tag:blogger.com,1999:blog-6000844148642667962024-03-13T02:53:23.050+01:00sakena-vfEspace polymorphe pour essayer de parler de tout l'air de rien...Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.comBlogger121125tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-20507306959809536192011-05-30T19:26:00.018+02:002011-06-02T20:07:36.907+02:00L'envers de la récupération, la récupération à l'envers...<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1diF7ryIKZHY5Q1JEBj5k9i0bRAEFJ5F1Pq5MH_CdtynaeR_5qJkSHPrlFDpnm3yWs-IwvA-1gISIewRPFgLGdW6Tt9MDBLpT3H3S9O21o2aBgJkTFBb468eKYS_9bFBvNjQ9ciln2uI/s400/DSC07744.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612573110959751394" /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dresser une liste exhaustive des combattants pour la justice sociale et des ouvriers -plus ou moins spécialisés - de la paix qui ont été récupérés, la plupart du temps à titre posthume, à des fins publicitaires ou de marketing serait une tâche titanesque à laquelle je ne compte pas m'atteler.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">On se souviendra sans doute de la campagne d'Apple en 2000 où <a href="http://archeologue.over-blog.com/article-gandhi-et-la-publicite-40512873.html">Gandhi</a> nous avait livré un message depuis un hypothétique Au-delà gestionnaire de karmas : le fameux <i>Think different</i> de la firme de Steve Jobs. On pourrait presque s'étonner qu'il n'ait pas encore servi de muse à une compagnie d'assurances-vie et à des fabricants de gilets pare-balles, un service et un produit dont il pourrait d'ailleurs partager la vedette avec le Che, autre grand inspirateur des sérigraphes et des producteurs de <i>mugs </i>pour le petit déjeuner.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Au coeur de Madrid, entre le 15M y le 22M, c'est le phénomène inverse qui s'est produit, mais pour en arriver à l'affiche géante qui a servi de support à l'exposition de messages et revendications, faisons un détour par la France où le cas DSK, qui n'a pas fini de faire couler logorrhées verbales et épistolaires, renvoie au caisson des anecdotes sans intérêt le cas Bettencourt mère et fille+Bannier.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y a t-il un lien entre ces affaires ? Pas pour le moment, mais il pourrait en y avoir un si l'empire cosmétique de Liliane choisissait, dans un élan de délicieuse provocation, Anne Sinclair comme prochain mannequin capillaire. À la question "Pourquoi vous êtes-vous laissé pousser des cornes d'abondance ?", l'ex-étoile de 7 sur 7 pourrait répondre: "Parce que je le vaux bien".</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais celle qui le vaut bien pour le moment en Espagne, c'est Paz ("Paix") Vega, une actrice andalouse qui perce depuis quelques années à Hollywood en se prodiguant dans des productions de deuxième ordre et que vous avez peut-être vue il y a dix ans dans le film de Julio Medem, <a href="http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=41116.html">Lucie et le sexe</a>. Sur l'affiche du film, Paz portait ses cheveux mi-longs dépeignés, le sal marin lui ayant servi d'après-shampooing. Sauvageonne plantureuse, elle était en train de se convertir sans en être trop consciente en l'ambassadrice culturelle de Formentera.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depuis, l'île des Baléares a en grande partie perdu ses airs a<i>l libitum</i> qui avait fait sa réputation auprès des artistes en mal de recoins déserts, Paz Vega a immigré aux États-Unis, s'est mariée, a eu trois enfants et perdu ses rondeurs et l'Espagne a dégringolé de ce nuage de bien-être dont la consistance s'apparentait à celle de la barbapapa, puisque faite de crédits à tout-va, de briques dont un grand nombre forme maintenant des lotissements fantôme tout au long du pays.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La montgolfière qui avait fait décoller les Espagnols d'un passé tissé de privations et de répressions a explosé en vol, à l'image de la bulle immobilière dont l'éclatement a laissé des cratères d'une profondeur insondable dans le système financier et dans l'économie des familles, cela va sans dire. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Et puisque Paz Vega n'arrive pas à se tailler la part de la lionne dans la Mecque du cinéma, toute éclipsée qu'elle est par l'éclat félin de Pénélope Cruz, elle met toutefois ses pieds dans les traces de son aînée à se faisant payer (cher, sans nul doute) le privilège d'être la nouvelle muse l'Oréal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainsi pouvait-on la voir jusqu'au milieu de l'après-midi du jeudi 18 mai sur l'affiche géante telle qu'elle apparait au début de ce post.</div><div style="text-align: justify;">Mais dans la soirée nuageuse de ce même jour, les manifestants lui ont, sans lui demander son avis, imposé un <i>sparing partner</i> peu recommendable.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitqcRITf9gocbaG1arfit_geKmwvD2AbFgU4eO4JBPi2TZdcxLw1RNgA2jxmY37spuEs6FfjfBd8rYvPsYXbMhrUg-gPgXqV7S6pSvz2_fejMNKppoRROOFy6__lt21e5-CkUyoeAquFM/s400/DSC07768.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612562313399228866" /><div style="text-align: center;"><br /><div style="text-align: justify;">Les participants peu sujets au vertige qui ont grimpé sur la terrasse de l'immeuble par l'échafaudage connaissent-ils la supposée collaboration entre la marque et le nazisme ? Pas si sûr. En revanche leur message est clair : l'euro, c'est le néo-fascisme.</div></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais le tuning de l'affiche n'allait pas en rester là. Quelques heures plus tard, le shampooing Elvive avait déjà été transformé en...</div><div style="text-align: justify;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGu-5OH1nWsTTh2ulaXXjYBhjaTEDLJQyRm2M4gPqGITgn4uWnZOmiow3qBqG735uP0_zKtax3Dl8_FREssDweLsOKyUxLAYCro9sXBIGxFgIEnMAoYPcJR9nNT-EPFgdiZ6srhpAt9SI/s400/DSC07775.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612576567822056770" /><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;"> Et oui, Vive la Révolution ! De la brillance et du volume capillaire au cri de rassemblement, il n'y avait que quelques pas, que quelques périlleux échelons à gravir.</div><div style="text-align: justify;">À cette hauteur-là, la marque en tant que telle ne pouvait rester à la traîne : il lui fallait servir la cause des <i>Indignados</i>, s'unir au mouvement, annoncer la couleur. </div><div style="text-align: justify;">C'est ce qu'elle a fait de plein gré, à peine aidée par quelques sprays brandis par de vaillants acrobates. Ainsi l'Oréal s'est transformé en...</div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7jOXljMsOXOhFnlJbp0nCCRcUcwKuff1TPjCCaOqdoJcFeqieGqOqy-o3Bq7dVUSMJPuqQktYC96w7GSSntR4IidWkPnP6Xbfpb8mvR9uzBeoI3maQN1dG5FHjZ21PNVy2l4bzsN9rLo/s400/DSC07809.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612578709413136674" /><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Et oui ! En "democracia real" - "Démocratie réelle". Un grand merci à notre bienfaitrice, la grande Liliane. Qu'en pense-t-elle ? "<i>Ces jeunes n'ont pas de travail ni d'avenir, qu'ils aient au moins une hydration maximale pendant 48 heures</i>" ? </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Il n'y a pas de coïncidence, paraît-il. Impavide, Paz Vega semblait disposée à se prêter à la récupération à l'envers dont elle et son sponsor du moment allaient faire l'objet. L'échafaudage tombait bien, d'autant qu'aujourd'hui, lundi 30 mai, il est toujours en pied et l'affiche intacte, c'est-à-dire encore le support d'un collage géant qu'on serait tenté de prendre comme le symbole d'un véritable retournement des vents, d'une époque nouvelle où les marques vont se plier au véritable pouvoir du peuple et non le contraire. Utopie ? Sans doute, mais pourquoi pas ?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pendant ce temps-là, à Paris, place de la Bastille, les Indignés français luttent contre le délogement sous le patronage. moins mercantile certes, plus culturel - car on n'est pas dans le coeur de la capitale française pour rien - du Crépuscule des dieux. </div><img src="http://medias.lepost.fr/ill/2011/05/23/h-4-2503640-1306159211.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 800px; height: 532px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Le crépuscule des dieux de l'Oligarchie qui se voient déboulonnés de leurs piédestals respectifs ces temps derniers par la pression des peuples lassés de décennies de dictature : c'est le cas de Moubarak, de Ben Ali alors que Kadhafi et Bachar-el-Assad démontrent des talents d'équilibriste illusioniste.</div><div style="text-align: justify;">Demi-dieux mettant leur part de divinité - alias immunité - et de mortalité à l'épreuve en se livrant à des actes d'auto-sabotage qui font penser à des lapsus manqués de primer degré : DSK piqué au vif dans son talon d'Achille qu'il porte, à cause d'une curieuse remontée d'organes, dans les parties génitales ; John Galiano, diva de la mode, dont le patron - Sydney Toledano - est juif sépharade, confessant à la terrasse d'un bistrot parisien son amour pour Hitler...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sans parler de Lars Von Trier dont j'ignore s'il se prend pour un dieu pour avoir voulu sortir le cinéma des griffes de l'artifice en élaborant, tel le Moïse du 7ème art, le <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Dogme95">Décalogue du Dogme 95</a>. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ah, j'allais oublier BHL, JFK (Jean-François Kahn, pas l'autre), Jack Lang...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pendant ce temps-là, on n'a toujours pas retrouvé la version amphibie de Ben Laden et c'est une bonne nouvelle pour le Brésil. </div><div style="text-align: justify;">Car après avoir cartonné en nous vendant ses tongues, le grand pays sud-américain devrait se faire plein de fric cet été en inondant le marché mondial de palmes de plongée de toutes les couleurs. Sans nul doute l'article le plus trendy pour faire du snorkelling dans la mer Arabique. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Que la Paz soit avec vous ! (Et avec votre après-shampooing hydratant)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>J'ai pris les 4 photos de l'Oréal sur la Puerta del Sol, à Madrid, et ai trouvé celle de la Bastille sur le web.</i></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-14758310350937787692011-05-21T18:58:00.004+02:002011-05-22T13:52:14.455+02:00DSK est un acronyme comme les autres<a href="http://asset.rue89.com/files/imagecache/asset_wizard_width/files/manucartoons/amis_0.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 470px; height: 470px;" src="http://asset.rue89.com/files/imagecache/asset_wizard_width/files/manucartoons/amis_0.gif" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;">Sur une illustration du génial <a href="http://www.manucartoons.com/manucartoons/LaMaison.html">Manucartoons</a>...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En l'espace d'une semaine, l'affaire DSK a déchaîné les tweets, remué dans les brancards (infirmières, faites gaffe !), délié des langues jusqu'alors ligotées par les ficelles du secret journalistique, fait surgir une foule de supporters plus ou moins heureux, d'habiles détracteurs et d'avocats formés sur le tas.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Mais il est temps de nous pencher sur une question de premier ordre : quels messages secrets se profilent-ils derrière l'acronyme DSK ? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voici quelques propositions : </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Dangereuse Surcharge de Kilogrammes</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* les Délices d'une Soubrette en Kimono</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* les Dessous d'une Saga Kafkaïenne</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Désolation des Suiveurs du Kippour</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Dramaturge de Scènes du Kamasutra</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* les Délires d'un Séducteur Kidnappeur </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Dominique Sort ses Kopecks</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Damnation et Suicide d'un Kamikaze</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Damned Sex Kiss (ou Damned Sex Know-how)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* les Déviances Saturent les Kiosques</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Détours d'un Sournois Karma</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Dame Sinclair K.-O.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Danse Sinistre sur le Kilim</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Débiteur de Sexe en Kiloeuros</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*Défonce d'un Satyre Keynésien</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> * Dominique + Sofitel = Knock-out</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Forum ouvert aux suggestions...</div><div><br /></div><div><br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-56278754599730437962011-05-16T18:37:00.003+02:002011-05-16T18:55:21.153+02:00Double hélice, double vitesse<a 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border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;">Il faut croire que la structure en double hélice de l'ADN confère à la molécule des propriétés de double vitesse : c'est ce que pourrait laisser supposer le temps qu'il faut apparemment à la NYPD pour analyser <a href="http://www.jeuneafrique.com/Article/ARTJAWEB20110516090141/">les prélèvements d'ADN (censés être des tissus cellulaires de la femme de chambre de l'hôtel) sur le corps de DSK</a>. Le procédé repousse la comparution du directeur de FMI et semble durer plus d'une journée. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Alors qu'il avait miraculeusement suffi de trois heures aux identités américaines pour identifier génétiquement, et sans marge d'erreur, le cadavre de Ben Laden. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cherchez l'erreur...</div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-32548176767815299412011-05-09T15:01:00.006+02:002011-05-09T15:13:30.007+02:00École de langues Ben Laden<a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ8n8nSsl6l3vmp0NdonF8kEY3cprOECnZHZ7mHKfkKlvbqqESCAw" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 281px; height: 179px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ8n8nSsl6l3vmp0NdonF8kEY3cprOECnZHZ7mHKfkKlvbqqESCAw" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;">La mort d'un homme qui, dans notre monde bipolaire de l'image, a réussi à atteindre de son vivant le double statut de mythe et d'ennemi public numéro un devrait donner lieu à la création d'une pléthore de produits dérivés à titre posthume, voyez le nombre de tee-shirts frappés du beau visage du Che qui se vendent encore aujourd'hui, près de 44 ans après son assassinat. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Commençons notre tour des produits dérivés de Ben par l'école de langues sur le point de voir le jour, où vous pourrez rapidement apprendre l'arabe. La future équipe dirigeante n'a pas encore réussi à se mettre d'accord sur l'emplacement du Siège Social : Abbottabad ? Afghanistan ? Arabie Saoudite ? New York ? Un point précis dans la mer Arabique ? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ce qui est sûr, en revanche, c'est qu'ils ont déjà l'accroche : </div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><b>"ACADÉMIE DE LANGUES BEN LADEN: </b></div><div style="text-align: center;"><b>UNE FORMULE EN IMMERSION TOTALE"</b></div></div><div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-76725384254829677692011-05-06T21:44:00.007+02:002011-05-07T12:20:04.768+02:00Sayid Jarrah va-t-il bientôt reprendre du service ?<a href="data:image/jpg;base64,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border="0" alt="" /></a><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;">Qui serait capable d'identifier Naveen Andrews sans avoir recours aux bons et loyaux services de la wikipédia ou de l'imdb ? Il suffit en revanche d'évoquer Sayid Jarrah pour que les inconditionnels de <i>Lost</i> - dont beaucoup ont été cruellement déçus par les deux dernières saisons - citent sans la moindre hésitation l'irakien, ex-expert ès tortures, l'un des beaux gosses ayant contribué au succès de la série.</div></span><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;"><a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Sayid_Jarrah">Sayid</a>, le méchant-tout-plein-bien-gaulé, la beauté masculine ethnique selon les critères européeens du Nord, exhibant son torse brun et ses muscles pour les besoins du scénario et le plaisir de la gente féminine (et masculine, parfois, sans aucun doute), qui a ravi la vedette à l'acteur qui l'incarnait, ce qui fut d'ailleurs le lot commun de la majorité de la distribution. Qui connait le vrai nom de Jack Sheppard ? De John Locke ? De Sawyer ? Les personnages n'ont-ils pas paghocyté les artistes qui leur donnaient vie ?</div></span><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Mais voilà que je me perds moi aussi : suivant l'exemple des scénaristes de <i>Lost</i>, je me barre en de telles vrilles que je risque de ne plus jamais retomber sur mes pieds. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">J'en reviens à mon mouton, à ma fausse brebis galeuse, en l'occurrence à la carrière de Naveen Andrews, lequel ne semblait pas crouler sous les projets dernièrement suite à la gueule de bois post-série, mais qui pourrait avoir à nouveau le vent en poupe... et Éole sait à quel point Sayid aurait aimé compter sur des vents favorables quand il s'acharnait à s'échapper de l'île sur un radeau de fortune. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Il me semble que Sayid/Naveen est l'acteur idéal pour jouer le rôle principal du biopic sur Ben Laden sur lequel les scénaristes d'Hollywood doivent déjà être en train de travailler d'arrache-pied. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Certes Naveen n'est pas le portrait craché de l'homme qui aurait péri sous les balles à répétition de l'opération Géronimo, mais il n'y a pas de vivier d'acteurs <i>bankables</i> en provenance de cette région du globe, et bien que notre acteur ne soit même pas irakien, mais né au Royaume Uni de parents indiens, il pourra, avec un peu de maquillage et une barbe postiche, donner le change. Pour incarner le Ben Laden émacié des avant-derniers et derniers temps, il devra perdre quelques kilos, sans se soumettre pour autant au régime draconien que Christian Bale avait suivi pour se faufiler dans la rachitique carcasse du personnage insomniaque du <i>Machiniste</i>. Un peu de teinture grise pour la barbe et les cheveux histoire de lui filer un sacré coup de vieux, et abracadabra ! Le jour sera joué. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Si je me suis souvenue de Naveen/Sayid en songeant à ce blockbuster éminent, c'est peut-être parce que le cirque médiatique des jours derniers semble tout droit sorti de l'esprit retors des scénaristes de Lost; pas difficile de déceler des points communs - toutes disproportions gardées - entre les deux superproductions : </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">* Les deux contiennent des éléments fantastiques, en particulier des animaux apparemment tombés des nues : l'ours polaire dans la série, </span><a href="http://french.people.com.cn/International/7371602.html">le buffle, la vache et les 150 poules</a> que les troupes d'élite auraient - selon certains médias - enlevés dans l'hélicoptère (sic). Pourquoi ? Pour les faire parler ou parce qu'ils avaient envie de se remettre de leurs émotions autour d'un steak saignant et d'une bonne omelette ? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Promettant beaucoup, les deux se sont mises à lancer des fausses pistes qu'elles se sont ensuite avérées incapables de parcourir à l'envers : je ferais exploser blogger si je me mettais à énumérer les incongruités que les scénaristes de Lost ont, tels des Petit Poucet de la science-fiction mal ingurgitée, semé tout au long des six saisons, mais dans le cas de l'opération Géronimo, l'un des points qui m'interpellent est le traitement médiatique du lundi 2 mai, jour J, concrètement les plans interminables sur les sacs transparents contenant soi-disant du sucre que le commando a trouvés dans l'une des chambres de la villa, et qui avaient plutôt l'air de sortir d'un reportage de M6 sur les dealers de quartier; images sur lesquelles Aljazeera tout comme les chaînes européeennes se sont attardées, comme s'il s'agissait là d'une information de premier ordre. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Trois jours après, ces soi-disant pièces à conviction sont déjà passées à la trappe; les journalistes - frappés d'amnésie immédiate - ont apparemment oublié ce détail significatif et personne ne semble disposé à nous dire ce que contenaient les gros sachets en plastique. Ce n'était pas du sucre, non ? Bien sûr que non ! C'était de la saccharine ! Ben tenait à sa ligne (de conduite). Terroriste, si ! Diabétique, non ! (Déjà que le Che était asthmatique...)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">* Corollaire du point précédent : les deux laissent une foule de détails au hasard et si les ex fans de Lost peuvent énumérer les yeux fermés les câbles effilochés qui tentaient en vain de ficeler leur ex-série fétiche, à nous de dresser une liste non exhaustive des épisodes qui nous rendent la digestion de l'opération Géronimo difficile. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Je propose une liste d'interrogations suivies des réponses que peuvent noter les stagiaires qui ont torché le brouillon du film de lundi dernier (on connaissait le penchant des hôtes de la Maison Blanche pour les stagiaires... tiens, tiens, Hillary Clinton était présente dans la Situation Room l'autre jour, on commence à faire des recoupements). </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voici donc les questions et les réponses : </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Pourquoi le terroriste le plus recherché était-il désarmé ? </div><div style="text-align: justify;">* Parce qu'il venait de se convertir au boudhisme et d'embrasser la cause de la non-violence. Il comptait d'ailleurs bien se voir discerner le Prix Nobel d'ici quelques années. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Il ne sortait jamais dans la rue ? </div><div style="text-align: justify;">* Bien sûr que si !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Les voisins ne le reconnaissaient pas ? </div><div style="text-align: justify;">* Elle est conne votre question ? Le burka est interdit au Pakistan ? Vous croyez que c'est dur de se planquer là-bas ? Histoire de parfaire le déguisement, Ben mettait des escarpins, des talons aiguille. C'était sa facette almovodarienne cachée. À Rio, ça aurait été une autre paire de manches pour se planquer; sûr que Ben ne serait pas passé inaperçu en bikini. Sans parler du mal qu'aurait dû se donner l'esthéticienne pour lui épiler le maillot. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">- Pourquoi la Maison Blanche se nie-t-elle à publier les photos ?</div><div style="text-align: justify;">* Parce qu'il n'y en a pas. </div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Tout est un gros fake, alors ?</div><div style="text-align: justify;">Non, mais les gars étaient tellement débordés avec les préparatifs qu'ils ont laissé leur caméra digitale et leurs Blackberrys chez eux. La Maison Blanche ne peut pas avouer ça; ça ferait pas pro. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Pourquoi ont-ils jeté le cadavre à la mer ? </div><div style="text-align: justify;">* En clin d'oeil à son ami, le mollah Homard***.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">- Et si de nouveaux vidéos apparaissent ?</div><div style="text-align: justify;">* Ils auront été enregistrés avant, ou alors ça voudra dire que Bin Laden a ressuscité. Comme ça, l'islam et le christianisme finiront par fusionner, y aura des Laden crucifiés et des Jésus qui, au lieu de marcher sur l'eau, feront du snorkelling. On évitera ainsi des guerres de religion.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Je croyais pourtant que ces guerres permettaient de relancer les économies des pays...</div><div style="text-align: justify;">* Je parlais à moyen terme. D'ici là, on déclarera la guerre aux Chinois, soient-ils confucianistes ou kung-fu sionistes. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Si vous avez d'autres questions, laissez-les dans les commentaires; j'essaierai d'y répondre le plus vite possible. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*** Vanne de Rafa</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-size: 13px; line-height: 18px; "><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><br /></div></span></span>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-17074758865253906942011-02-10T16:38:00.004+01:002011-02-10T17:03:00.275+01:00Ces jours-ci, nous allons nous mettre aux verts<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrryivO6nLLERjHcMHYZAWVYLUHyu96SuRFbgcLLYIxj9k8JYDKhAvWyOtKtKbUAIWxsYGAp-pv_YgZh5nD6TptT24JMT751cEmaehFdD3lQnp8fxu-yFXlfC63i9W_CBb4MDC39neiyc/s1600/P5130847.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrryivO6nLLERjHcMHYZAWVYLUHyu96SuRFbgcLLYIxj9k8JYDKhAvWyOtKtKbUAIWxsYGAp-pv_YgZh5nD6TptT24JMT751cEmaehFdD3lQnp8fxu-yFXlfC63i9W_CBb4MDC39neiyc/s400/P5130847.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572086180021789314" border="0" /></a>"Aux verts". Vous lisez bien ; ce pluriel n'est pas dû à une erreur typographique non détectable par le correcteur automatique dont abuse notre cher stagiaire, mais annonce la couleur des partis interlopes et mouvements secondaires que vous allez découvrir ces jours-ci : le vert, ou plutôt les Verts. Nous n'allons pas faire pour autant l'apologie de Stéphanois qui n'ont jamais retrouvé le halo que leur avait apporté la radieuse présence de Dominque Rocheteau en des temps immémoriaux.<br /><br />Les micropartis que nous allons vous présenter dans les jours prochains vous promèneront sans doute le long de leurs arborescences complexes, mais ils auront un tronc commun : l'écologie, d'où le vert avec toutes ses nuances.<br />Quoi de plus normal d'ailleurs si le bleu et le jaune se déclinent dans une infinité de teintes, respectivement natier, marine, cyan, lavande, pastel, nuit, pétrole et paille, citron, minosa, canari et un long etcétera susceptible de donner le tournis à un catalogue <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Pantone_Inc.">Pantone</a> ?<br /><br />À partir de demain ces Verts vous seront dévoilés, jour par jour, comme on effeuille la marguerite : vert tilleuil, amande, éméraude, pomme, menthe, toute une gamme chromatique à même de faire frémir une palette virtuelle et de tisser une tenue de camouflage à quiconque s'embarque dans une virée de paint ball dans la fraîcheur d'un bois printannier.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-88479588164331892692011-02-09T08:11:00.006+01:002011-02-09T17:52:47.520+01:00AC<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR5QJ_P2srIzV09bfISyXKOq572mFT167AwAbYt2zxsllfgrrr-_LVXJqnzDA"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 232px; height: 160px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR5QJ_P2srIzV09bfISyXKOq572mFT167AwAbYt2zxsllfgrrr-_LVXJqnzDA" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Plutôt que de partir en vrille sur de longs discours pour vous exposer les revendications de l'AC, laissons directement cet espace à sa porte-parole :<br /><br />"Nous vous suivons depuis l'ouverture de votre grande opération 2011 'un jour ouvrable, un parti' et avons constaté qu'au cours des derniers jours, vous avez présenté plusieurs mouvements impulsés par des femmes, stars ou non :<br />- femme d'un certain âge aux cheveux blancs<br />- artiste chinoise censurée par les Beaux-Arts<br />- une rousse qui se trémousse<br />- une fausse blonde hollywoodisée<br />- des femmes à la calvitie plus ou moins précoce<br /><br />Comme vous l'avez vous-même perçu, on risque de vous taxer de double discrimination positive, vous prêtant des intentions que vous n'avez peut-être pas, comme le fait de vous acharner à prouver que les blondes ont un QI susceptible de battre celui de Bill Gates, que les rousses sont l'avenir du genre humain ou que les septuagénaires sont à même de remplir les plus fautes fonctions. Soit.<br /><br />Mais derrière ces modèles féminins que vous avez exhibé, tels vos propres trophées de chasse, nous voyons se profiler une vraie discrimination, plus sournoise celle-ci, et qui cherche l'air de rien à baillôner les femmes les plus courageuses qui soient : les châtains.<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">AC<br /><br />Action Châtain !<br /></span></div><br />... est donc un collectif de femmes qui assument la tête haute et sans recours au moindre balayage leur couleur de cheveux "hybride" - comme prétendent les pros de la dichotomie incapables de percevoir les nuances - et comptent se tailler la part du lion entre les blondes et les brunes.<br /><br />Si les deux catégories que nous venons de citer ont mérité plus d'une chanson - <span style="font-style: italic;">Les brunes comptent pas pour des prunes, Qu'est-ce qui fait pleurer les blondes ?</span> - nous, châtains de tous poils et fières de l'être, ne mendiont pas de refrains niais qui pourraient - comble de l'ironie - être interprétés par une chanteuse aphone cachant sa condition de châtain sous une teinture auburn ou acajou comme c'est actuellement la mode déferlante.<br /><br />Nous ne demandons qu'une chose essentielle à nos yeux : que l'on respecte celles qui arborent leur couleur de cheveux soi-disant passe-muraille et passe-partout et compensent par leurs talents en tous genres cette 'non-identité capillaire'."<br /><br />Belles paroles de cette communicatrice auxquelles votre rédactrice en chef n'ajoutera rien vu que, non contente d'être châtain et de bouder mèches et teinture, elle se paie le luxe d'agrémenter sa courte chevelure de quelques élégants fils d'argent.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-11567657332164232792011-02-04T11:54:00.004+01:002011-02-04T12:27:55.111+01:00FFSFA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTrcZyLVajsqQyo7GHB8AYunwAdWf1CkeFDFdXXjq2ryvyhuhnUPA"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 216px;" src="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTrcZyLVajsqQyo7GHB8AYunwAdWf1CkeFDFdXXjq2ryvyhuhnUPA" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">"C'est un scandale ! Depuis vendredi dernier, vous avez présenté quatre candidates féminines: Lucienne Moreau, Siu Lan Ko, Mylène/Mirlaine Farmer et cette potiche de Sharon Stone, autrement dit une dame aux cheveux blancs, une Chinoise brune, une (vraie ?) rousse, une (fausse ?) blonde... Quand comptiez-vous parler des femmes chauves ? Que des femmes avec des chevelures plus ou moins trafiquées, quelle discrimination ! Parlez de nous, enfin" s'est insurgée une femme à la voix jeune et dynamique qui a appelé la rédaction ce matin à la première heure, heure à laquelle le stagiare se prend des râteaux à la pelle dans son call center.<br />C'est par conséquent la rédactrice en chef, alias votre servante, qui a répondu à son appel et essayé de calmer le jeu avec la diplomatie qui la caractérise.<br /><br />- Nous pensions justement en parler la semaine prochaine, a-t-elle/ai-je répondu.<br />- La semaine prochaine ?! À d'autres...<br />- Je vous assure...<br />- Vous pensiez le faire une fois que vous auriez épuiser votre cheptel de blondasses et de rouquines aphones ?<br />- Cette tribune est à vous. Peut-on connaître le nom de votre parti ?<br /><br />Sur le champ, mon interlocutrice m'a fait savoir que leur grand mouvement social et apolitique s'appellait le...<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">FFSAF<br /><br />Femmes Fières de Souffrir d'Alopécie Féminine<br /></span></div><br />Mise en confiance par ma voix matinale, un peu rauque, certes, elle s'est alors détendue et m'a confié :<br /><br />- Un de nos grands inspirateurs est Coluche.<br />- Parce que lui non plus ne pouvait se vanter de son volume capillaire ?<br />- Non. Pour l'une de ses grandes phrases, la meilleure à nos yeux : "la femme sera l'égale de l'homme quand elle acceptera d'être chauve et de trouver ça distingué".<br />- Je m'en souviens ! Bien vu ! Quelle est la tête de liste de votre mouvement ? Auriez-vous par hasard une homologue féminine de VGE ?<br /><br />J'ai senti que la femme se raidissait un brin à l'autre bout du portable. Son ton est devenu plus cassant et j'ai entendu sa respiration entrecoupée.<br /><br />- Vous ne comprenez pas ! Nous sommes un collectif...<br />"Merde, des chauves anonymes" ai-je pensé, tandis que mon interlocutrice continuait :<br />-... nous nous présentons toutes, en masse. Le moment venu, nous arborerons fièrement nos crânes sans implants ni perruques. Car tel est notre programme : pas de triche possible ! Au mieux tolérons-nous que certaines de nos militantes aient utilisé des shampooings ou des ampoules anti-chutes à un moment de leur vie, avant d'accepter leur statut exceptionnel et de brandir leur alopécie comme l'étandard de la vraie parité, c'est clair ?<br />- Parfaitement.<br />- Et une chose, mademoiselle, gardez-vous de citer ces hypocrites de Sinead O'Connor, Nathalie Portman ou Britney Spears qui ont eu l'audace de se faire passer pour des chauves alors qu'elles s'étaient tout simplement rasées pour booster leur carrière (dans le cas de la chanteuse irlandaise), parce que le scénario l'exigeait ou encore pour créer un évènement médiatique capable de les faire sortir du marécage dans lequel elles étaient en train de s'enfoncer, ça vaut pour cette radasse de Britney, c'est clair ?<br />- Parfaitement clair, madame, puis-je avoir votre nom ?<br /><br />Vous me croirez si vous voulez, mais le nom de la porte-parole des FFSFA ressemble étrangement à une tonalité de raccroché.<br />En tant que rédactrice en chef, j'ai décidé de prendre en compte cette candidature malgré le manque de formalisme de sa chargé de communication. Je suis compréhensive : cette femme était sans doute pressée parce qu'elle avait rendez-vous avec la Reine d'Angleterre pour parler chapeaux.<br /><br />Bon week-end.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-20137347007300098532011-02-03T12:17:00.006+01:002011-04-08T20:19:15.277+02:00TIH<div style="text-align: justify;"><a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTBBkFLxnmET8UdU6YEUCqPyQEXRz8EzWP29svSlWEbXWl1VxXg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 193px; height: 262px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTBBkFLxnmET8UdU6YEUCqPyQEXRz8EzWP29svSlWEbXWl1VxXg" alt="" border="0" /></a>On se plaint souvent - à juste titre - que les personnalités politiques n'aient pas à subir d'humiliants procédés de recrutement pour accéder aux plus hautes sphères.<br /><br />Effectivement, tandis que pour aspirer à un job de "conseiller ou conseillère code-barres" (un boulot anciennement appelé "hôtes ou hôtesses de caisse" et qui répondait, dans l'Antiquité de la moyenne et grande distribution, à l'appelation "caissier ou caissière"), on vous demandera bientôt un MBA de littérature anglo-saxonne comparée (avec quoi ? les têtes de gondole ?), la classe politique de l'Hexagone n'aurait pas, à quelques exceptions près, la moyenne dans un test basique d'anglais.<br /><br />Le parti levé à la force du biceps par notre égérie du jour va remédier à cela puisque la dame domine parfaitement la langue d'Obama et de Puff Dady.<br />"Mais elle ne parle pas français !", s'ingurgeront certains.<br /><br />D'accord, elle n'est pas bilingue, mais elle s'emploie à l'apprentissage de notre langue avec une application d'autant plus grande qu'elle en pincerait sérieusement pour <a href="http://people.premiere.fr/News-videos/VIDEO-Sharon-Stone-craquerait-elle-pour-Tomer-Sisley/%28gid%29/2489343">Tomer Sisley</a> comme on a pu s'en apercevoir en voyant le jeu de la séduction qu'elle a déballé devant l'acteur sur le plateau du Grand Journal et du JT de TF1.<br />Si leur idylle se concrétisait, nous aurions donc un "first Mister" qui, non content d'être jeune, drôle et beau gosse, est tout un symbole de multiculturalisme puisqu'il est né à Berlin et se définit comme mi-juif, mi-arabe. L'alliance d'un blonde et d'une beauté masculine "ethnique", que souhaiter de mieux ?<br /><br />"Mais vous ne voyez pas que c'est un montage pour nous fourguer leur film à la noix, le <span style="font-style: italic;">Largo Winch</span> de mes deux ?", nous dira-t-on.<br /><br />Et alors ? Quand bien même s'agirait-il d'une stratégie de base d'un producteur de ciné, Sharon et Tomer seraient-ils le premier couple présidentiel à simuler le roucoulement ?<br /><br />Le mouvement qui compte sur Sharon Stone va s'enfler comme une clameur égyptienne. I<br />l a bien entendu déjà un nom...<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">TIB<br /><br />le Triomphe Incontesté des Blondes<br /></span></div><br />La présence de Sharon à la Présidence de la République Française a de nombreux avantages:<br /><br />1) Comme nous l'avons suggéré auparavant, on pourra se passer des services des traducteurs simultanés (désolé pour eux, mais il faut rogner sur tout) pendant les rencontres au sommet.<br /><br />2) Le glamour de miss Stone est plus gorgé de soleil et de bonnes vitamines californiennes que celui, pâlot et comme décoloré de madame Bruni.<br />Certes, si Sharon résidait en permanence à Paris, elle en perdrait sa belle mine.<br />Il faudra demander à Jacques Séguéla s'il peut fourguer une cabine de rayons UV d'occasion à l'Élysée.<br /><br />3) Elle est largement préparée pour affronter ce panier de crabes de la politique puisqu'elle est, à deux reprises, venue à bout des instincts les plus basiques, y compris des siens.<br /><br />4) Son inimitable croisé et décroisé de jambes va donner une âme nouvelle aux conseils des Ministres et aux ennuyeuses réunions de l'UE. Avouez qu'elle est le contrepoint par excellence au charme discret d'Angela Merkel.<br />Nous entendons déjà les commentaires : "Vous êtes dingue ! Vous ne savez pas dans quel état va se mettre Berlusconi-Highlander quand Sharon va lui montrer son recoin le plus intime !".<br /><br />Avec tout le respect que je vous dois, c'est vous qui délirez.<br />Berslusconi bavant devant miss Stone ? De la pure science-fiction !<br />Aux yeux du <span style="font-style: italic;">Cavaliere</span>, notre blonde est bonne pour la section gériatrie...<br /><br />Allez les Blondes ! Triomphez et montrez-nous que vous en avez aussi plein le cerveau ! (On ne parlait pas de silicone)<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-43350606411835436872011-02-02T12:25:00.007+01:002011-05-25T22:29:54.146+02:00RAH<div style="text-align: justify;"><a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTPHvgfwl43dvs5wy44r59_o2XAg0P7Ci7f9W95xIyHNNaL3mmn" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 259px; height: 194px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTPHvgfwl43dvs5wy44r59_o2XAg0P7Ci7f9W95xIyHNNaL3mmn" alt="" border="0" /></a>Hier, l'affluence des appels et des mails a empêché notre stagiaire - lequel a par ailleurs un job à mi-temps dans un call center où il essaie de répondre poliment aux insultes dont les utilisateurs d'un réseau téléphonique Lambda l'abreuvent à l'envi - de rédiger le post du jour.<br /><br />Pardon, donc, pour ce contretemps, qui nous a permis de faire le tri dans les candidatures où il y a à boire et à manger. "Et à jeûner" ajouteront certains observateurs anonymes au vu de celle qui est la candidate à la présidence de ce mercredi 2 février et dont l'éternelle minceur a suscité plus d'une rumeur sur le régime alimentaire qu'elle est contrainte de suivre depuis des lustres pour garder une telle silhouette.<br /><br />On ne présente plus Mylène, même pas aux Chinois réfractaires à la prononciation du "r" qui la confondent régulièrement avec "Mir Laine".<br /><br />Non, on ne présente plus celle dont la simple image subliminale déclenche une flopée de fantasmes plus ou moins avouables chez des invidivus des deux, voire des trois ou quatre sexes, et dont la fourchette d'âge est si large que sa borne inférieure atteint les nouveaux-nés tandis que la supérieure frappe des êtres ayant déjà un pied dans la tombe, y compris les deux.<br /><br />Mythe vivant, symbole d'ambiguité et d'androgynie retravaillée à coups de Photoshop, mademoiselle Fermière ne se bourre pas de yaourts homonymes, mais elle arpente la scène comme si celle-ci était la métaphore du monde, lançant au public - et bientôt à l'électorat - l'éclat flamboyant de sa crinière rousse.<br /><br />Voilà pourquoi, au-delà de son pouvoir de cohésion sexuelle et transexuelle, Mylène incarne pour beaucoup la Rousse par excellence, celle qui a pu détrôner Rita Hayworth de l'inconscient collectif des moins jeunes et éclipser des femmes de sa génération, Juliane Moore et la Nicole Kidman des débuts (d'avant l'ère botox et peroxyde) entre autres.<br /><br />En conséquence de quoi, le parti qui veut la porter au pinacle a considéré que son nom était subsidiaire et l'a intronisée comme la grand meneuse du...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">RAH</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Les Rousses sont l'Avenir de L'Homme</span><br /></span></div><br />Oui, Mylène est l'avenir de l'homme politique rabougri et rance dont les rangs des partis classiques sont truffés jusqu'à la moëlle. Mylène est une contradiction vivante puisqu'elle réussit à être l'avenir de l'homme tout en étant, garantie sans contrefaçon, un garçon.<br /><br />Mais Mylène incarne plus encore que le pouvoir roux.<br />Transgresseuse avant l'heure, elle peut apporter de l'espoir aux plus jeunes dont elle a déjà clamé la dégénération. Sait que prendre les rennes d'un pays n'est pas si difficile vu que "tout est chaos à côté".<br /><br />Par ailleurs, si le diagnostic du docteur amateur Eric Zemmour qui prétend que la France souffre de mélancolie est exact, Mylène est à même de nous guérir puisqu'elle "aime la mélancolie". De là à en déduire que notre Rousse sublime pourrait succomber aux charmes cachés du petit chroniqueur, il y a plusieurs pas que notre égérie - espérons-le - ne franchira pas malgré sa tendance à faire des bonds.<br /><br />Et clouons d'office le bec à ceux qui vont la traiter de "libertine". Qu'ils regardent donc la première dame actuelle dont le libertinage a été mis à toute épreuve et qui n'arrive pas aux éventuels cors aux pieds de Mylène quant à l'énergie scénique.<br /><br />Et terminons en rapportant une rumeur. Interrogée sur ses futures concurrentes, Mylène aurait sobrement répondu: "Pourvu qu'elles soient douces". C'est là tout le signe de sa grande délicatesse à côté de laquelle les petits mots pas gentils échangés entre certaines candidates dont on s'abstiendra de citer les noms font figure d'insultes de charretiers dépenaillés.<br /><br />Vive le Pouvoir Roux ! Vive Mylène !<br />Vive la Rousse Publique !<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-69683699594608745672011-01-31T10:48:00.009+01:002011-02-01T12:57:01.940+01:00SLK<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ0AgiVvjgm1paYT59Oz_W4p2sBkTLo3_RbXqhK1KuSWGVQtL1QKQ"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 269px; height: 188px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ0AgiVvjgm1paYT59Oz_W4p2sBkTLo3_RbXqhK1KuSWGVQtL1QKQ" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Bien le bonjour, chers lecteurs et sympathisants des nouveaux partis minuscules qui vont ruer dans les brancards de la future élection présidentielle et flanquer plus d'un candidat officiel sur la civière que son statut de mort-vivant politique lui octroie.<br /><br />Cette nouvelle semaine s'ouvre sous le signe des chromosomes XX et nous allons présenter cinq candidatures consécutives de femmes, faisant fi des stupides accusations de double discrimination que d'éventuels réactionnaires chroniques risquent de nous balancer.<br /><br />Aujourd'hui, c'est une artiste asiatique, une Chinoise de Hong Kong, que nous mettons à l'honneur en annonçant la création du...<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">SLK<br />Siu Lan Ko<br /></span></div><br />Ce parti naissant se contente de porter les initiales de cette jeune femme dont l'oeuvre a été censurée en février de l'année dernière. "Où ça ? À Pékin ? Shangai ? Pas étonnant, les Chinois sont les rois de la censure ! Regardez les magouilles qu'ils ont faites avec Google" clament déjà certains, trop contents de pouvoir s'acharner contre le géant asiatique plutôt que de balayer devant leur porte.<br /><br /><div style="text-align: justify;">Et bien non, raté ! L'installation de SLK a été retirée... de la <a href="http://www.rue89.com/confidentiels/2010/02/11/une-artiste-chinoise-censuree-par-les-beaux-arts-de-paris-137898">façade des Beaux-Arts de Paris...</a> Paris, vous savez, cette métropole-épicentre de toutes les libertés, dont celle d'expression. Les banderoles de l'artiste, qui pouvaient s'interpréter de différentes façons tel que vous l'a appris l'article de Rue89, n'ont apparemment pas plu au pouvoir. Nous avions là, pourtant, des maximes en kit - le IKEA du slogan - susceptibles de plaire à différents courants politiques ; il faut croire que la Présidence n'a pas trouvé ça à son goût.<br /></div><br />"C'est facile d'aller narguer le pays qui vous accueille et de vivre aux frais de la princesse en se gavant de bourses universitaires au lieu de dénoncer la situation dans sa contrée d'origine. Que Mademoiselle Wu, Chang ou je ne sais quoi aille donc faire la maline en Chine. Sûr que là-bas, au lieu de l'attendre les bras ouverts, les autorités vont lui tomber dessus à bras raccourcis" ne manqueront pas de souligner ses détracteurs.<br />Oui, voyez-vous, en farouches défenseurs de la démocratie, nous donnons la parole à l'opposition avant de laisser s'exprimer les supporters de SLK:<br /><br />"Nous admirons le courage de Siu Lan Ko qui, en dénonçant en apparence l'obsession de Sarkozy pour l'adage 'travailler plus pour gagner plus', pointe du doigt l'exploitation postmoderne où le salarié, sous la menace perpétuelle d'un plan social, met les bouchées doubles pour voir finalement sa fiche de paie se réduire comme une peau de chagrin. Mais la portée des banderoles de Siu dépassent largement les limites de l'Hexagone et s'envole haut vers l'Orient, vers sa terre d'origine dont elle condamne l'esclavage forgé par la combinaison létale de régime dictatorial et d'ultranéolibéralisme. Le fait qu'elle agisse depuis la France est bien entendu une métaphore, et une critique de la délocalisation dont nous sommes à la fin tous victimes, quelque soit notre lieu de naissance. Chinois, Français, tous dans le même sac ! Prisonniers d'une machine qui s'est emballée, tel que le prédisait Morpheo dans Matrix. Siu Lan Lo est par conséquent la femme de la situation, une fille qui en a autrement plus dans le bide que ces deux instits' pète-sec en préretraite de Ségolène Royal et de Martine Aubry !"<br /><br />Dont acte...<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-62214514484772804192011-01-28T16:23:00.007+01:002011-01-28T18:07:15.271+01:00LMP<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRcWfpaVulR7eoNJ_HPvjbQwQFnd7uDc4oL8nKh6_VgPcVaa9728g"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 160px; height: 160px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRcWfpaVulR7eoNJ_HPvjbQwQFnd7uDc4oL8nKh6_VgPcVaa9728g" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Si nous citions hier en début d'après-midi un titre emblématique de la Fédération Française de Fonck - AC2N - c'est une sorte de distorsion de ce refrain qui a résonné à nos oreilles (pour ne pas dire qu'elle nous a percé les tympans) jeudi soir et pendant toute la matinée d'aujourd'hui, au point que les trois volontaires qui travaillons ici nous sommes relayés sans merci pour répondre aux réclamations de nos interlocuteurs, en fait plutôt des interlocutrices, qui nous ont lancé en substance et à l'unisson : "Assez de mecs !"<br /><br />Vous l'avez compris : il nous a été reproché de présenter trois candidats masculins consécutifs et de fausser compagnie à la sacro-sainte parité. Loin de nous telle intention !<br />Nous comptions bien consacrer les cinq jours ouvrables de la semaine prochaine à cinq aspirantes féminines à la Présidence. Nous reconnaissons toutefois notre manque de tact et de stratégie: non seulement nous aurions dû jouer la carte de l'alternance dès lundi dernier, mais il aurait été plus élégant d'inaugurer cette rubrique avec une femme.<br /><br />Nous vous prions donc d'excuser ce cafouillage, que certains auront tôt fait de qualifier de lapsus manqué. Et pour vous prouver que la discrimination (sexuelle, sur l'âge) n'entre pas dans nos cordes, nous cédons notre espace virtuel à...<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">LMP<br /><br /><a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Lucienne_Moreau">Lucienne Moreau </a>au Pouvoir !<br /></span></div><br /><br />On ne présente plus cette dynamique septuagénaire. Qui n'a pas bénéficié de ses conseils éclairés à l'heure d'offrir un livre à ses proches ou à soi-même ?<br /><br />Pour les supporters invétérés de Lucienne, celle-ci incarne à merveille le fait qu'il n'est jamais trop tard. Jamais trop tard pour se réinventer de haut en bas, pour se poser de nouveaux défis et les dépasser le sourire aux lèvres.<br />Et si la phrase précédente pourrait sortir de la plume hypocrite d'un écrivaillon de manuels de self-help avide de droits d'auteur, elle est pour Lucienne crédo de vie.<br /><br />Cette grande petite dame avait effectivement soixante-sept ans lorsqu'elle répondit à une petite annonce qui allait faire basculer sa vie. Grâce à cet appel, elle a commencé une carrière d'actrice et d'animatrice télé... n'en déplaise aux starlettes engoncées dans leurs jeans slims et leurs tops <span style="font-style: italic;">strapless</span> qui narguent trentenaires et quadras du bas de leurs dix-sept balais.<br /><br />Dans notre pays élimé par le pessimisme, Lucienne est donc la preuve vivante du dépassement de soi ; sa belle crinière blanche semble toiser la morosité ambiante, mais ce n'est pas tout !<br />Si vous ajoutez à cela qu'elle a été veilleuse de nuit pendant de très nombreuses années, vous comprenez que, forte d'un recyclage professionnel hors du commun, elle a par ailleurs bénéficié d'une formation indispensable à la fonction de cheftaine de l'État.<br />Veilleuse de nuit !<br />Il faut avoir des ovaires blindés pour tenir le coup à un poste pareil.<br />Il faut aussi être un peu nyctalope.<br />Et par les temps qui courent, où les ténèbres de la crise semblent voiler le jour, des êtres capables de voir dans la nuit sont des trésors inestimables pour notre sauvegarde existentielle et spirituelle.<br /><br />Autrement dit, vive Lucienne !<br />Et rien à battre des rabats-joie qui vont nous taxer de pratiquer une double discrimination positive: "femme et quasi octogénaire" raillent-ils déjà... Raillez, déraillez... Vous n'empêcherez pas Lucienne de grimper toujours plus haut...<br /><br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-70237339716436382102011-01-27T09:29:00.004+01:002011-01-27T10:00:45.128+01:00MPC<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRoQM348Bzo0F86FJL2s6uQroIFMdWNVzJHEYIj6Fk5SyWYc6aI"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 183px; height: 276px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRoQM348Bzo0F86FJL2s6uQroIFMdWNVzJHEYIj6Fk5SyWYc6aI" alt="" border="0" /></a>Veuilez nous excuser de notre absence d'hier, due à la pléthore de coups de fil que nous avons reçus suite aux mouvements présentés lundi et mardi derniers dans cet espace et qui semblent avoir ouvert une brèche dans la population puisque, depuis lors, tout un chacun semble souhaiter l'arrivée à l'Elysée d'une personnalité plus ou moins illustre (et par conséquent plus ou mois obscure... souvenez-vous de la dualité entre le verre à moitié plein et le verre à moitié vide).<br /><br />Face à cette recrudescence des candidatures spontanées qu'il est parfois difficile d'attribuer à la personnalité en question (Annie Cordy et Chimène Badi - certes différentes - s'imaginent-elles Présidentes ?), nous avons, tels des assistants de service de Ressources Humaines, procédé à un tri pour tenter de discerner le vrai du faux et au terme de cette recherche qui nous a pris la journée et une partie de la nuit, nous avons le plaisir de vous annoncer la naissance du...<br /></div><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">MPC<br /><br />Marco Prince sois le Chef !<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;">Les arguments de ce mouvement étant d'une logique implacable, nous vous les livrons brut sde décoffrage, citant mot à mot ce que nous a confié la créatrice du MPC :<br /><br />"Nous réagissons à votre communiqué présentant George Clinton comme un éventuel candidat à la Répulbique française et pour dissiper tout futur malentendu, tenons à vous faire savoir que non seulement nous avons une estime sans bornes pour l'immense George, père spirituel, pour ne pas dire putatif, de tous les funkys et funkers de la planète.<br />Il est, comme vous le comprendrez, le mentor de Marco Prince.<br />Cependant, sa candidature nous paraît exagérée, surtout par les temps qui courent, où la xénophobie se propage comme une tache d'huile et la délocalisation est un thème délicat, y compris pour les socialistes bon teint et les UMP modérés, type Juppé.<br />Alors, sans vouloir - grands dieux du Funk et de la Soul ! - tomber dans le piège d'une Marine le Pen obnubilée par la préférence nationale, nous rappelons à tous les électeurs en puissance et à tous les leaders d'opinion susceptibles de faire pencher la balance électorale d'un côté ou de l'autre que Marco Prince est le fondateur de la FFF, qui n'est pas la Fédération Française de Foot - n'en déplaise aux fans de Ribéry et d'Anelka -, mais la <a href="http://www.facebook.com/pages/La-Federation-Francaise-de-Fonck/9964856871?v=wall">Fédération Française de Fonck</a>.<br /><br />Nous disons donc 'oui, oui, oui, trois fois oui à l'avènement de Marco Prince et de ses compagnons de route à l'Elysée !'<br />Oui, oui, oui, nous croyons dur comme fer dans le pouvoir de réconciliation de Marco qui a jadis écrit le thème AC2N.<br />Oui ! Oui ! Oui ! Nous pensons qu'il peut vrament sauver le pays et être le grand vecteur d'unité, le chamane que beaucoup attendent. Il est, à lui tout seul, la nouvelle star."<br /><br />Ce témoignage nous ayant beaucoup touché, nous ne voyons rien à ajouter. Dont acte.<br /><span style="font-style: italic;">Move your mind and your ass will follow. Move your ass and your mind will follow. </span><br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-20487363362160593582011-01-25T11:50:00.009+01:002011-03-12T20:36:25.430+01:00GCE<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRqBbcNND3vLSPnN-1hmLvyD-IZtr6oOjq3w2CsVgjefJ_CW8_N"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 185px; height: 272px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRqBbcNND3vLSPnN-1hmLvyD-IZtr6oOjq3w2CsVgjefJ_CW8_N" alt="" border="0" /></a>Cette semaine est placée sous le signe des partis émergents et groupuscules de tout poil qui souhaitent voir l'avènement d'un Président atypique à l'Elysée, un personnage hors du commun, battant campagne loin des lieux communs et des sentiers rabattus par les apôtres du changement de pacotille.<br /><br />Si hier nous proposions une personnalité de la musique, une bête de scène internationale, une icône de l'altermondialisme et de la marihuana, nous nous communiquons aujourd'hui la naissance d'un mouvement gorgé de vibrations groove qui nous a appelé dans l'après-midi du lundi pour nous dire que le MCP (Manu Chao Président) leur paraissait un premier pas timide - premier pas, certes, mais timide ont-ils insisté - vers l'arrivée d'un Roi de la Musique à la Présidence de la République Française, et eux, prêts à tous les défis, préconisent carrément...<br /><br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">GCE<br /><br />George Clinton à l'Élysée !<br /></span></div><br />Oui, vous entendez bien, ils vont appuyer sans réserve la candidature de <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/George_Clinton_%28musicien%29">George Clinton</a> qui n'est pas - signalons-le à l'attention de ceux dont les connaissances en musique noire se limitent à Michael Jackson, Booba et Marvin Gaye - une curieuse fusion entre George Bush (père) et Bill Clinton, mais ni plus ni moins que le père fondateur du funk et par extension d'un groupe mythique : Funkadelic.<br /><br />"George est un homme très haut en couleurs, un chamane musical. Il est donc l'homme de la situation, celui qui peut extirper la France de la grisaille et l'arracher de sa léthargie chronique. George compte bien boter les fesses des Français et de toutes les personnes qui résident en France pour les réveiller et les mettre en mouvement. En tant que créateur de l'adage "<span style="font-style: italic;">free your mind and your ass will follow</span>" qu'il compte appliquer à l'Hexagone, il espère libérer les consciences et par conséquent briser les carcans socio-éducatifs et idélogiques et entraîner le peuple à bouger leur carcasse sur du funk, musique de la libération par excellence", nous a déclaré un danseur musclé qui nous a reçu torse nu et en pantalon blanc de capoiera.<br /><br />À la rédaction, nous ignorons toutefois si nous sommes là face à une initiative du propre ou à une de ses nombreux fans. L'avenir proche nous le dira sans doute. <i>We want the funk! We need the funk!</i><br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-22462653542447536332011-01-24T16:37:00.005+01:002011-01-24T17:13:55.337+01:00MCP<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS5BC6jWOc0SCoo3nBxk2xoLk3xo-RHvrMeyK6RTrjmcrBdmxWjqZSVOFdi-Q"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 154px; height: 181px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS5BC6jWOc0SCoo3nBxk2xoLk3xo-RHvrMeyK6RTrjmcrBdmxWjqZSVOFdi-Q" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Une semaine s'ouvre aujourd'hui sur de nouvelles perspectives. D'ici à vendredi 28 janvier, nous allons vous présenter cinq minuscules partis émergents qui comptent bien se tailler la part du lion dans la jungle politique d'ici la fin de l'année. Parlant de contrées d'Afrique et d'hommages plus ou moins directs au Lion de Zion, nous offrons en ce lundi notre modeste mais coquet espace au...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">MCP</span></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Manu Chao Président !</span></span><br /></div><br />Il a été difficile de joindre les supporters de l'artiste franco/espagnol. Ceux qui ont décroché leur portable au bout de dix sonneries n'avaient pas l'air très clairs. La plupart d'entre eux semblaient revenir de voyage - au sens propre ou au figuré - et souffrir de décalage horaire. La première chose qu'ils nous ont demandée a été: "¿qué hora son?".<br /><br />Le plus - à vrai dire "la" - plus volubile d'entre eux a même égrené plusieurs pays comme si elle avait toutes les peines du monde à se situer dans le temps et dans l'espace: "¿qué hora son en Managua? ¿Qué hora son en Inglaterra? ¿Qué hora son en el Japón? ¿Qué hora son en Mozambique?" Oui, Amérique Centrale, Europe du Nord, Asie et Afrique, la bougre nous a baladé le long de quatre continents en quelques secondes. Notre rédactrice en chef lui a raccroché au nez en prétextant être à l'heure de Camberra (Océanie, le continent oublié).<br /><br />En fin de compte, nous avons contourné cette impossibilité de communication directe avec les membres du MCP et avons nous-mêmes dressé les raisons justifiant la candidature de l'auteur/compositeur de <span style="font-style: italic;">Me gustas tú</span>.<br /><br />1) C'est un chantre de l'alliance des civilisations. Auto-intronisé King of Bongo (tel un Jean-Bedel Bokassa des temps postmodernes), Manu est à même d'aller discuter avec les chefs d'État africains, qui constituent un thème délicat dernièrement pour la diplomatie française. (Attention ! N'écoutez pas les rumeurs évoquant une éventuelle parenté de Manu avec Omar Bongo et les proches de celui-ci. C'est de la pure calomnie !)<br /><br />2) Son côté éternel ado multiculturel fait qu'il passe bien dans les banlieues difficiles, mieux, par exemple, que Sarkozy. Si Manu avait été ministre de l'Intérieur en 2005 à la place de celui-ci, lors des émeutes incendiaires, il n'aurait sûrement pas mis de l'huile sur le feu en proposant de nettoyer ça au karcher, mais aurait confisqué le mauvais shit qui boostait l'agressivité des d'jeunes pour le remplacer par de la bonne beu de son cru. "Elle te fait faire le tour de la terre plusieurs fois par jour. D'où mon jetlag permanent. En plus, elle est super écolo. Je la cultive sur ma terrasse à Barcelone."<br /><br />3) C'est un expert en termes de <span style="font-style: italic;">clandestinos</span>, autre sujet à prendre avec des pincettes dans l'Hexagone.<br /><br />4) Autre corde à ajouter à son arc diplomatique: Manu serait capable de s'entretenir pacifiquement avec Evo Morales au cas où celui-ci deviendrait trop copain avec Chávez. Ils pourraient même s'échanger leurs bonnets en laine, qui sont pratiquement identiques, tout en mastiquant des feuilles de coca, la delicatessen par excellence de l'altiplano.<br /><br />5) Inutile de dire que les pro-légalisation de la marihuana seraient ravis.<br /><br />Si vous voyez d'autres avantages, n'hésitez pas à nous les communiquer. Bon, c'est pas le tout mais, quelle heure est-il au paradis ?<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-46023577639839651282011-01-21T16:39:00.003+01:002011-01-21T17:34:24.108+01:00ELH<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR2wIRePAmcHoPJQi1vR-Q1eSqjfs-onk5MsDyJ3DhiNBZ0pLZsYw"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 227px; height: 222px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR2wIRePAmcHoPJQi1vR-Q1eSqjfs-onk5MsDyJ3DhiNBZ0pLZsYw" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Aujourd'hui encore, nous laissons la parole dans cette humble tribune à des anonymes qui parlent au nom des aphones chroniques, des êtres vivants dépourvus de cordes vocales, et nous en profitons pour vous présenter le:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">ELH</span></span><br /><br />(comité de soutien aux)<br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Escargots Lassés d'être Hermaphrodites</span><br /></span></div><br />Leurs arguments sont clairs et simples et apportent une nouvelle lumière sur la vie cachée de ces êtres vivants à coquilles qui finissent parfois mal, c'est-à-dire truffés d'ail dans une assiette. Truffés d'ails ! Comme si ces pauvres petites bestioles étaient de vulgaires vampires !<br /><br />Nous avons pu nous entretenir par skype par l'un des représentants du ELH qui nous, en substance, dit la chose suivante:<br /><br />-L'escargot vit souvent mal son statut sexuel. Plongé dans une grande confusion, il a du mal à avancer, d'où sa lenteur, d'où son retrait dans sa coquille.<br /><br />"Pourquoi ?" a demandé notre stagiaire, faisant montre d'un véritable talent d'investigateur.<br /><br />- C'est très simple. Étant hermaphrodite, l'escargot ne peut par conséquent savoir s'il est hétéro, homo, transexuel/bipolaire...<br /><br />-Ah c'est...<br /><br />-... ou onaniste" a conclu l'homme du ELH avant de nous remercier pour notre attention et de fermer son skype.<br /><br />À méditer, donc.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-26421552319074034162011-01-20T11:32:00.005+01:002011-01-20T12:30:40.425+01:00Le PCO<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQbLoevLb6ePKClmMTEhBvbxGL7MNC1nXYELLE87yEAi4nWLJRdJw"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 196px; height: 257px;" src="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQbLoevLb6ePKClmMTEhBvbxGL7MNC1nXYELLE87yEAi4nWLJRdJw" alt="" border="0" /></a>Les apparences sont trompeuses et les hallucinations auditives nous guettent tous, à bon entendeur salut. Autrement dit, le PCO n'est pas un hommage au Parti Communiste Ouvrier, ni au Parti Communiste Oublié mais...<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">PCO</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;">(nous réclamons des)<br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Pistes Cyclables pour Obèses</span></span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Si ce mouvement émanait de pétitions rageuses de cyclistes rachitiques, aptes à grimper le Tourmalet pour se disputer le maillot à pois, ou même s'il résultait de l'initiative de cyclistes urbains Lambda, de ces abonnés de base au Vélib', leur odieuse revendication ne méritait pas notre attention dans la mesure où nous combattons la discrimination sous toutes ses formes.<br /><br />D'aucuns objecteront qu'il pourrait alors s'agir de discrimination positive visant à laisser les personnes XXL circuler à leur rythme. Ils ont d'une certaine façon raison puisque le PCO a été créé il y a maintenant trois ans et demi par des personnes de grand volume qui, lassées de se faire klaxonner par d'autres cyclistes à cause de leur faible vitesse kilométrique, comptent bien faire d'une pierre deux coups : ne plus obstruer les pistes et pédaler libres et heureux entre personnes de bonne compagnie.<br /><br />Nous avons rencontré Cynthia F., 28 ans, 1,62 m, 83 kg dans un parc où elle a l'habitude d'aller faire du vélo. Pétillante jeune femme moulée (notre modérateur a censuré le mot "boudinée") à la louche dans un fuseau en lycra rose bombon et un sweat-shirt assorti Hello Kitty, elle s'est confiée à nous sans fards ni complexes :<br />"Nous tenons beaucoup à l'utilisation du terme 'obèse'. Nous pourrions bien sûr nous définir comme 'des personnes dépassant de plus de 27,65% l'indice de masse corporelle recommandé par l'Organisation mondiale de la santé', mais le politiquement correct n'est pas pour nous et nous assumons ce que nous sommes, tout en pariant sur les bienfaits de l'exercice physique."<br /><br />Frappé par la franchise de Cynthia, notre reporter stagiaire lui a alors fait remarqué que si les... obèses (le mot lui a brûlé les lèvres) se mettaient à faire du vélo assidûment ils perdraient sans nul doute du poids, rendant ainsi les PCO superflues.<br /><br />"C'est exact" a rétorqué Cynthia avec un sourire complice "dans le meilleur des cas, notre indice de masse corporelle se rapprochera de la moyenne, nous condamant ou nous permettant - à vous de voir - d'emprunter à nouveau les autres pistes. Mais vu la recrudescence des surcharges pondérales dans nos pays, d'autres obèses prendront alors le relais sur les PCO et ainsi de suite. C'est clair qu'à long terme les PCO pourraient devenir inutiles et je ne vous cache pas que c'est un peu le but. Mais nous n'en sommes pas là et pour l'instant, il faut continuer à pédaler."<br /><br />Joignant le geste à la parole, Cynthia a alors enfourché son vélo et s'est lentement éloignée pour ne plus être qu'un petit point rose bombon entre les squelettes de platanes et de marronniers hivernaux. À son retour à la rédaction, notre stagiaire nous a confié que la rencontre l'avait secoué. Voulait-il parler de la poignée de main échangée avec la représentante du mouvement avant que celle-ci ne prenne congé de lui ? Il a refusé de nous en dire plus et d'après ce que nous avons pu glaner, il a depuis résilié son abonnement au Vélib'.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-57023440530539111352011-01-19T15:31:00.007+01:002011-01-19T17:30:00.318+01:00Le RMG<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSioTBTvRT4Ru7avGHzZDZmGL6fgyTxZElz9uR-lN5tWJxBMmHN"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 252px; height: 200px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSioTBTvRT4Ru7avGHzZDZmGL6fgyTxZElz9uR-lN5tWJxBMmHN" alt="" border="0" /></a>Chaque jour, nous nous faisons l'écho d'un petit parti politique qui cherche à percer par tous les moyens du bord et faisons en sorte de donner la parole aux minorités, en nous gardant bien de discriminer selon le sexe, les croyances religieuses, l'origine ethnique, la couleur des sous-vêtements ou l'âge. Ce dernier n'est apparemment pas un obstacle pour ce sympathique groupuscule de dames octogénaires de la Sarthe qui a fondé, il y a maintenant deux ans, le :<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">RMG</span><br /></span></div><br />Non, il ne s'agit pas d'une reformulation du défunt Mouvement des Radicaux de Gauche passé par une espèce de centrifugeuse de consonnes, mais de l'insolite...<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">(parti des personnes qui ne comprennent pas<br />pourquoi d'autres) Revendiquent le Mariage Gai<br /></span></div><br />D'après la porte-parole de ce mouvement gorgé de fraîcheur et d'avenir, Colette Brionneux, une dynamique assistante dentaire à la retraite qui a nous confié en catimini avoir longtemps été amoureuse de Georges Descrières ("<span style="font-style: italic;">Platoniquement bien sûr. Mais pensez-vous, nous sommes de la même année, 1930 !</span>") :<br />"<span style="font-style: italic;">Aussi loin que mes amies et moi nous nous en souvenions, les mariages ont toujours été gais, y compris sous l'occupation. Prenez le cas de ma soeur aînée, Nicole. Elle s'est mariée en février44, pensez-vous. Ma mère m'avait fait une robe avec un rideau à ramages comme dans Autant emporte le vent. Ce que nous avions ri ce jour-là ! Pourtant les circonstances n'étaient pas très drôles, vous savez, et nous n'avions pas toutes ces choses que les gens ont maintenant pour se marier. Il n'y avait pas de voyages de noces dans des îles exotiques, ni de pièces montées, pourtant c'était le bonheur ! Alors, vous voyez, tout ce tapage sur les mariages gais, on ne comprend pas. Si vous n'êtes pas gai le jour de votre mariage, quand le serez-vous ?</span>"<br /><br />"<span style="font-style: italic;">Vous savez ce que je crois ?</span>" a-t-elle ajouté sur le ton du secret, "<span style="font-style: italic;">l</span><span style="font-style: italic;">es jeunes ont trop de choses maintenant et ça les rend malheureux parce qu'ils en veulent toujours plus</span>."<br /><br />Lorsque notre envoyé spécial a demandé à Colette quel souvenir elle gardait de ses propres noces, la dame nous a brièvement répondu qu'elle n'était pas mariée. "<span style="font-style: italic;">Mais je ne suis pas contre. Si je rencontre un gentil monsieur, je sauterai bien le pas. Après en avoir parlé avec l'amie de longue date qui vit dans mon appartement depuis trente-sept ans pour me tenir compagnie. Savez-vous si Georges Descrières a encore sa femme ?</span>".<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-42907171718570312612011-01-18T15:13:00.006+01:002011-01-18T15:39:53.443+01:00DPDE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/b9/Oktopus-Orakel_Paul_mit_Schuh.JPG/220px-Oktopus-Orakel_Paul_mit_Schuh.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 220px; height: 293px;" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/b9/Oktopus-Orakel_Paul_mit_Schuh.JPG/220px-Oktopus-Orakel_Paul_mit_Schuh.JPG" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Aujourd'hui, 18 janvier, saluons l'initiative d'une section spécialisée des défenseurs des poissons, coquillages, crustacés, mollusques et autres habitants du monde sous-marin à faible masse cérébrale qui viennent de nous faire part de la création du :<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">LPDE<br /><br />mouvement pour le Droit des Poulpes<br />à Disposer d'Eux-mêmes<br /></span></div><br />Ce parti a été fondé en hommage à leur muse, mentor et martyr, <a href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Paul_le_poulpe">Paul le poulpe</a>, qui nous a quitté en octobre dernier après avoir prédit, entre autres exploits, les résultats de la Coupe du Monde 2010.<br /><br />D'après le porte-parole du LPDE, "<span style="font-style: italic;">Paul est mort d'épuisement et de tristesse. D'épuisement car l'effort mental qu'on a exigé de lui lors de la Coupe du Monde sans lui offrir aucune contrepartie financière en retour l'a beaucoup fatigué, psychiquement parlant. En effet, les poulpes ne sont pas réputés pour leurs dons de voyance, tâche qui doit dorénavant incomber à des animaux proches des sorciers et chamanes, tels que les condors andins</span>. <span style="font-style: italic;">Soulignons qu'il est scandaleux que Paul ait été exploité de la sorte.</span> "<br /><br />Le courageux jeune homme, qui affirme ne rien porter à sa bouche qui sorte de la mer, sauf, occasionnellement, le torse d'une sirène, a par ailleurs ajouté :<br />"<span style="font-style: italic;">Et de tristesse ou de dépression, car après avoir été exposé aux flashs et honneurs médiatiques du monde entier, Paul est retombé dans un relatif anonymat. C'est certes le lot commun de plus d'une star de reality-show et de là à en conclure que Paul s'est laissé mourir, il n'y a qu'un pas. Sachez que nous ne laisserons pas une semblable situation se reproduire à l'avenir.</span>"<br /><br />Bravo donc pour cette initiative et courage à leurs militants qui comptent bien se battre pour le droit des poulpes, pieuvres et calmars à disposer d'eux-mêmes.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-58275940619018148582011-01-17T13:13:00.008+01:002011-01-17T13:55:49.001+01:00Présentons aujourd'hui le LGGB<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.marianne2.fr/photo/929274-1101716.jpg?v=1294940011"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 419px; height: 233px;" src="http://www.marianne2.fr/photo/929274-1101716.jpg?v=1294940011" alt="" border="0" /></a>Nous ouvrons cette troisième semaine de 2011, année de la prolifération des partis politiques en France, en présentant le...<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">LGPB<br />Laurent Gbagbo, Gouverne la Belgique !<br /></span></div><br />Membres fondateurs : des français d'origine différente installés à Bruxelles ou se rendant fréquemment dans le pays des moules frites, du génial Benoît Poelvoorde et des diamantaires, qui, partant d'une double absurdité - deux présidents en Côte d'Ivoire + plus de 200 jours sans gouvernement en Belgique - en sont rapidement arrivés à la conclusion que Laurent Gbagbo pouvait être envoyé dans le petit pays européeen pour en prendre les rennes et laisser au passage la place à Abidjan à Alassane Ouattara qui a la drôle de lubie de vouloir gouverner son pays sous prétexte qu'il a été élu au suffrage universel, vous parlez d'un hurluberlu.<br /><br />Ils ajoutent que la Belgique ayant, au cours de son histoire, tissé des liens de prédilection avec le territoire africain et n'étant pas capable, au jour d'aujourd'hui, d'organiser des élections, elle se fera un plaisir d'accueillir un chef du gouvernement noir désigné d'office, ce qui augure de futures réunions au sommet de toute beauté avec le roi Albert II. ("À quoi sert donc le roi s'il n'est pas capable de diriger son pays ?" nous ont-ils glissé <span style="font-style: italic;">off the record</span>.)<br /><br />But du parti : s'il est certain que la création de ce parti outrepasse les frontières géométriques de l'Hexagone, les fondateurs le voient comme un mouvement deux en un, voire trois en un : résolution d'un double conflit actuel (l'ivoirien et le belge) et mesure préventive contre un éventuel doublon présidentiel en France.<br /><br />En effet, si à l'issue du deuxième tour des élections de 2012, le résultat donnait par exemple les scores suivants : Sarkozy - 49,1%/DSK - 50,9% ou Aubry - 51,2%/Sarkozy 48,8% ou encore Valls - 50,1%/Sarko . 49,9% (hypothèse de science-fiction), liste non exhaustive, mais que Nicolas ne se décidait pas à lâcher les fauteuils crapauds ni les dorures de l'Élysée pour autant et qu'il y avait par ailleurs alors un ou plusieurs pays sans gouvernement, le président sortant serait donc envoyé vers la ou l'une de ces contrées pour la diriger : le Turkménistan ou la Bolivie par exemple (Sarko succédant à Evo Morales. Cocasse à souhait, n'est-ce-pas ? L'imaginez-vous troquer son costume/cravate pour un pull à ramages andins ?)<br /><br />Soulignons pour terminer les membres du LGPB apportent quelques nuances aux <a href="http://www.marianne2.fr/Gbagbo-Denisot-l-entretien-fait-des-vagues-a-Canal-et-a-l-Elysee_a201625.html">critiques formulées à Michel Denizot suite à son interview du président/boulanger</a>.<br />"Si le but de l'animateur de Canal Plus était de caresser le dicta... pardon, l'ex -président ivoirien dans le sens du poil et le montrer sous son meilleur jour", disent-ils, "c'est carrément raté. Regardez la mise en scène : les deux hommes sont de profil, avec leurs pantalons style "feu-au-plancher" assis sur des fauteuils Louis-quelque-chose. Rouges les fauteuils. Rouge sang ? Gare aux symboles qui vous échappent, messieurs. En fin de compte, Gbago apparait comme l'exécuteur testamentaire de ce que la France a légué à son pays : un simulacre de démocratie et de petits fauteuils tarabiscotés, vestiges de monarchies fossilisées".<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-53109571559721961072011-01-14T17:32:00.006+01:002011-01-14T17:52:34.456+01:00Le parti du jour : le TVVTT<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTAa_LJBokGxDe2EP0S3ZsN2hLB7UOdMNylB23UEkH9JCBPybKnyw"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 271px; height: 186px;" src="http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTAa_LJBokGxDe2EP0S3ZsN2hLB7UOdMNylB23UEkH9JCBPybKnyw" alt="" border="0" /></a>Non, il ne s'agit pas de fêlés du VVT bègues. Décryptons donc :<br /><br /></div><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">TVVTT<br />Transexuels du Verbe qui Veulent<br />que l'on appelle le Tango "Tanga".<br /></span></div><br /><div style="text-align: justify;">Fondateurs : un collectif d'argentins installés en France, qui s'avouent sympathisants de Carlos Gardel mais s'acharnent à prouver que le célèbre danseur soi-disant né à Toulouse, ô Toulouse, s'appelait en fait Carla Gardel, ce qui, phonétiquement parlant, fait songer à "Karl Lagerfeld" dans la bouche d'un farouche germanophobe.<br /><br />Leur programme et leurs arguments : d'après eux, si les deux partenaires de ce ballet sonorisé par du bandonéon exécutaient leur choréographie en tanga, le tango ressemblerait à de la lambada. On s'attend bien entendu à de violentes réactions de la part des <span style="font-style: italic;">tangueros</span> puristes.<br /><br />Les TVVTT espèrent recueillir cinq cent signatures qu'ils comptent ramasser dans le monde de la lingerie synthétique. Ils auraient déjà des appuis dans des bazars "sexy" de Pigalle. À suivre et à lundi...<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-46069078327796773492011-01-13T10:32:00.010+01:002011-01-13T12:03:51.889+01:00Aujourd'hui commence la grande campagne...<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSMq1HUJAb_fRKyQ8AJPS84PYw26nIijeghewaTzbp7GCUO2h_u"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 234px; height: 216px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSMq1HUJAb_fRKyQ8AJPS84PYw26nIijeghewaTzbp7GCUO2h_u" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >... UN JOUR OUVRABLE = UN PARTI POLITIQUE</span><br /></div><br />Nous revoilà.<br />Si pour les Chinois, l'année 2011 sera - à partir du mois de février - placée sous le signe du Lièvre, en France elle se présente sous celui de la foire d'empoigne politique. Effectivement une foule de candidats se presse au portillon de l'élection de 2012 alors qu'ils semblent zapper directement l'année nouvelle, tous concentrés qu'ils sont sur les urnes de 2012, date fatidique pour les mayas qui sembleraient y avoir déchiffré sinon le grand cataclysme terrien final, tout du moins un changement de paradigme.<br /><br />L'année 2012 va-t-elle changer les donnes de la politique française en inaugurant un système inédit de binôme, à savoir un couple "Président/citoyen" ?<br />Oui, vous comprenez bien : face à la recrudescence des candidats à prendre la barre du pays, on pourrait partager les Français et les résidents dans l'Hexagone en deux : d'un côté les petits présidents, de l'autre les électeurs qui choisiraient, au hasard ou selon des critères allant du physique à la diction, leur PPP, Petit Président Personnel, et attention, l'utilisation de l'épithète "petit" n'est pas un hommage caché à Sarkozy, ni une blague facile, mais vous conviendrez que si un élu n'a qu'un électeur à administrer, ses pouvoirs s'en trouveront sacrément réduits.<br /><br />Sans en arriver à une situation aussi extrême, nous pourrions proposer un système de rotation des présidents : un président par jour ouvrable, c'est-à-dire au total cinq présidents de la République, des élus à responsabilité moyenne, qui devraient par ailleurs occuper un emploi dans le secteur privé ou en tant qu'auto-entrepreneur les jours où ils ne siègeraient pas à l'Elysée ni se pavaneraient en voyage officiel. Oui, ils auraient une activité qui leur permettrait de financer leur vie puisque leurs responsabilités à la tête de l'État seraient bien entendu bénévoles. Nous reviendrons dans un futur proche sur les avantages et les inconvénients d'un tel système.<br /><br />Dans le cas où la première hypothèse serait retenue, nous verrrions rapidement éclore un bouquet multidirectionnel de nouveaux partis, chacun brandissant son petit combat et en ce 13 janvier 2011, nous vous présentons donc en première mondiale ce premier parti marginal :<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Le EPQ -<br />parti pour l'Émasculation des Pianos à Queue<br /></span></div><br />Fondatrice : d'après nos sources, l'EPQ est une iniciative d'une féministe radicale née en 1947 qui a dernièrement taillé ses cheveux gris en brosse, n'a pas d'enfants et déteste autant ses neveux que les concerts de musique classique auxquels assistent ses ex-amies militantes, toutes restées sans enfants, et qui occupent leur récente retraite à courir les évènements culturels à prix réduit pour plus de 60 ans.<br /><br />Programme du EPQ : transformer tous les pianos à queue en pianos droits grâce à la méthode Jack Nicholson dans <span style="font-style: italic;">Shining</span>. (C'est une bonne nouvelle pour l'industrie des armes blanches, en particulier pour les fabricants de haches).<br /><br />Arguments avancés : il s'agit là d'une méthode écologique pour réduire la consommation de bois nécessaire à la fabrication desdits pianos.<br />Et d'une méthode d'assainissement musical dans la mesure où l'émasculation des pianos à queue devrait supprimer le gène Y "Richard Clayderman" de l'humanité. À suivre.<br /><br />Nous reviendrons demain, vendredi 14 janvier, avec un autre parti.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-4109368764930582912010-10-11T17:06:00.004+02:002010-10-11T17:52:33.095+02:00Un sauvetage sous haut sponsoring<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcROfJPKXZYDakLQl0b8WzJoM1qNgVXXBt4dVKUTLgHq0vNuP5Y&t=1&usg=__KhsZivlHJrtiuKv24xncWfPo8ss="><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 276px; height: 182px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcROfJPKXZYDakLQl0b8WzJoM1qNgVXXBt4dVKUTLgHq0vNuP5Y&t=1&usg=__KhsZivlHJrtiuKv24xncWfPo8ss=" alt="" border="0" /></a>Il semble que les malheurs et les avatars des uns fassent le support marketing et la pub presque gratis des autres. Pour preuve, le ipod que Steve Jobs, co-créateur et patron de Apple<span style="text-decoration: underline;"> </span><a href="http://www.lexpress.fr/actualites/1/chili-les-familles-febriles-attendent-la-seconde-naissance-des-mineurs_926575.html">a promis aux fameux 33 mineurs chiliens</a> (à vrai dire 32 Chiliens et un Bolivien) une fois que le sauvetage aura été effectif, car la livraison des dits ipod pourrait perturber les hommes à moitié ensevelis depuis près de deux mois selon la version officielle.<br /><br />Le Real Madrid, autre marque globale, ne pouvait être en reste et va offrir un voyage au stade du Santiago Bernabeu à Madrid aux HEU-REUX GA-GNANTS qui bénéficieront par ailleurs "d'un voyage de rêve en Grèce". Préparez vos passeports les petits gars.<br />On ignore le nom de la compagnie aérienne qui se chargera de transporter la troupe d'Amérique du Sud en Europe, mais parions que le nom sera dévoilé quelques minutes avant le sauvetage, qui est par conséquent en train de se convertir en une opération juteuse pour les sponsors.<br />Vus les prix gagnés, on aurait presque envie de voir une mine s'écrouler sur soi.<br /><br />Le pire de tout pour qui n'ait pas encore compris que les JT se sont lentement transformés en porte-parole des marques et qu'ils utilisent les faits divers pour glisser des logotypes à la chaîne est que l'avalanche de cadeaux est une nouvelle en tant que telle. L'éthique se perd. La preuve ? Moi aussi je suis en train de faire de la pub à Apple, mais vu que j'ai trois lecteurs et demi, la portée de cette action marketing est nano-restreinte.<br /><br />Il faudrait s'attendre à ce qu'une marque de parfum se mette sur le coup car, voyez-vous, après soixante jours sous terre sans gel douche ni shampooing sous la main, les pauvres mineurs font une concurrence déloyale aux fauves les plus récalcitrants au tuyau d'arrosage. Qui s'y intéresse ? Paco Rabanne ? Jean-Paul Gautier ? Dolce&Gabbana ?<br /><br />Reste un silence curieux : celui d'Hollywood. Comment ça ? Pourquoi les studios n'ont-ils pas encore annoncé le casting de ce futur blockbuster basé sur un fait réel: "Une histoire de courage, survie et dépassement de soi" ? Par éthique ? Par prudence car ils attendent l'heureux dénouement pour rendre publique la nouvelle ? Qui jouera le rôle des mineurs ? Benicio del Toro ? Javier Bardem ? Eduardo Noriega ? Tous trois des Chiliens de pure souche comme on le sait.<br />Il n'y a apparemment pas d'acteur chilien assez connu au bataillon pour attirer les foules dans les multisalles.<br />Allez, vous reprendrez bien un petit ipod.<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-69189282843065558752010-10-06T10:11:00.003+02:002010-10-06T10:36:53.212+02:00Théorie de la relativité appliquée aux dettes<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://edicion4.com.ar/e4blog/ImagenesBlog/2009/01/weblogs-nrc-nl-euro.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 783px; height: 567px;" src="http://edicion4.com.ar/e4blog/ImagenesBlog/2009/01/weblogs-nrc-nl-euro.jpg" alt="" border="0" /></a>Oui, tout est relatif, même les dettes.<br />Demandez-le donc à Jérôme Kerviel <a href="http://www.lemonde.fr/economie/article/2010/10/05/jerome-kerviel-coupable-d-abus-de-confiance_1420369_3234.html">qui vient d'être condamné à payer la bagatelle de 4,9 milliars d'euros </a>à la Société Générale à titre de dommages et intérêts pour les petites bévues commises. À ce tarif-là, ce bon vieux Jérôme a intérêt à mettre les bouchées doubles pour s''acquitter de ce que certains traitent déjà de "châtiment symbolioque" (bonjour le symbole) avant toutes ses vies ultérieures. Le pauvre, il risque sacrément d'hypothéquer son karma. Ceux qui croient en la réincarnation ont de quoi penser que les futurs avatars de Kerviel viendront au monde à découvert, le compte en banque saigné à blanc, au rouge vif.<br /><br />Cette nouvelle sera peut-être une comsolation au rabais pour celles et ceux qui ont des dettes et trouveront dérisoires les sommes dûes. Quoique...<br /><br />En tous cas, d'après nos sources les plus secrètes, ce grand crack des chiffres et des lettres qu'est l'ex de la Société Générale est en train de méditer sur le sens occulte du message d'Einstein.<br />Selon lui, E=mC2 pourrait vouloir dire :<br />Euro égal mon Cul au carré.<br /></div><br />À suivre...Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-600084414864266796.post-42008299196359845472010-10-02T12:12:00.004+02:002010-10-02T13:03:15.938+02:00La version THC de l'arroseur arrosé<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="data:image/jpg;base64,/9j/4AAQSkZJRgABAQAAAQABAAD/2wBDAAkGBwgHBgkIBwgKCgkLDRYPDQwMDRsUFRAWIB0iIiAdHx8kKDQsJCYxJx8fLT0tMTU3Ojo6Iys/RD84QzQ5Ojf/2wBDAQoKCg0MDRoPDxo3JR8lNzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzc3Nzf/wAARCABOAFcDASIAAhEBAxEB/8QAHAAAAgEFAQAAAAAAAAAAAAAAAAcGAgMEBQgB/8QAPRAAAQMCAwQFCQYGAwAAAAAAAQIDBAARBQYhBxIxURMiQWFxFBUjMkJGgZTRF1WCkZKhFiRDU1ZyCFLB/8QAGgEAAgMBAQAAAAAAAAAAAAAAAAQCAwUGAf/EAC4RAAICAAMGBQIHAAAAAAAAAAECAAMEETEFEhMhQZEUFVFSYXHBQmKBsdHh8f/aAAwDAQACEQMRAD8Ad9FFFEIUUVYnzI+Hwn5kxwNR2Gy44tXBKQLk0QkH2wZ1VlTAQxAdCcVnXQwRxaQPWc/8Hee40l3srZpjYGnNip7odsH1APueUJQeCyf343trzrZ4aJG07aE/is9CvNrBCi2rgloE9G14nUn8RpyuNocbU24hKm1pKVJI0IOhFuVY20dpnDWKiczqfp6RmmjfUkzD2R50Obcv7k1wHFIVm5PYXB7Llu+xB7weYqd1zE09J2W7RUPNBaoCzfd/uxlHUd6kkfmkc66YiSWZkVmVFcS6w8gONuJOikkXBHwrWrsWxA66GLkEHIy7RRRU55CiiiiEKKKKIQpK7e81rcWxlHDFFbrpQ5MCNSbn0bfxNlEf600c4Zgj5Xy9LxaVYhlNm2ybdI4dEp+J/IXPZSO2W4RJx/HpebMYJdUl5Sm1KHrvHUqHckHTvI5VRib1w9RsbpJohdgok+yRl1GWcAZhWBkr9JJWPacPEeA4Dwv21v6KK4O2xrXLtqZrKoUZCRDablr+IMvrcjo3p0O7rNhqoW6yPiBcd4HOsb/j/m/yiI5lic56VgF2EVH1kX6yPgTcdxPKpxSPz3hsnJOdI2OYP6Jp13yhggdVDgPXQe7XhyVbsroNh4vXDt9R9x9+8TxVf4xOnaK1eWcbi5jwKHi0I+ikNhRTe5QrgpJ7wbj4VtK6OJQoooohCiiobtVzaMp5WeeYWBiEq7MQdoURqv8ACNfGw7aIRXbWsbkZ0zpFytg69+PEe6MkHqqe9tR7kC4+CudSVnMeW8By0uLguJwHlQYqiyyXgC6pIJ15lR5c60uxzLhjQXMemJPlEsFLG9xDd9VfiI/Id9aHE9lEuBh02c9i7KxHYW7uNsqJUUgm2p7awsVdhsVfwbHyCkfqevbTvG61etd5RrK/tkxP7phfrX9aPtkxP7phfrX9aW5jvf2XP0mrZCgbEEHkae8twfsEp41nrGZ9smJ/dML9a/rUrY3tpGQXVSmGY8lTq/J9wkhDiPVNzzuQe40iKbuz5jEYWRzjOFzXlLYddW7AdIUy8hOpA0uhVr2IPEC4pPG4OmhFekBWzGR5y2qxnJDcxDYVmhzBcefyxiZU21LcIaSvTopA0KfxAW8QOddBVzVtUwgNPwc24RvoZmhta1I0KHCApC+4kfuO+nds5zSjNuV42IEpEpHopSB7LoGp8DooePdWph7xfWHH+HrF3XdbKSeiiir5GeKISkqUQANST2VzfmCa7tQ2kJjx1q80xiUIUOCWUnrL8VHh4p5UxtuWbPMeW/NURy07EwUGx1Qz7Z+PqjxPKtPsqy35ky+mXIRuzZ4Di7jVDfsJ/e58e6kdo4vw1BYankJbTXvtl0kzZabYZQyyhKG20hKEJGiQBYAVXXhNgTyrQYfjsuUttKoCtxUd53pg2sIUpKrJSLjQkakHXUacbcYlT2AsOk0yQOUsZ4zHNwWD0WEQpUvEHh1C2ytaGh/2VYWvyH56cYdlHI2NImN5hxZqHJluEupjznXApKibhSrJPW7je3jwmiMfxJTjaVYYWipSAELCipze6O4SU3AI31KN+xPZqR4xmHEH34obw70DikB1woWNy4a3uNrWU4scDqjW2pGnU19NJStQM9Tnr8ShgrNmTMzzhPZH87gDyre1DebfH5KKFftWNOfxDG4TuHwcOlwGpCS29LmJS2W0HRW4gEqUoi4FwAL3v2VXJxuW05ISGWkBt4t3W06ro09ay1WGoVui27w3hxqp3FMTadWBDbcQqQmO3uIWCCpCVJUq/sgqIJsLW7OAXCOCGCjPpzP8yZI0zmZiODQ5+BuYO63aItkMpA1KAAAkjvFgR4UqdmWNyMhZ8ewfFVdHFkuCNIueqlV/RueGvHkomnP4Usds2WvKobePRW7uxgG5IA9Zu+ivgTbwPdTWx8Zw7eE55N+/9yvE15rvDpH3RUE2O5s/ibKrbclzexDD7MSLnVYt1F/ECx70miusmfFO0V7Q9qsmROP8nHUpQZUf6Lat1KLd5IJ/2VU/ebzKJyiHlKiqklQDXRXS3vOWHWI7Oi7T+dxUY2k7PZuB46vH8u4gmK1LdUooDi21tLVcqCSkeqdeVr2qIqOcUe8Un5136Vm4vB232bwIyy0Izl9dqoMo193MO4jrPdJrvErY3Ok6tjwv0Vt/T1+FWG282JQkOPKW7ughQLO5ezdwrS5/q8O22pFKwyc4D3ilfOOfSvPLs4f5FL+bc+lKjZdo9naWcdfmNS2bQ2sOKC9CUdEtpKybuboO8CLD0dz2i3bvXz3Bj/nsLQts4cXWwpBKbhFk7xB48QoWPHeuOFJwT84f5FK+bc+lVeWZxPvFK+bc+lROyrT7e0PEL8xspZzK7JbT5UWGgq7q19EoXuq+4AL7hG5YGx4377McZpQmM6tSnC2gF5lamR0iu0Cx4XtrcaEkC4AKtErOJ94pXzbn0oD+cT7xSvnHPpUvLLfy9ocdfmNToM0CPpJSZSGwj1my24reV1vVBHV3eWt9Krbj46/L6KYA7hTp6NxqQWi50ZC77xRoSeqCB2FPaFUqC5nE+8Ur5x36VSV5w7cxSvnXa88rty1XtDxC/M2GA4i9s02jSmGyZEUBTbjYOrjak76L8lDq/vzoqYbK9mq5EtOZcxym5m+FFpneUsrUQQVOFQ7zprzvpaittAwUBjmYqcs+U//Z"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 87px; height: 78px;" src="data:image/jpg;base64,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" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">L'anectode pourrait servir de base à un court-métrage à mi-chemin entre l'hommage aux frères Lumière et le clin d'oeil au show de Truman. L'acteur principal en serait<a href="http://fr.news.yahoo.com/55/20101002/tod-un-dealer-se-fait-arrter-cause-de-se-17baed7.html"> David Bradley,un dealer pris à son propre piège. </a><br />Suspicieux peut-être, ou plus simplement prudent, l'homme avait fait installer des caméras de sécurité chez lui et ce sont justement ce qu'on appelait - pour sortir une expression vintage -" les yeux de Moscou" qui ont permis à la police d'établir sa culpabilité. Drôle, non ?<br /></div>Sakenahttp://www.blogger.com/profile/10863931642312336596noreply@blogger.com0