On se plaint souvent - à juste titre - que les personnalités politiques n'aient pas à subir d'humiliants procédés de recrutement pour accéder aux plus hautes sphères.Effectivement, tandis que pour aspirer à un job de "conseiller ou conseillère code-barres" (un boulot anciennement appelé "hôtes ou hôtesses de caisse" et qui répondait, dans l'Antiquité de la moyenne et grande distribution, à l'appelation "caissier ou caissière"), on vous demandera bientôt un MBA de littérature anglo-saxonne comparée (avec quoi ? les têtes de gondole ?), la classe politique de l'Hexagone n'aurait pas, à quelques exceptions près, la moyenne dans un test basique d'anglais.
Le parti levé à la force du biceps par notre égérie du jour va remédier à cela puisque la dame domine parfaitement la langue d'Obama et de Puff Dady.
"Mais elle ne parle pas français !", s'ingurgeront certains.
D'accord, elle n'est pas bilingue, mais elle s'emploie à l'apprentissage de notre langue avec une application d'autant plus grande qu'elle en pincerait sérieusement pour Tomer Sisley comme on a pu s'en apercevoir en voyant le jeu de la séduction qu'elle a déballé devant l'acteur sur le plateau du Grand Journal et du JT de TF1.
Si leur idylle se concrétisait, nous aurions donc un "first Mister" qui, non content d'être jeune, drôle et beau gosse, est tout un symbole de multiculturalisme puisqu'il est né à Berlin et se définit comme mi-juif, mi-arabe. L'alliance d'un blonde et d'une beauté masculine "ethnique", que souhaiter de mieux ?
"Mais vous ne voyez pas que c'est un montage pour nous fourguer leur film à la noix, le Largo Winch de mes deux ?", nous dira-t-on.
Et alors ? Quand bien même s'agirait-il d'une stratégie de base d'un producteur de ciné, Sharon et Tomer seraient-ils le premier couple présidentiel à simuler le roucoulement ?
Le mouvement qui compte sur Sharon Stone va s'enfler comme une clameur égyptienne. I
l a bien entendu déjà un nom...
TIB
le Triomphe Incontesté des Blondes
le Triomphe Incontesté des Blondes
La présence de Sharon à la Présidence de la République Française a de nombreux avantages:
1) Comme nous l'avons suggéré auparavant, on pourra se passer des services des traducteurs simultanés (désolé pour eux, mais il faut rogner sur tout) pendant les rencontres au sommet.
2) Le glamour de miss Stone est plus gorgé de soleil et de bonnes vitamines californiennes que celui, pâlot et comme décoloré de madame Bruni.
Certes, si Sharon résidait en permanence à Paris, elle en perdrait sa belle mine.
Il faudra demander à Jacques Séguéla s'il peut fourguer une cabine de rayons UV d'occasion à l'Élysée.
3) Elle est largement préparée pour affronter ce panier de crabes de la politique puisqu'elle est, à deux reprises, venue à bout des instincts les plus basiques, y compris des siens.
4) Son inimitable croisé et décroisé de jambes va donner une âme nouvelle aux conseils des Ministres et aux ennuyeuses réunions de l'UE. Avouez qu'elle est le contrepoint par excellence au charme discret d'Angela Merkel.
Nous entendons déjà les commentaires : "Vous êtes dingue ! Vous ne savez pas dans quel état va se mettre Berlusconi-Highlander quand Sharon va lui montrer son recoin le plus intime !".
Avec tout le respect que je vous dois, c'est vous qui délirez.
Berslusconi bavant devant miss Stone ? De la pure science-fiction !
Aux yeux du Cavaliere, notre blonde est bonne pour la section gériatrie...
Allez les Blondes ! Triomphez et montrez-nous que vous en avez aussi plein le cerveau ! (On ne parlait pas de silicone)
