Aujourd'hui commence la grande campagne...

... UN JOUR OUVRABLE = UN PARTI POLITIQUE

Nous revoilà.
Si pour les Chinois, l'année 2011 sera - à partir du mois de février - placée sous le signe du Lièvre, en France elle se présente sous celui de la foire d'empoigne politique. Effectivement une foule de candidats se presse au portillon de l'élection de 2012 alors qu'ils semblent zapper directement l'année nouvelle, tous concentrés qu'ils sont sur les urnes de 2012, date fatidique pour les mayas qui sembleraient y avoir déchiffré sinon le grand cataclysme terrien final, tout du moins un changement de paradigme.

L'année 2012 va-t-elle changer les donnes de la politique française en inaugurant un système inédit de binôme, à savoir un couple "Président/citoyen" ?
Oui, vous comprenez bien : face à la recrudescence des candidats à prendre la barre du pays, on pourrait partager les Français et les résidents dans l'Hexagone en deux : d'un côté les petits présidents, de l'autre les électeurs qui choisiraient, au hasard ou selon des critères allant du physique à la diction, leur PPP, Petit Président Personnel, et attention, l'utilisation de l'épithète "petit" n'est pas un hommage caché à Sarkozy, ni une blague facile, mais vous conviendrez que si un élu n'a qu'un électeur à administrer, ses pouvoirs s'en trouveront sacrément réduits.

Sans en arriver à une situation aussi extrême, nous pourrions proposer un système de rotation des présidents : un président par jour ouvrable, c'est-à-dire au total cinq présidents de la République, des élus à responsabilité moyenne, qui devraient par ailleurs occuper un emploi dans le secteur privé ou en tant qu'auto-entrepreneur les jours où ils ne siègeraient pas à l'Elysée ni se pavaneraient en voyage officiel. Oui, ils auraient une activité qui leur permettrait de financer leur vie puisque leurs responsabilités à la tête de l'État seraient bien entendu bénévoles. Nous reviendrons dans un futur proche sur les avantages et les inconvénients d'un tel système.

Dans le cas où la première hypothèse serait retenue, nous verrrions rapidement éclore un bouquet multidirectionnel de nouveaux partis, chacun brandissant son petit combat et en ce 13 janvier 2011, nous vous présentons donc en première mondiale ce premier parti marginal :

Le EPQ -
parti pour l'Émasculation des Pianos à Queue

Fondatrice : d'après nos sources, l'EPQ est une iniciative d'une féministe radicale née en 1947 qui a dernièrement taillé ses cheveux gris en brosse, n'a pas d'enfants et déteste autant ses neveux que les concerts de musique classique auxquels assistent ses ex-amies militantes, toutes restées sans enfants, et qui occupent leur récente retraite à courir les évènements culturels à prix réduit pour plus de 60 ans.

Programme du EPQ : transformer tous les pianos à queue en pianos droits grâce à la méthode Jack Nicholson dans Shining. (C'est une bonne nouvelle pour l'industrie des armes blanches, en particulier pour les fabricants de haches).

Arguments avancés : il s'agit là d'une méthode écologique pour réduire la consommation de bois nécessaire à la fabrication desdits pianos.
Et d'une méthode d'assainissement musical dans la mesure où l'émasculation des pianos à queue devrait supprimer le gène Y "Richard Clayderman" de l'humanité. À suivre.

Nous reviendrons demain, vendredi 14 janvier, avec un autre parti.

Un sauvetage sous haut sponsoring

Il semble que les malheurs et les avatars des uns fassent le support marketing et la pub presque gratis des autres. Pour preuve, le ipod que Steve Jobs, co-créateur et patron de Apple a promis aux fameux 33 mineurs chiliens (à vrai dire 32 Chiliens et un Bolivien) une fois que le sauvetage aura été effectif, car la livraison des dits ipod pourrait perturber les hommes à moitié ensevelis depuis près de deux mois selon la version officielle.

Le Real Madrid, autre marque globale, ne pouvait être en reste et va offrir un voyage au stade du Santiago Bernabeu à Madrid aux HEU-REUX GA-GNANTS qui bénéficieront par ailleurs "d'un voyage de rêve en Grèce". Préparez vos passeports les petits gars.
On ignore le nom de la compagnie aérienne qui se chargera de transporter la troupe d'Amérique du Sud en Europe, mais parions que le nom sera dévoilé quelques minutes avant le sauvetage, qui est par conséquent en train de se convertir en une opération juteuse pour les sponsors.
Vus les prix gagnés, on aurait presque envie de voir une mine s'écrouler sur soi.

Le pire de tout pour qui n'ait pas encore compris que les JT se sont lentement transformés en porte-parole des marques et qu'ils utilisent les faits divers pour glisser des logotypes à la chaîne est que l'avalanche de cadeaux est une nouvelle en tant que telle. L'éthique se perd. La preuve ? Moi aussi je suis en train de faire de la pub à Apple, mais vu que j'ai trois lecteurs et demi, la portée de cette action marketing est nano-restreinte.

Il faudrait s'attendre à ce qu'une marque de parfum se mette sur le coup car, voyez-vous, après soixante jours sous terre sans gel douche ni shampooing sous la main, les pauvres mineurs font une concurrence déloyale aux fauves les plus récalcitrants au tuyau d'arrosage. Qui s'y intéresse ? Paco Rabanne ? Jean-Paul Gautier ? Dolce&Gabbana ?

Reste un silence curieux : celui d'Hollywood. Comment ça ? Pourquoi les studios n'ont-ils pas encore annoncé le casting de ce futur blockbuster basé sur un fait réel: "Une histoire de courage, survie et dépassement de soi" ? Par éthique ? Par prudence car ils attendent l'heureux dénouement pour rendre publique la nouvelle ? Qui jouera le rôle des mineurs ? Benicio del Toro ? Javier Bardem ? Eduardo Noriega ? Tous trois des Chiliens de pure souche comme on le sait.
Il n'y a apparemment pas d'acteur chilien assez connu au bataillon pour attirer les foules dans les multisalles.
Allez, vous reprendrez bien un petit ipod.

Théorie de la relativité appliquée aux dettes

Oui, tout est relatif, même les dettes.
Demandez-le donc à Jérôme Kerviel qui vient d'être condamné à payer la bagatelle de 4,9 milliars d'euros à la Société Générale à titre de dommages et intérêts pour les petites bévues commises. À ce tarif-là, ce bon vieux Jérôme a intérêt à mettre les bouchées doubles pour s''acquitter de ce que certains traitent déjà de "châtiment symbolioque" (bonjour le symbole) avant toutes ses vies ultérieures. Le pauvre, il risque sacrément d'hypothéquer son karma. Ceux qui croient en la réincarnation ont de quoi penser que les futurs avatars de Kerviel viendront au monde à découvert, le compte en banque saigné à blanc, au rouge vif.

Cette nouvelle sera peut-être une comsolation au rabais pour celles et ceux qui ont des dettes et trouveront dérisoires les sommes dûes. Quoique...

En tous cas, d'après nos sources les plus secrètes, ce grand crack des chiffres et des lettres qu'est l'ex de la Société Générale est en train de méditer sur le sens occulte du message d'Einstein.
Selon lui, E=mC2 pourrait vouloir dire :
Euro égal mon Cul au carré.

À suivre...

La version THC de l'arroseur arrosé

L'anectode pourrait servir de base à un court-métrage à mi-chemin entre l'hommage aux frères Lumière et le clin d'oeil au show de Truman. L'acteur principal en serait David Bradley,un dealer pris à son propre piège.
Suspicieux peut-être, ou plus simplement prudent, l'homme avait fait installer des caméras de sécurité chez lui et ce sont justement ce qu'on appelait - pour sortir une expression vintage -" les yeux de Moscou" qui ont permis à la police d'établir sa culpabilité. Drôle, non ?

Un faux scoop au Brésil

Dans les nouvelles insolites de ces jours-ci, nous pêchons Tiririca, un clown amateur brésilien qui se présente aux imminentes élections législatives et pourrait recueillir un million de suffrages.

En quoi est-ce une nouvelle remarquable si le Brésil compte 190 millions - décompte fait des enfants dans ce pays "jeune" et de ceux qui ne peuvent se rendre aux urnes pour des raisons différentes, dont l'isolement géographique, il restera largement plus de 100 millions d'électeurs - alors que l'Italie avec ses 60 millions d'habitants y compris les moins de dix-huit ans a élu à maintes reprises un fameux clown sans perruque à boucles nommé Berlusconi ?

Un faux scoop au Brésil

Dans les nouvelles insolites de la journée, nous pêchons Tiririca, un clown amateur brésilien qui se présente aux élections et pourrait remporter un million de sufrages.

Les pensées profondes de Ribéry

À quoi pensait Ribéry pendant le match ? Ou plutôt, à qui ? (On pourrait par ailleurs se poser la question : "Ribéry pense-t-il ?").

À en croire la photo, on pourrait croire que Zahia lui passait alors par la tête...

RIP Blanc Black Beur...

Les Coupes du Monde se suivent et ne ressemblent pas, à la différence près que le principe du jeu reste pratiquement le même. Vingt-deux types donnent des coups de pied dans un ballon et se touchent de façon plus ou moins amène sur un baby-foot géant, un terrain entouré de bandeaux publicitaires grand format, tandis que des milliers de supporters qui ont sans doute économisé pendant des années pour réaliser le rêve s'époumonent dans de faux instruments susceptibles de déchirer les tympans de Beethoven à titre rétroactif.

La France confond apparemment ce jeu de ballon avec le yoyo. Championne en 1998 et par là-même prophète en son pays, raillée par le refrain "on est les champions... on est dans l'avion..." en 2002, vice-championne du monde en 2006, elle est sur le point de copier le modèle d'il y a huit ans en reprenant l'avion prématurément sur fond d'insultes et d'esclandres de vestiaire érigés en affaire d'État.

C'est donc une mauvaise nouvelle pour cette France "blanc black beur" d'il y a douze ans qui est en train de se convertir en une cour de récréation d'ados attardés et blindés de thunes où un black envoie un sale fils de pute catalan aller se faire foutre, et je suis polie.
On dirait que le "blanc black beur" s'est transformé en "blanc black beurk".

Aura-t-il fallu que la Coupe du Monde se déroule en Afrique du Sud pour qu'éclatent les symptômes de cet apartheid que l'Hexagone couvait depuis longtemps ?

Une tortue réalisatrice de ciné

Réalisateurs coréens, iraniens, chinois, français et de toute nationalités confondues, vous qui faites ou avez fait de la lenteur l'argument rythmique de vos oeuvres cinématographiques et misez très peu sur les dialogues, temblez dès à présent !

La concurrence est si rude dans votre profession qu'une tortue marine est sur le point de vous ravir la vedette. Un de ces petites bêtes à carapace vient en effet de se convertir en la nouvelle star de youtube grâce à la vidéo expérimentale qu'elle a tournée avec une caméra qui s'était perdue dans la mer Caraïbe. Surprenant à souhait, je vous l'accorde, d'autant que la tortue semble avoir été capable d'allumer l'appareil toute seule pour se filmer dans les eaux turquoises. Du docu auto-fiction, Warhol n'aurait presque pas fait mieux à son époque.

Si vous prenez par ailleurs en considération la longévité des tortues et le fait qu'elles sont capables de faire du ciné amphibie sans surcoût de production, vous avez de quoi vous faire des cheveux blancs ou de souffrir d'alopécie plus ou moins précoce.

Une chose est sûre. À quelques années près, ce n'était pas James Cameron mais une tortue marine qui réalisait Titanic. Ce qui nous aurait donné un Hollywood ending au détriment de ce final larmoyant que nous connaissons car Leo di Caprio se serait accroché à la carapace de l'animal.

Seul problème : la chanson de Céline Dion aurait-elle eu sa place dans une scène aussi inédite ?
Ah... nos oreilles auraient été bien épargnées...

La pista marsupiale

Aurais-je par hasard frôlé une vérité il y a trois semaines quand j'avançais que le marsupial était l'avenir de l'homme ? (De l'homme en tant que genre, pas en termes d'espèce humaine générique).

Une découverte faite en Grande-Bretagne semblerait abonder dans ce sens : une colonie de wallabies a réussi à s'implanter sur l'île de la Queen Elizabeth et à s'adapter à son climat frais et humide. Pour l'instant les marsupiaux ont fondé une petite famille pour donner le change et faire croire qu'ils ne songent pas à se mélanger de trop près avec les humains, mais ça pourrait n'être qu'une tactique...

Échappés d'un drôle de centre

Au pays de l'expo universelle de Shangai, du mahjong et des raviolis aux crevettes, il semble qu'il existe des centres de redressement pour pas mal de choses, y compris pour la dépendance à Internet. Et c'est d'un tel centre que des jeunes se sont échappés l'autre jour.

Mais leur escapade a été brève, officiellement parce qu'ils n'ont pas pu s'éloigner suffisamment de la maison de redressement en prenant un taxi. Il existe pourtant une autre version : les fuyants devraient leur capture au fait qu'après avoir soudoyé un supérieur pour obtenir un ordinateur, ils auraient mis à jour leur état sur facebook: "sur le point de nous faire la belle pour nous offrir une session de cyber XXL", "recherche désespérement clé des champs et clé USB".

L'ADN des dromadaires

Excellente nouvelle : des chercheurs ont enfin déchiffré l'ADN des dromadaires.
Leur reste à voyager dans le passé et d'arracher un poil et un ongle du bossu de Notre-Dame afin d'établir sa carte génétique. Ils pourront ensuite comparer les deux séquences et établir un éventuel lien de parenté entre ces deux spécimens, déterminer le pourcentage de gènes qu'ils ont en commun, et - pourquoi pas ? - isoler le gène de la bosse.

Des prêtres en kart

Vous connaissez la Padre Cup ? C'est une course de karting qui s'est déroulée le week-dernier et dont les concurrents n'étaient autres que des prêtres.
D'après Radio Vatican, Benoît XVI est un peu jaloux car son véhicule personnalisé - la Papamobile - bien que lui garantissant une marge de sécurité avec la foule en délire, ne lui permet pas de prendre autant de vitesse ni d'aller courir sur les circuits le samedi.

Mais au fait, le kart ne pourrait-il pas devenir le moyen de transport fétiche des curés ? C'est que ça court vite les gamins de onze ans, faut pouvoir les rattraper.

Le petit détail qui a manqué à Claude François

"Si j'avais un marteau, je cognerais le jour, je cognerais la nuit" chantait Claude François des années avant de voir partir en éclair sa vie de haute voltige, voire de haut voltage.
Possible que cet emblématique blond sur ressorts se soit trompé d'accessoires et ait davantage eu besoin de ces sabots postmodernes en plastique que sont les Crocs.
C'est effectivement une paire de ces chaussures qui a récemment sauvé la vie d'un enfant britannique en amortissant la décharge électrique qu'il venait de se prendre.

Donc si Cloclo avait eu la bonne idée d'entrer dans son bain avec des Crocs histoire d'économiser la visite d'un électricien, nous le verrions encore à la télé aujourd'hui, Il aurait 7o ans, serait certainement botoxé du front jusqu'aux doigts de pieds, le brushing empaillé à force d'être laqué et il se produirait comme jury de la Nouvelle Star aux côtés de Marco Prince et de la toujours belle Lio, vous parlez d'un trio surréel.

Et les jeunes se présenteraient au casting en chantant:
"Si j'avais des sabots, je changerais mes apoules"...