Investis dans la seringue qui en a fini avec la vie de Michael

Bonne nouvelle pour les collectionneurs et les fétichistes : la seringue qui a fait taire à tout jamais l'interprète de Wanna be startin' something pourrait être mise aux enchères.

Quel est le petit malin qui va faire main basse sur cette pièce incomparable ?

Celui qui a déjà raflé la dernière boîte de barbituriques de Marilyn, la gachette de la carabine de Kurt Cubain, les miettes que la galette qui a failli envoyer George W Bush dans un Au-Delà blindé de créationnistes ?

Sans oublier le bout de corde qui a expédié David Carradine manger des pissenlits par la racine dans une dimension peuplée de maîtres de kung fu d'un autre âge.

Une nouvelle arme personnelle: le piment

Faites attention de ne pas garder trop de piments indiens Bhot Jolokia dans le placard, vous pourriez êtes soupçonnés de les transformer en armes de destruction personnelle. Comment ? En en glissant une dose homéopathique dans le plat d'un ennemi souffrant d'un ulcère aigu ?

Non. En aveuglant provisoirement l'adversaire.

L'armée de la démocratie la plus peuplée au monde les utilise en effet pour fabriquer de puissantes bombes lacrymogènes. On apprend au passage qu'il existe une échelle, l'échelle de Scoville, qui est à l'intensité des piments ce que celle de Richter est aux tremblements de terre.

Au fait, y en a-t-il en Irak, de ces piments Bhot Jolokia ? Le cas échéant, il faudrait donner raison a posteriori à Bush et à ses trois triomphants acolytes des Açores (Blair, Aznar et Barroso) : oui, il y avait bel et bien des armes de destruction massive en Irak, mais plutôt que d'aller les chercher dans d'improbables hangars ou sous terre, il suffisait de mettre la main dessus au marché.

Y a-t-il des Bhot Jolokia dans l'un des voisins de l'Inde, le Pakistan ? Oui ? Allez, George W., reviens au pouvoir et fais-nous une petite guerre là-bas. La récompense pour qui dénonce des détenteurs de ces minuscules bombes rouges ? Une ratatouille. Bien pimentée bien sûr...

Ce qu'une femme de 40 ans ne devrait plus faire selon Carlita

Dans l'interview qu'elle a donné au Figaro le week-end dernier, la Prima Donna souligne que passés 40 ans, les femmes devraient tourner le dos aux longues chevelures et aux minijupes. Soit. Dommage qu'elle n'ait pas ajouté "et se produire comme chanteuse lorsque l'on est limite aphonique chronique"...

En route pour le mix de la semaine

C'est dimanche, c'est l'heure du mix de la semaine.

Entre lundi dernier et hier, nous avons parlé du chef de cabine et de l'hôtesse d'Emirates passibles d'une peine de prison pour avoir échangé des messages explicitement érotiques, du Silvio Berlusconi noir, de la journée de la procrastination, des licenciements via facebook, du Coracan et de la montre fabriquée avec des excréments fossilisés de dinosaure. Comment mixer tout ça ? Je pourrais certes prendre la tangente et prétexter que j'ai repoussé la journée de la procrastination de jeudi dernier à aujourd'hui et que j'écrirai par conséquent le texte demain au risque de chambouler le rythme de ce blog. Mais non, je m'y mets tout de suite, même si nous avons en quelque sorte perdu une heure avec le passage à l'horaire d'été.

La montre aux excréments de dinosaure nous permet de voyager dans le temps et elle nous conduit dans un futur proche où plein de jeunes Noirs nés en Italie se prénomment Silvio Berlusconi. L'un d'entre eux est stewart sur l'ex Alitalia, rachetée et sauvée de la faillite quelques années auparavant par Qatar Airways. Un jour, alors qu'il est en escale technique à Doha et consulte son facebook, il trouve un message des Ressources Humaines :

"Silvio Berlusconi Cissoko, vous êtes priés de vous présenter à nos bureaux pour rendre votre uniforme et tous les signes extérieurs d'appartenance à la compagnie. Nous avons découvert des messages échangés avec votre chef de cabine, Mademoiselle Angela Merkel Ozturkkebab, et qui jetent l'oprobe sur la réputation notre entreprise. En voici des extraits :

SBC : Angela Merkel, j'aimerais bien voir ce que tu caches sous ton burka.
AMO : Attends l'escale Silvio Berlusconi, on fait se faire un petit cancan.
SBC : Un cancan ? Tu sais que je ne suis pas très racontars...
AMO : C'est pas un question de potin, mais de popotin. Je vais mettre une jupe à volants et lever la jambe bien haut pour te montrer les trésors que je cache dessous.
SBC : Sacré programme ! J'suis preneur ! Ça aurait plu à mon grand maître, Silvio Berlusconi Ier. Tu sais comment il aimait aller flâner sous les jupes...
AMO : Tu crois qu'il a mis la main au cul de celle à qui je dois mon prénom, la fameuse Angela Merkel ?
SBC : Tu délires ? C'était un vieux tas pour lui ! D'ailleurs heureusement que t'es mieux foutue qu'elle. Sinon, tu pourrais ravaler tes cancans...

Nous ne reverrons aux assises Monsieur Silvio Berlusconi Cissoko. En attendant, vous êtes viré".

La danse du futur proche: le Corancan

Encore une bonne nouvelle pour l'alliance des civilisations. Si j'exposais il y a quelque temps dans cet espace la possibilité d'ouvrir des Quick Vishnu pour hindouistes, je suis battue à plate couture par l'artiste britannique Nick Walker qui vient d'inventer et de peindre le fruit des traditions coquines françaises et de l'Islam radical, alias le Corancan, froufrous et burkas, spécial fantasme, on devine à peine les yeux et on contemple les jambes.

On peut imaginer les femmes afghanes le danser le jour où les troupes françaises réussiront à les libérer en leur vendant leur vieux folklore.

On espère seulement que Walker ne va pas se faire dégommer pour ce beau travail et que les ambassades britanniques ne vont pas prendre feu par miracle.

Vive la liberté d'expression et cette touche d'humour artistique, si nécessaire en nos temps dogmatiques !

Silvio Berlusconi est noir

On pouvait s'en douter : à force d'abuser des UV, ce vieux clown tragique amateur de chair ultra-fraîche, propriétaire de plusieurs chaînes de téle et comme par hasard premier Ministre italien, un certain Silvio Berlusconi, allait finir pour avoir le teint plus mat qu'Obama dont il avait dit, avec cet humour fin qui le caractérise, qu'il était bronzé (pure jalousie de sa part).

Silvio a effectivement un sérieux concurrent en termes de mélanine en la personne de Silvio Berlusconi, le gamin de la photo, fils d'un immigrant ghanéen installé à Modène et admirateur de l'homme politique. Silvio Berlusconi Boahene est le nom complet de l'enfant.

Si l'exemple fait des émules dans l'Hexagone, va-t-on voir apparaître des Nicolas Sarkozy Wu Wang ? Nicolas Sarkozy Abdelkrif ? Des Carla Bruni M'Baye ? Ou carrément - n'ayons peur de rien, c'est vendredi - des Nicolas Sarkozy Dupont ?

Et aux États-Unis des Barack Obama García López ? Des Michelle Obama Kim Kim ?
Et en Allemagne ? Des Angela Merkel Ozturkkebab ?

Sacrée alliance de civilisations...

Licenciement express via facebook

On avait déjà constaté que mails et sms permettaient d'éviter les face-à-face à l'heure d'annoncer une mauvaise nouvelle à quelqu'un. Un nouvel échelon de la chaîne de la lâcheté a été franchi par la responsable d'une cafétéria qui a viré une jeune serveuse par un message facebook. Puisque ça s'est passé près de chez vous, au Royaume-Uni, on aurait pu s'attendre à une utilisation subtile du réseau social, à un licenciement tinté de ces touches d'humour au troisième degré qui caractérise nos voisins d'Outre-Manche.

Par exemple : "Chelsea, tu es invitée à te joindre au groupe Tous dehors pour prendre l'air.
"Chelsea, tu es le 100ème membre du groupe Tous dehors pour prendre l'air. Bravo ! Tu as gagné un solde de tout compte, passe le prendre à la caisse".

Mais non, le message a été beaucoup plus explicite et truffé d'abréviations et de fautes pour faire super cool (ou bien parce que la responsable frôle l'analphabétisme).

Il paraît que l'onde expansive s'est déjà fait sentir en France où des sources bien informées nous ont rapporté l'échange de messages suivant

NICOLAS SARKOZY : 'xcuse mon pot', pas trop le tps de t'écrire. Just pour te dire qu'à titre d'ex je vire le ministre du Travail, cad toi. L'Aquitaine t'a quitté, hé hé, elle est bien bonne. T'inquiète, t'es pas encore en fin de droit, j'te recase quequ' part dès qu'j¡ai un moment. P'ête que j´te nomme Ministre du Chômage. Allez, merci quand même.

XAVIER DARCOS : Ben quoi ? T'avais pas dit qu'on était ami, ami à la vie à la mort sur facebook ?

La journée de la procrastination

Bonne journée pour celles et ceux qui ont tendance à reporter systématiquement les choses au lendemain, au surlendemain, voire aux calendes grecques: demain (oui, oui, vraiment demain jeudi) c'est officiellement leur jour, c'est la journée de la procrastination.

Je me suis donc dit que j'écrirais le post de demain après-demain, mais prise dans ma discipline matinale quotidienne, j'ai écrit le post de demain aujourd'hui.

Comment s'appelle la procrastination à l'envers ? Faire la veille ce qu'on pourrait faire le lendemain ? Connait-on des personnages historiques victimes de cet espèce de syndrome ? Napoléon ? Sarkozy ?

Sms en altitude

Pudibonderie et design seraient-elles les deux mamelles de Dubaï ?

Si la ville nouvelle du Golfe Persique est une sorte de bande-annonce du futur, faisons-nous à l'idée de vivre dans un décor truffé de ces symboles phalliques que sont les gratte-ciels du XXIème siècle mais où toute expression de désir sexuel, voire de tendresse, est bannie, tout du moins de la vie publique, de la rue.

Demandez-donc l'opinion sur le sujet au couple britannique condamné à un mois de prison pour avoir commis l'atroce crime de s'embrasser sur la bouche dans la rue, quelle horreur !

Ou bien interrogez l'hôtesse et le chef de cabine d'Emirates qui se voient exposés à un emprisonnement éventuel de trois mois pour avoir échangé des sms à contenu sexuel.

Des sources bien informées nous ont communiqué ces messages, en voilà un aperçu :

CHEF DE CABINE : Oh ! Quelle vitesse de croisière ! Je sens que je vais bientôt sortir le train d'aterrissage...
HÔTESSE : Attends un peu, arme les toboggans...
CHEF DE CABINE : T'en as des heures de vol, toi...
HÔTESSE : Et toi du plomb dans l'aile...

La montre de Jurassic Park

Le titre de ce post pourrait prêter à confusion, rectifions l'erreur à titre préventif : nous n'allons pas commencer la semaine en parlant d'un produit dérivé quelconque trouvé dans une magic box, mais d'un objet de luxe un peu spécial, en l'occurence une montre composée de coprolithes, qui sont - comme chacun le sait - des excréments fossilisés de dinosaures.

On ignore si ce bijou valant la bagatelle de 8000 euros semblera préhistorique à qui se le voit offrir et s'il confirme une idée diffuse voulant que le temps soit de la merde...
Que se verra-t-on répondre à la question "quelle heure est-il ?" si on l'a posée à une personne possédant une telle montre ? "Attends, je dois calculer le Carbone 14 " ?

Cette arme de destruction personnelle nommée gourdin

Ce n'est pas avec le joujou sexuel d'ultra-luxe dont nous parlions hier que Marium Varinauskas, un lituanien vivant au Royaume-Uni, a frappé une femme policier, mais tout simplement avec son humble appendice sexuel. Oui, simplement, en toute complicité et faisant de son pénis une arme presque conviviale. Le coup de gourdin à peine imagé...

Quand elle a eu vent de l'histoire, Lorena Bobbit a décidé de se rendre sur les lieux pour sectionner cette arme de destruction personnelle domestique...

Des couilles en or ?

Le classique Diamonds are the girls' best friends cacherait-il des vérités coquines ? C'est ce que pourrait laisser supposer le sex toy le plus cher du monde (qui ressemble peu à ceux de cette photo que j'ai prise à Berlin), un vrai petit bijou, pas si petit que ça heureusement vu sa fonction utilitaire, en or et serti de diamants. Inutile de dire que ce gadget de luxe peut aussi se convertir en meilleur ami de certains hommes et comme compagnon fidèle du couple, élément central d'un ménage à trois.

Si vous disposez de la bagatelle de 40.000 euros, courrez vous l'offrir Place Vendôme. Pas de danger que les pierres précieuses ne se perdent dans les recoins profonds de votre anatomie, les diamants sont effectivement incrustés dans la partie inférieure de ce phallus en or. Il faudrait donc ne pas y aller de main morte pour les... absorber.

On comprend maintenant pourquoi les grands-mères planquaient leurs lingots sous le matelas au lieu de les mettre au coffre-fort...

Lady Doga ?

Être une star, c'est être sujette aux dérives, plutôt donner lieu à des produits dérivés.

Et la star du moment (dont on flaire qu'elle n'aura pas une durée de vie médiatique aussi longue que celle de Madonna) est Lady Gaga, qui se décline en poupées Barbie et en version canine... Des maîtres idôlatres déguisent effectivement leurs mascottes en ersatz de la blonde remuante du moment.

Des chiens qui prennent pour Lady Gaga ? La réciproque est-elle vraie ?

Verra-t-on bientôt des chiens chez le psy pour dédoublement de personnalité ?

Les calories du sexe

Une bonne session de sexe permet d'exercer la souplesse comme le ferait un cours de Pilate et de brûler autant de calories qu'un tête-à-tête (ou qu'un bras-à-rameur) hystérique avec une machine de gymnase tout en étant en général plus agréable.

Il est maintenant possible de calculer les calories brûlées grâce à une application de l'iphone, le Bedometer. On va donc voir apparaître des pros de la performance au lit, des vigorexiques obsédés par les records de calories à battre et des dialogues du genre :

- Alors, heureuse ?
- Ben oui, j'ai cramé 200 calories en un quart d'heure. Autant qu'en suant sur le step.
- On remet ça ?
- Évidemment. Je dois encore en brûler 300. En plus, comme ça, j'économise le gymnase.

En arrivera-t-on à avoir des coachs sportifs voyeurs au pied du lit ? "Bouge un peu plus les hanches, rentre le nombril", etc.