Les pensées profondes de Ribéry

À quoi pensait Ribéry pendant le match ? Ou plutôt, à qui ? (On pourrait par ailleurs se poser la question : "Ribéry pense-t-il ?").

À en croire la photo, on pourrait croire que Zahia lui passait alors par la tête...

RIP Blanc Black Beur...

Les Coupes du Monde se suivent et ne ressemblent pas, à la différence près que le principe du jeu reste pratiquement le même. Vingt-deux types donnent des coups de pied dans un ballon et se touchent de façon plus ou moins amène sur un baby-foot géant, un terrain entouré de bandeaux publicitaires grand format, tandis que des milliers de supporters qui ont sans doute économisé pendant des années pour réaliser le rêve s'époumonent dans de faux instruments susceptibles de déchirer les tympans de Beethoven à titre rétroactif.

La France confond apparemment ce jeu de ballon avec le yoyo. Championne en 1998 et par là-même prophète en son pays, raillée par le refrain "on est les champions... on est dans l'avion..." en 2002, vice-championne du monde en 2006, elle est sur le point de copier le modèle d'il y a huit ans en reprenant l'avion prématurément sur fond d'insultes et d'esclandres de vestiaire érigés en affaire d'État.

C'est donc une mauvaise nouvelle pour cette France "blanc black beur" d'il y a douze ans qui est en train de se convertir en une cour de récréation d'ados attardés et blindés de thunes où un black envoie un sale fils de pute catalan aller se faire foutre, et je suis polie.
On dirait que le "blanc black beur" s'est transformé en "blanc black beurk".

Aura-t-il fallu que la Coupe du Monde se déroule en Afrique du Sud pour qu'éclatent les symptômes de cet apartheid que l'Hexagone couvait depuis longtemps ?

Une tortue réalisatrice de ciné

Réalisateurs coréens, iraniens, chinois, français et de toute nationalités confondues, vous qui faites ou avez fait de la lenteur l'argument rythmique de vos oeuvres cinématographiques et misez très peu sur les dialogues, temblez dès à présent !

La concurrence est si rude dans votre profession qu'une tortue marine est sur le point de vous ravir la vedette. Un de ces petites bêtes à carapace vient en effet de se convertir en la nouvelle star de youtube grâce à la vidéo expérimentale qu'elle a tournée avec une caméra qui s'était perdue dans la mer Caraïbe. Surprenant à souhait, je vous l'accorde, d'autant que la tortue semble avoir été capable d'allumer l'appareil toute seule pour se filmer dans les eaux turquoises. Du docu auto-fiction, Warhol n'aurait presque pas fait mieux à son époque.

Si vous prenez par ailleurs en considération la longévité des tortues et le fait qu'elles sont capables de faire du ciné amphibie sans surcoût de production, vous avez de quoi vous faire des cheveux blancs ou de souffrir d'alopécie plus ou moins précoce.

Une chose est sûre. À quelques années près, ce n'était pas James Cameron mais une tortue marine qui réalisait Titanic. Ce qui nous aurait donné un Hollywood ending au détriment de ce final larmoyant que nous connaissons car Leo di Caprio se serait accroché à la carapace de l'animal.

Seul problème : la chanson de Céline Dion aurait-elle eu sa place dans une scène aussi inédite ?
Ah... nos oreilles auraient été bien épargnées...

La pista marsupiale

Aurais-je par hasard frôlé une vérité il y a trois semaines quand j'avançais que le marsupial était l'avenir de l'homme ? (De l'homme en tant que genre, pas en termes d'espèce humaine générique).

Une découverte faite en Grande-Bretagne semblerait abonder dans ce sens : une colonie de wallabies a réussi à s'implanter sur l'île de la Queen Elizabeth et à s'adapter à son climat frais et humide. Pour l'instant les marsupiaux ont fondé une petite famille pour donner le change et faire croire qu'ils ne songent pas à se mélanger de trop près avec les humains, mais ça pourrait n'être qu'une tactique...

Échappés d'un drôle de centre

Au pays de l'expo universelle de Shangai, du mahjong et des raviolis aux crevettes, il semble qu'il existe des centres de redressement pour pas mal de choses, y compris pour la dépendance à Internet. Et c'est d'un tel centre que des jeunes se sont échappés l'autre jour.

Mais leur escapade a été brève, officiellement parce qu'ils n'ont pas pu s'éloigner suffisamment de la maison de redressement en prenant un taxi. Il existe pourtant une autre version : les fuyants devraient leur capture au fait qu'après avoir soudoyé un supérieur pour obtenir un ordinateur, ils auraient mis à jour leur état sur facebook: "sur le point de nous faire la belle pour nous offrir une session de cyber XXL", "recherche désespérement clé des champs et clé USB".

L'ADN des dromadaires

Excellente nouvelle : des chercheurs ont enfin déchiffré l'ADN des dromadaires.
Leur reste à voyager dans le passé et d'arracher un poil et un ongle du bossu de Notre-Dame afin d'établir sa carte génétique. Ils pourront ensuite comparer les deux séquences et établir un éventuel lien de parenté entre ces deux spécimens, déterminer le pourcentage de gènes qu'ils ont en commun, et - pourquoi pas ? - isoler le gène de la bosse.

Des prêtres en kart

Vous connaissez la Padre Cup ? C'est une course de karting qui s'est déroulée le week-dernier et dont les concurrents n'étaient autres que des prêtres.
D'après Radio Vatican, Benoît XVI est un peu jaloux car son véhicule personnalisé - la Papamobile - bien que lui garantissant une marge de sécurité avec la foule en délire, ne lui permet pas de prendre autant de vitesse ni d'aller courir sur les circuits le samedi.

Mais au fait, le kart ne pourrait-il pas devenir le moyen de transport fétiche des curés ? C'est que ça court vite les gamins de onze ans, faut pouvoir les rattraper.

Le petit détail qui a manqué à Claude François

"Si j'avais un marteau, je cognerais le jour, je cognerais la nuit" chantait Claude François des années avant de voir partir en éclair sa vie de haute voltige, voire de haut voltage.
Possible que cet emblématique blond sur ressorts se soit trompé d'accessoires et ait davantage eu besoin de ces sabots postmodernes en plastique que sont les Crocs.
C'est effectivement une paire de ces chaussures qui a récemment sauvé la vie d'un enfant britannique en amortissant la décharge électrique qu'il venait de se prendre.

Donc si Cloclo avait eu la bonne idée d'entrer dans son bain avec des Crocs histoire d'économiser la visite d'un électricien, nous le verrions encore à la télé aujourd'hui, Il aurait 7o ans, serait certainement botoxé du front jusqu'aux doigts de pieds, le brushing empaillé à force d'être laqué et il se produirait comme jury de la Nouvelle Star aux côtés de Marco Prince et de la toujours belle Lio, vous parlez d'un trio surréel.

Et les jeunes se présenteraient au casting en chantant:
"Si j'avais des sabots, je changerais mes apoules"...

La parade de blondes

Quoi de mieux pour remonter le moral d'un pays qu'une parade de blondes exhibant leurs chevelures et leurs corps moulés dans des salopettes rose ? N'est-ce pas plus glamour qu'un défilé de syndicalistes barbus criant leurs revendications dans des hauts-parleurs poussiéreux sortis d'un autre âge ?

Un tel évènement a été organisé samedi dernier à Riga, capitale de la Lettonie pour égayer les habitants frappés de plein fouet par la crise. Et cette sorte de carnaval a été couronnée de succès et sans doute un peu éclaboussée de peroxyde car les organisateurs n'avaient pas poussé le vice jusqu'à vérifier si les participantes étaient de vraies blondes.

On espère que la France va suivre l'exemple pour animer ses samedis après-midi estivaux et puisqu'il n'y a rien de tel de quelques zestes de people pour pimenter les choses, quelques-unes de nos blondes célèbres vont défiler en première ligne.

Nous avons déjà les noms et nous vous les livrons en exclusivité: Laurence Ferrari, Isabelle Carré, Claire Chazal, Catherine Deneuve (en tutu rose Saint-Laurent), Michelle Alliot-Marie (faut bien mettre la troupe au pas militaire), Rachida Dati (teinte en platine pour l'occasion histoire de faire son come back médiatique), Mélanie Thierry et last but not least, la grande, l'incomparable Zahia Dehar en microbikini rose bonbon, seins en avant, fesses en arrière, 100% plastique.

On attend avec impatience de voir ça.

C'est par ailleurs l'occasion rêvée pour sortir la grande duduche du placard, qui n'est pas (je le dis à l'attention de plus jeunes) une émissaire culturelle du Grand Duché du Luxembourg, mais l'inimitable Danièle Gilbert.

L'anatomie de Diego Armando Maradona

Patriotisme, chauvinisme et éventuels ulcères d'estomac provoqués par les "domenech'ades" à part, faut-il souhaiter que l'Argentine gagne la coupe du Monde ? Le cas échéant, le dieu vivant qu'est aux yeux d'un grand nombre de ses compatriotes Maradona a promis de se mettre à poil et de faire le tour du célèbre Obélisque de Buenos Aires.

Alors ? Souhaitable cette victoire ?

Jugez par vous-même et à partir de ma mauvaise foi, car je n'ai pas choisi la photo qui avantageait l'auteur d'un des plus illustres buts de l'histoire: la main de Dieu.

Le rose pourpre d'Hitler

Les campagnes publicitaires de Benetton orchestrées par Oliviero Toscani, leurs nonnes embrassant des curés à pleine bouche et les pubis marqués par le sceau HIV positive font figure de provocations de maternelle au vu des affiches d'une marque de fringues qui utilise Hitler comme muse...

Les affiches placées dans Palerme ont bien évidemment suscité des réactions, mais l'annonceur se défend de faire l'apologie du nazisme en brandissant l'accroche "don't follow your leader" et en affirmant qu'il a voulu ridiculiser le sanguinaire dictateur. D'ailleurs, n'a-t-il pas troqué le brassard frappé d'une croix gammée par un joli petit coeur tout rose ?

Au point où les publicitaires en étaient, pourquoi n'ont-ils pas plutôt opté pour un triangle rose ? N'avaient-ils pas là une excellente occasion de "retourner l'histoire" ? Simplement voilà, leur clientèle doit être jeune et n'aurait peut-être pas compris la référence. Impensable, donc. Car c'est bien joli de prétendre dénoncer on ne sait quoi et de jouer les humanistes sponsorisés, mais faudrait pas que ça crée un manque à gagner...

Le marsupial est-il l'avenir de l'homme ?

Jean Ferrat s'était-il trompé en affirmant que la femme était l'avenir de l'homme ?
N'y a-t-il pas confusion des espèces ? L'avenir de l'homme - chromosomes xx - n'est-il pas plutôt le marsupial ? On pourrait le penser à en croire les prouesses réalisées par nos potes kangourous et wallabies ces temps derniers.

Si nous parlions la semaine dernière de kangourous qui avaient lourdement dragué des passantes en Australie, il nous faut citer aujourd'hui l'initiative d'une Britannique qui vend son élevage de wallabies vu l'habileté de ceux-ci pour tondre la pelouse et être d'écologiques remplaçants des classiques tondeuses à gazon. (Vous pourrez toujours teindre notre wallaby en vert pour faire plus vrai).

Faire la cour, brouter le gazon. Si on ajoute à ça le fait que les marsupiaux ramènent facilement les courses dans leur poche, on se demande seulement quand ils vont apprendre à manier la perceuse pour devenir de parfaits petits maris au foyer...

Le grand retour du Champomy

On le croyait réservé aux goûters d'enfants de moins de neuf ans, mais le Champomy risque de revenir en force si l'initiative de Laurent Wauquierz, maire du Puy-en-Velay, est suivie et que le jus de pomme gazeux se vient à couler à flots pendant les apéros géants convoqués par facebook.

Attention, faites péter vos bouchons en prévision de ces rassemblements/alliance de civilisation auxquels ceux à qui la religion interdit l'alcool pourront participer sans cas de conscience ni gueule de bois.

Champomy, ben voyons, y avait pas plus ringard ? Y a pas d'autres boissons sans alcool ? Jus de fruits naturels, thé à la menthe, thé glacé, milk shake, café frappé ? Mais monsieur Wauquiez, secrétaire d'État, à l'emploi veut de la marque et de la vraie.

Plus alléchante est la convocation fixée au 26 juin à Guingamp où il est proposé de remplacer l'apéro par un riz au lait géant, un dessert qui a décidemment le vent en poupe, nous en parlions il y a deux jours. De plus, le riz au lait est parfait pour déjouer les forces de l'ordre.
Dans le cas évoqué (on est en Bretagne), la recette sera la suivante: 1/3 de riz, 1/3 de lait, 1/3 de rhum (ou de whisky). À servir dans les coupelles/soutifs présentées dans le post précédent.

On vous le répète depuis des années : l'été s'approche avec sa cohorte de plages où il va falloir exhiber les bikinis. Autrement dit, faites gaffe aux desserts !

Y a du monde au balcon

Vous ne pourrez pas dire que je ne vous abreuve pas de judicieux conseils de stylisme. Après la petite robe en latex d'il y a deux jours, c'est aujourd'hui au tour d'une curieuse pièce de sous-vêtements de faire l'objet du post.

Dans la série "ressortons de vieilles expressions françaises et trouvons-leur un sens", nous extirpons aujourd'hui du placard celle qui fait allusion à une poitrine plantureuse - y a du monde au balcon - et qui est éclairée sous un jour nouveau grâce à une trouvaille de nos amis japonais, le Triumph Japan bra ou soutien-gorge pour faire pousser votre riz.

Le classique Wonderbra et la silicone sont-ils sur le point d'être éclipsés par ce corset/rizière ? L'inconvénient, c'est que ça fait les seins carrés, voire rectangulaires.

Mais si vous le portez, vous aurez soudain un nombre insensé de candidats à l'arrosage, et pas automatique, non, non, sinon traditionnel et beaucoup de volontaires viendront admirer les pots accrochés à votre balcon. D'où l'expression qui semble n'avoir attendu que cette invention nippone pour éclore dans toute sa splendeur. Le soutif/rizière ou balconnet qui remplace les petits ou gros bonnets, fallait y penser.

Inutile de dire que le Triumph Japan Bra va avec tout : riz, poisson, viande, légumes, salades, crustacés. Et que les plus avantagées seront les mamans qui allaitent : elles n'auront pas leurs égales pour concocter un riz au lait fait maison. Souvenez-vous de la mère BCBG dans la vie est un long fleuve tranquille : "les enfants, j'ai fait du riz au lait." C'était donc ça ??