Suis en train de aaaaaaahhhhhh !!!!

Une étude réalisée sur les réseaux sociaux aux États-Unis nous révèle une info presque surprenante:11% des utilisateurs de facebook mettraient leur statut à jour ou enverraient des twits pendant leurs rapports sexuels. Ce qui donnerait des messages comme "j'y suis presque, aaahhh, non, attends, ça mooooonnnnttteeee, ça mmmmooooo" et permettraient d'évaluer les performances en fonction de la longueur du texte.

Non seulement ce comportement ouvre des perspectives et des positions, mais il va permettre de remplacer des formules éculées par des nouvelles.
Le "dépêche-toi, je suis garé en double file" va se transformer en "prends ton temps, j'écris mon update en trois langues". Le "attention, tu me fais mal, tu m'écrases" en "t'accroupis pas sur l'ordi et ne crispe pas la main sur les touches, t'es en train d'écrire zpzpzpzpzpzpzpzpzpzpzp".

Et bien sûr, il ne manquera pas ceux qui se vanteront de battre des records.
23h45: "après le dixième coup, ma copine en vaut encore. Me reste qu'un quart d'heure pour arriver aux douze coups de minuit". Et pendant ce temps-là, la fille envoie un twitter "d'ici un quart d'heure, mon mec l'aura aussi grosse qu'une citrouille".

Mythomanes, le futur vous appartient...

Twitter pour chiens

Excellente nouvelle pour celles et ceux qui tiennent à faire un cadeau original à leurs chiens et ont déjà épuisé les services à leur portée, c'est-à-dire sessions de stylisme canin (frisage pour les chiens à poils ras, défrichage des canines, extensions rastas pour lévriers), sessions d'analyse transactionnelle ou spa pour leurs mascottes.

Ces maîtres soucieux de se poser comme d'éternels pionniers vont en effet pouvoir offrir à leur compagnon quadripède un gadget qui permettra à la mascotte de faire des mises à jour sur Twitter.

Comment ? Le chien doit-il être féru de techonologie ? Savoir écrire ? Non, car selon les arguments du fabricant, l'engin est pourvu d'un détecteur de mouvements et de sons qui se charge de transformer ceux-ci en messages, ni plus ni moins que 500 messages préenregistrés.

On peut donc s'attendre à des passionnants messages canins du style:

"9h 15 : reniflé quatre crottes lors de ma promenade matinale"

"10h12 : repéré chienne en chaleur dans le voisinage"

"12h07 : mon imbécile de maître est infoutu de déchiffrer mes aboiements et ne comprend pas que je crève de faim depuis qu'il m'a mis au régime pour que je sois le George Clooney des clébards"

"14h56: mon imbécile de maître se fie plus du gadget que j'ai autour du cou et a interpreté mes aboiements d'il y a trois heures comme une envie pressante d'aller chier dans la rue. Du coup on a refait le tour du quartier. J'en ai profité pour renifler de nouvelles crottes"

"15h46: la chienne en chaleur est comme la Lolo Ferrari des chiennes"

"18h02: mon crétin de maître s'est endormi devant Plus belle la vie"

"19h23: en fait je déteste Twitter. Facebook me branche beaucoup plus"

"20h01 : me barre dans ma niche car ne supporte plus de voir le JT depuis que PPDA a été viré. Je ne sais pas pourquoi, mais j'avais l'impression que PPDA et moi, on était de la mêm famille"

"21h12 : dîner aux chandelles avec mon maître qui n'a pas encore capté que j'aimerais mieux calmer les humeurs de la chienne en chaleur plutôt que de supporter sa soporifique compagnie"

"o5h 14: pas encore fermé l'oeil à cause des aboiements de la chienne en chaleur. Si au moins je savais comment neutraliser l'alarme de la porte et me tirer"

Etc.