Il est quoi comme rhésus votre chien ?

Un nouveau pas franchi (en Inde, cette fois) dans le rapprochement de nos amis les chiens à leurs maîtres humains: la création d'une banque du sang pour nos amis canins.

Prochaine étape: une banque du sperme pour les chiennes qui préfèrent rester mères célibataires, les mademoiselles toutous lesbiennes : une banque du sperme où elles pourront choisir la race du père de leurs chiots.

Lady Doga ?

Être une star, c'est être sujette aux dérives, plutôt donner lieu à des produits dérivés.

Et la star du moment (dont on flaire qu'elle n'aura pas une durée de vie médiatique aussi longue que celle de Madonna) est Lady Gaga, qui se décline en poupées Barbie et en version canine... Des maîtres idôlatres déguisent effectivement leurs mascottes en ersatz de la blonde remuante du moment.

Des chiens qui prennent pour Lady Gaga ? La réciproque est-elle vraie ?

Verra-t-on bientôt des chiens chez le psy pour dédoublement de personnalité ?

Une déjection canine qui vaut de l'or (non, du diamant)

Si vous avez des bijoux de famille et des diamants, tenez-les hors de la portée des chiens, autrement vous pourriez vivre la même mésaventure que le propriétaire d'un diamant qui a vu le chien du bijoutier auquel il était venu montrer sa pierre précieuse la gober.

Lapsus manqué de la part de la mascotte qui n'en était pas à sa première croquette riche en carats et travaille en cheville avec le bijoutier ? On l'gnore. On sait en revanche que le maître du chien a fini par retrouver la pierre au milieu des déjections du toutou, ce qui prouve que le canin digestif canin ne réduit pas les diamants en éclats.

Bonne nouvelle pour nous, citadins, qui devont souvent slalomer entre les déjections animales : avec un peu de chance, la fortune est cachée dans ces étrons peu décoratifs. Vous l'avez compris : ne sortez plus sans vos gants en latex et votre fourchette...

Chéri, j'ai retréci le chien

Nos amis Japonais brillent pour différentes choses : leur cuisine raffinée, leur passion pour la technologie et le soin croissant qu'ils portent à leurs mascottes à quatre pattes, et c'est apparemment le croisement de cette deuxième et troisième caractéristiques qui leur a permis de mettre au point un système de lavatomic pour chiens.

Espérons que cette machine à laver de nouvelle génération ait un système de température standard et ne soit pas équipée d'un système d'essorage. Sinon, il faudrait s'attendre à des dialogues dans le genre:

- Qu'est-ce qui se passe ? J'ai mis le berger des Pyrénées dans la machine et voilà que je récupère un yorkshire.
- Ah, désolée chérie. J'ai oublié qu'il fallait le laver à trente degrés. Tu vois, il est revenu tout crotté du parc et je me suis dit que ça ne partira qu'à l'eau chaude.

Ou encore :

- Quoi ? J'ai mis le chihuahua à poil ras dans la machine et je récupère un mini-tapis ?
- Excuse, j'ai oublié d'enlever l'essorage...

Twitter pour chiens

Excellente nouvelle pour celles et ceux qui tiennent à faire un cadeau original à leurs chiens et ont déjà épuisé les services à leur portée, c'est-à-dire sessions de stylisme canin (frisage pour les chiens à poils ras, défrichage des canines, extensions rastas pour lévriers), sessions d'analyse transactionnelle ou spa pour leurs mascottes.

Ces maîtres soucieux de se poser comme d'éternels pionniers vont en effet pouvoir offrir à leur compagnon quadripède un gadget qui permettra à la mascotte de faire des mises à jour sur Twitter.

Comment ? Le chien doit-il être féru de techonologie ? Savoir écrire ? Non, car selon les arguments du fabricant, l'engin est pourvu d'un détecteur de mouvements et de sons qui se charge de transformer ceux-ci en messages, ni plus ni moins que 500 messages préenregistrés.

On peut donc s'attendre à des passionnants messages canins du style:

"9h 15 : reniflé quatre crottes lors de ma promenade matinale"

"10h12 : repéré chienne en chaleur dans le voisinage"

"12h07 : mon imbécile de maître est infoutu de déchiffrer mes aboiements et ne comprend pas que je crève de faim depuis qu'il m'a mis au régime pour que je sois le George Clooney des clébards"

"14h56: mon imbécile de maître se fie plus du gadget que j'ai autour du cou et a interpreté mes aboiements d'il y a trois heures comme une envie pressante d'aller chier dans la rue. Du coup on a refait le tour du quartier. J'en ai profité pour renifler de nouvelles crottes"

"15h46: la chienne en chaleur est comme la Lolo Ferrari des chiennes"

"18h02: mon crétin de maître s'est endormi devant Plus belle la vie"

"19h23: en fait je déteste Twitter. Facebook me branche beaucoup plus"

"20h01 : me barre dans ma niche car ne supporte plus de voir le JT depuis que PPDA a été viré. Je ne sais pas pourquoi, mais j'avais l'impression que PPDA et moi, on était de la mêm famille"

"21h12 : dîner aux chandelles avec mon maître qui n'a pas encore capté que j'aimerais mieux calmer les humeurs de la chienne en chaleur plutôt que de supporter sa soporifique compagnie"

"o5h 14: pas encore fermé l'oeil à cause des aboiements de la chienne en chaleur. Si au moins je savais comment neutraliser l'alarme de la porte et me tirer"

Etc.