École de langues Ben Laden

La mort d'un homme qui, dans notre monde bipolaire de l'image, a réussi à atteindre de son vivant le double statut de mythe et d'ennemi public numéro un devrait donner lieu à la création d'une pléthore de produits dérivés à titre posthume, voyez le nombre de tee-shirts frappés du beau visage du Che qui se vendent encore aujourd'hui, près de 44 ans après son assassinat.

Commençons notre tour des produits dérivés de Ben par l'école de langues sur le point de voir le jour, où vous pourrez rapidement apprendre l'arabe. La future équipe dirigeante n'a pas encore réussi à se mettre d'accord sur l'emplacement du Siège Social : Abbottabad ? Afghanistan ? Arabie Saoudite ? New York ? Un point précis dans la mer Arabique ?

Ce qui est sûr, en revanche, c'est qu'ils ont déjà l'accroche :

"ACADÉMIE DE LANGUES BEN LADEN:

UNE FORMULE EN IMMERSION TOTALE"

Jésus, c'est plus fluoré

Actuellement dans le collimateur pour les raisons que l'on sait, l'Église catholique pourrait retrouver une fraîcheur symbolique en consacrant des chewing-gums plutôt que des hosties pendant la messe. Car s'il n'est pas évident de voir le corps du Christ dans une rondelle de pan azyme, il serait apparemment plus facile de percevoir son visage dans un chewing-gum mâché. C'est du moins ce que prétend une famille du Royaume-Uni qui a assisté à ce mini-miracle le jour du Vendredi Saint.
Réalité parallèle ? Hallucination due au jeûne que ces croyants observaient en ce jour de pénitence ? Les bulles du Pape sont-elles un présage de cette révélation ?

Bientôt donc, plusieurs queues pour la communion : une file "sans sucre", une autre "Jésus chorophylle et réglisse", la troisième "le Christ, arôme fraise".

Et une nouvelle formule pour les curés : "Viens par là mon petit, Jésus est plus fluoré, je vais te le faire goûter".