, stars ou non :
- femme d'un certain âge aux cheveux blancs
- artiste chinoise censurée par les Beaux-Arts
- une rousse qui se trémousse
- une fausse blonde hollywoodisée
- des femmes à la calvitie plus ou moins précoce

Comme vous l'avez vous-même perçu, on risque de vous taxer de double discrimination positive, vous prêtant des intentions que vous n'avez peut-être pas, comme le fait de vous acharner à prouver que les blondes ont un QI susceptible de battre celui de Bill Gates, que les rousses sont l'avenir du genre humain ou que les septuagénaires sont à même de remplir les plus fautes fonctions. Soit.

Mais derrière ces modèles féminins que vous avez exhibé, tels vos propres trophées de chasse, nous voyons se profiler une vraie discrimination, plus sournoise celle-ci, et qui cherche l'air de rien à baillôner les femmes les plus courageuses qui soient : les châtains.

AC

Action Châtain !

... est donc un collectif de femmes qui assument la tête haute et sans recours au moindre balayage leur couleur de cheveux "hybride" - comme prétendent les pros de la dichotomie incapables de percevoir les nuances - et comptent se tailler la part du lion entre les blondes et les brunes.

Si les deux catégories que nous venons de citer ont mérité plus d'une chanson - Les brunes comptent pas pour des prunes, Qu'est-ce qui fait pleurer les blondes ? - nous, châtains de tous poils et fières de l'être, ne mendiont pas de refrains niais qui pourraient - comble de l'ironie - être interprétés par une chanteuse aphone cachant sa condition de châtain sous une teinture auburn ou acajou comme c'est actuellement la mode déferlante.

Nous ne demandons qu'une chose essentielle à nos yeux : que l'on respecte celles qui arborent leur couleur de cheveux soi-disant passe-muraille et passe-partout et compensent par leurs talents en tous genres cette 'non-identité capillaire'."

Belles paroles de cette communicatrice auxquelles votre rédactrice en chef n'ajoutera rien vu que, non contente d'être châtain et de bouder mèches et teinture, elle se paie le luxe d'agrémenter sa courte chevelure de quelques élégants fils d'argent.

viernes, 4 de febrero de 2011

FFSFA


"C'est un scandale ! Depuis vendredi dernier, vous avez présenté quatre candidates féminines: Lucienne Moreau, Siu Lan Ko, Mylène/Mirlaine Farmer et cette potiche de Sharon Stone, autrement dit une dame aux cheveux blancs, une Chinoise brune, une (vraie ?) rousse, une (fausse ?) blonde... Quand comptiez-vous parler des femmes chauves ? Que des femmes avec des chevelures plus ou moins trafiquées, quelle discrimination ! Parlez de nous, enfin" s'est insurgée une femme à la voix jeune et dynamique qui a appelé la rédaction ce matin à la première heure, heure à laquelle le stagiare se prend des râteaux à la pelle dans son call center.
C'est par conséquent la rédactrice en chef, alias votre servante, qui a répondu à son appel et essayé de calmer le jeu avec la diplomatie qui la caractérise.

- Nous pensions justement en parler la semaine prochaine, a-t-elle/ai-je répondu.
- La semaine prochaine ?! À d'autres...
- Je vous assure...
- Vous pensiez le faire une fois que vous auriez épuiser votre cheptel de blondasses et de rouquines aphones ?
- Cette tribune est à vous. Peut-on connaître le nom de votre parti ?

Sur le champ, mon interlocutrice m'a fait savoir que leur grand mouvement social et apolitique s'appellait le...

FFSAF

Femmes Fières de Souffrir d'Alopécie Féminine

Mise en confiance par ma voix matinale, un peu rauque, certes, elle s'est alors détendue et m'a confié :

- Un de nos grands inspirateurs est Coluche.
- Parce que lui non plus ne pouvait se vanter de son volume capillaire ?
- Non. Pour l'une de ses grandes phrases, la meilleure à nos yeux : "la femme sera l'égale de l'homme quand elle acceptera d'être chauve et de trouver ça distingué".
- Je m'en souviens ! Bien vu ! Quelle est la tête de liste de votre mouvement ? Auriez-vous par hasard une homologue féminine de VGE ?

J'ai senti que la femme se raidissait un brin à l'autre bout du portable. Son ton est devenu plus cassant et j'ai entendu sa respiration entrecoupée.

- Vous ne comprenez pas ! Nous sommes un collectif...
"Merde, des chauves anonymes" ai-je pensé, tandis que mon interlocutrice continuait :
-... nous nous présentons toutes, en masse. Le moment venu, nous arborerons fièrement nos crânes sans implants ni perruques. Car tel est notre programme : pas de triche possible ! Au mieux tolérons-nous que certaines de nos militantes aient utilisé des shampooings ou des ampoules anti-chutes à un moment de leur vie, avant d'accepter leur statut exceptionnel et de brandir leur alopécie comme l'étandard de la vraie parité, c'est clair ?
- Parfaitement.
- Et une chose, mademoiselle, gardez-vous de citer ces hypocrites de Sinead O'Connor, Nathalie Portman ou Britney Spears qui ont eu l'audace de se faire passer pour des chauves alors qu'elles s'étaient tout simplement rasées pour booster leur carrière (dans le cas de la chanteuse irlandaise), parce que le scénario l'exigeait ou encore pour créer un évènement médiatique capable de les faire sortir du marécage dans lequel elles étaient en train de s'enfoncer, ça vaut pour cette radasse de Britney, c'est clair ?
- Parfaitement clair, madame, puis-je avoir votre nom ?

Vous me croirez si vous voulez, mais le nom de la porte-parole des FFSFA ressemble étrangement à une tonalité de raccroché.
En tant que rédactrice en chef, j'ai décidé de prendre en compte cette candidature malgré le manque de formalisme de sa chargé de communication. Je suis compréhensive : cette femme était sans doute pressée parce qu'elle avait rendez-vous avec la Reine d'Angleterre pour parler chapeaux.

Bon week-end.

jueves, 3 de febrero de 2011

TIH

On se plaint souvent - à juste titre - que les personnalités politiques n'aient pas à subir d'humiliants procédés de recrutement pour accéder aux plus hautes sphères.

Effectivement, tandis que pour aspirer à un job de "conseiller ou conseillère code-barres" (un boulot anciennement appelé "hôtes ou hôtesses de caisse" et qui répondait, dans l'Antiquité de la moyenne et grande distribution, à l'appelation "caissier ou caissière"), on vous demandera bientôt un MBA de littérature anglo-saxonne comparée (avec quoi ? les têtes de gondole ?), la classe politique de l'Hexagone n'aurait pas, à quelques exceptions près, la moyenne dans un test basique d'anglais.

Le parti levé à la force du biceps par notre égérie du jour va remédier à cela puisque la dame domine parfaitement la langue d'Obama et de Puff Dady.
"Mais elle ne parle pas français !", s'ingurgeront certains.

D'accord, elle n'est pas bilingue, mais elle s'emploie à l'apprentissage de notre langue avec une application d'autant plus grande qu'elle en pincerait sérieusement pour Tomer Sisley comme on a pu s'en apercevoir en voyant le jeu de la séduction qu'elle a déballé devant l'acteur sur le plateau du Grand Journal et du JT de TF1.
Si leur idylle se concrétisait, nous aurions donc un "first Mister" qui, non content d'être jeune, drôle et beau gosse, est tout un symbole de multiculturalisme puisqu'il est né à Berlin et se définit comme mi-juif, mi-arabe. L'alliance d'un blonde et d'une beauté masculine "ethnique", que souhaiter de mieux ?

"Mais vous ne voyez pas que c'est un montage pour nous fourguer leur film à la noix, le Largo Winch de mes deux ?", nous dira-t-on.

Et alors ? Quand bien même s'agirait-il d'une stratégie de base d'un producteur de ciné, Sharon et Tomer seraient-ils le premier couple présidentiel à simuler le roucoulement ?

Le mouvement qui compte sur Sharon Stone va s'enfler comme une clameur égyptienne. I
l a bien entendu déjà un nom...

TIB

le Triomphe Incontesté des Blondes

La présence de Sharon à la Présidence de la République Française a de nombreux avantages:

1) Comme nous l'avons suggéré auparavant, on pourra se passer des services des traducteurs simultanés (désolé pour eux, mais il faut rogner sur tout) pendant les rencontres au sommet.

2) Le glamour de miss Stone est plus gorgé de soleil et de bonnes vitamines californiennes que celui, pâlot et comme décoloré de madame Bruni.
Certes, si Sharon résidait en permanence à Paris, elle en perdrait sa belle mine.
Il faudra demander à Jacques Séguéla s'il peut fourguer une cabine de rayons UV d'occasion à l'Élysée.

3) Elle est largement préparée pour affronter ce panier de crabes de la politique puisqu'elle est, à deux reprises, venue à bout des instincts les plus basiques, y compris des siens.

4) Son inimitable croisé et décroisé de jambes va donner une âme nouvelle aux conseils des Ministres et aux ennuyeuses réunions de l'UE. Avouez qu'elle est le contrepoint par excellence au charme discret d'Angela Merkel.
Nous entendons déjà les commentaires : "Vous êtes dingue ! Vous ne savez pas dans quel état va se mettre Berlusconi-Highlander quand Sharon va lui montrer son recoin le plus intime !".

Avec tout le respect que je vous dois, c'est vous qui délirez.
Berslusconi bavant devant miss Stone ? De la pure science-fiction !
Aux yeux du Cavaliere, notre blonde est bonne pour la section gériatrie...

Allez les Blondes ! Triomphez et montrez-nous que vous en avez aussi plein le cerveau ! (On ne parlait pas de silicone)

miércoles, 2 de febrero de 2011

RAH

Hier, l'affluence des appels et des mails a empêché notre stagiaire - lequel a par ailleurs un job à mi-temps dans un call center où il essaie de répondre poliment aux insultes dont les utilisateurs d'un réseau téléphonique Lambda l'abreuvent à l'envi - de rédiger le post du jour.

Pardon, donc, pour ce contretemps, qui nous a permis de faire le tri dans les candidatures où il y a à boire et à manger. "Et à jeûner" ajouteront certains observateurs anonymes au vu de celle qui est la candidate à la présidence de ce mercredi 2 février et dont l'éternelle minceur a suscité plus d'une rumeur sur le régime alimentaire qu'elle est contrainte de suivre depuis des lustres pour garder une telle silhouette.

On ne présente plus Mylène, même pas aux Chinois réfractaires à la prononciation du "r" qui la confondent régulièrement avec "Mir Laine".

Non, on ne présente plus celle dont la simple image subliminale déclenche une flopée de fantasmes plus ou moins avouables chez des invidivus des deux, voire des trois ou quatre sexes, et dont la fourchette d'âge est si large que sa borne inférieure atteint les nouveaux-nés tandis que la supérieure frappe des êtres ayant déjà un pied dans la tombe, y compris les deux.

Mythe vivant, symbole d'ambiguité et d'androgynie retravaillée à coups de Photoshop, mademoiselle Fermière ne se bourre pas de yaourts homonymes, mais elle arpente la scène comme si celle-ci était la métaphore du monde, lançant au public - et bientôt à l'électorat - l'éclat flamboyant de sa crinière rousse.

Voilà pourquoi, au-delà de son pouvoir de cohésion sexuelle et transexuelle, Mylène incarne pour beaucoup la Rousse par excellence, celle qui a pu détrôner Rita Hayworth de l'inconscient collectif des moins jeunes et éclipser des femmes de sa génération, Juliane Moore et la Nicole Kidman des débuts (d'avant l'ère botox et peroxyde) entre autres.

En conséquence de quoi, le parti qui veut la porter au pinacle a considéré que son nom était subsidiaire et l'a intronisée comme la grand meneuse du...

RAH

Les Rousses sont l'Avenir de L'Homme

Oui, Mylène est l'avenir de l'homme politique rabougri et rance dont les rangs des partis classiques sont truffés jusqu'à la moëlle. Mylène est une contradiction vivante puisqu'elle réussit à être l'avenir de l'homme tout en étant, garantie sans contrefaçon, un garçon.

Mais Mylène incarne plus encore que le pouvoir roux.
Transgresseuse avant l'heure, elle peut apporter de l'espoir aux plus jeunes dont elle a déjà clamé la dégénération. Sait que prendre les rennes d'un pays n'est pas si difficile vu que "tout est chaos à côté".

Par ailleurs, si le diagnostic du docteur amateur Eric Zemmour qui prétend que la France souffre de mélancolie est exact, Mylène est à même de nous guérir puisqu'elle "aime la mélancolie". De là à en déduire que notre Rousse sublime pourrait succomber aux charmes cachés du petit chroniqueur, il y a plusieurs pas que notre égérie - espérons-le - ne franchira pas malgré sa tendance à faire des bonds.

Et clouons d'office le bec à ceux qui vont la traiter de "libertine". Qu'ils regardent donc la première dame actuelle dont le libertinage a été mis à toute épreuve et qui n'arrive pas aux éventuels cors aux pieds de Mylène quant à l'énergie scénique.

Et terminons en rapportant une rumeur. Interrogée sur ses futures concurrentes, Mylène aurait sobrement répondu: "Pourvu qu'elles soient douces". C'est là tout le signe de sa grande délicatesse à côté de laquelle les petits mots pas gentils échangés entre certaines candidates dont on s'abstiendra de citer les noms font figure d'insultes de charretiers dépenaillés.

Vive le Pouvoir Roux ! Vive Mylène !
Vive la Rousse Publique !