En route pour le mix de la semaine.
Entre lundi dernier et hier, nous avons parlé du serveur qui a chié dans une salade, des conseils de bienséance de Ma'me Sarko, de cette arme de destruction massive que peuvent être certains piments, du mec qui a essayé de ressusciter un opossum en lui faisant du bouche-à-bouche, de la dernière seringue de Michael vendue aux enchères et du premier sex shop halal en ligne.
Et c'est l'histoire d'un indien musulman, Salim (nom de famille non communiqué) qui prétend attaquer quelques hindouistes de son village en leur balançant une bombe lacrymogène faite maison. Terroriste amateur kamikaze, Salim porte courageusement la bombe sous son tee-shirt Bin Laden, mais le truc lui explose à la figure avant qu'il ne soit parvenu dans la partie hindouiste du bled. L'effet du piment est tel que non seulement notre type est aveuglé mais que ses boyaux se mettent à exécuter une espèce de choréographie à la Bollywood. Dominé par l'ardeur de ses tripes, Salim avance à tâtons, baisse son froc et déféque à l'aveuglette. Manque de chance, il a versé le produit de son côlon ardent sur une salade.
Le piment n'a pas que des effets secondaires. S'il est certes néfaste pour les intestins délicats, il pousse en revanche la libido dans le rouge. Voilà donc Salim avec la testostérone à fleur de peau. Mais pas moyen de se décharger les hormones dans le village : les jeunes hindouistes ont ce point commun avec les jeunes musulmanes qu'elles sont chastes par obligation. Ne lui reste plus qu'à se connecter en cachette dans le cyber local sur un sex shop halal. Mais les gentils articles proposés - huiles de massage, aphrodisiaques naturels - ne peuvent rien pour calmer sa fougue.
Quand Salim sort du cyber, la nuit est tombée. L'ombre est propice à la confusion. Toujours à cran, Salim entrevoit une forme sur le bord de la route. La taille de cette chose non identifiée lui permet de conclure qu'il n'est pas face à une vache sacrée. Pas de danger que les hindouistes ne le prennent en flagrant délit de sacrilège. Salim se jette donc sur cette chose qui semble avoir une gueule et des dents et se met à lui rouler un patin mémorable. Mémorable pour lui car l'autre partie, en occurrence un opossum, est déjà passée de vie à trépas.
Et que viennent faire ici les conseils de Carla et la seringue de Michael Jackson ?
Pendant ce temps-là, madame Bruni Sarkozy apprend que l'ustensile qui en a terminé avec la vie de Peter Pan va être vendu aux enchères. C'est justement une pièce qui manque à sa collection. Dans l'armoire secrète de la dame (dont le commun des mortels ignore la facette adulatrice) , on trouve un flacon de teinture blonde (blondasse même) ayant appartenu à Donald Trump, un poil pubien d'Éric Clapton, un bilan sanguin de Mick Jaegger, une talonnentte de Nicolas et un essai inédit de Raphaël Enthoven "Comment toucher le père dans ce qu'il a de plus cher ?".
Carla a les moyens de se payer ses caprices et elle est bien décidée à remporter la seringue avec laquelle elle espère pouvoir se piquer pour que la voix stridente du King of pop passe en sa personne par un curieux phénomène d'osmose cosmique post-morten.
Notre première dame a effectivement eu une révélation: Céline Dion lui est apparue en songe et lui a chuchoté - en fait plutôt gueulé dans l'oreille - que passés 40 ans, une chanteuse devait avoir de la voix si elle voulait continuer à se produire en tant que telle. Et Carla compte bien continuer sa carrière, d'autant plus qu'elle a une nouvelle muse, un certain Salim du Gujarat dont l'histoire l'a beaucoup touchée. D'ailleurs elle a déjà pris des notes pour sa chanson. Ça donne des trucs comme "je suis le piment, tu es la tripe, je suis ton trip, tu es ma bombe, je suis ta bombe, tu es ma salade, je suis la salade, t'es pas dans le caca" etc.
Mais le destin en a décidé autrement et un anonyme ravit la seringue à Carla. C'est un fétichiste qui possède déjà un billet de 10 pouds roulé que Kate Moss a eu entre les doigts, un flacon de crème anti-rides de Keith Richards, le fond de bar d'Amy Winehouse et le code de la route de Lindsay Lohan.
En conséquence de quoi, miss Bruni ne pourra pas nous fredonner l'histoire de Salim et c'est donc moi qui dois me charger de cette tâche dominicale...
Jésus est décidemment un artiste multimédia car il apparaît sur tous types de support: des tartines grillées, un chewing gum déjà mâché. Il vient de faire un de ses tours de passe-passe en Hongrie.
Un nouveau pas franchi (en Inde, cette fois) dans le rapprochement de nos amis les chiens à leurs maîtres humains: la création d'une banque du sang pour nos amis canins.
Les grille-pain font décidemment des siennes ces temps-ci au Royaume Uni. S'ils ont, au début du mois, provoqué une alarme incendie chez Tony Blair et été interdits de séjour dans un commissariat où l'un d'entre eux avait mis le feu, on rapporte aujourd'hui un cas encore plus curieux : la célèbre gare de Kings Cross a dû fermer à deux reprises pendant un court laps de temps parce qu'un grille-pain avait donné l'alerte.
Le conducteur avec lequel nous commençons la semaine a sans aucun doute répondu par l'affirmative à cette question et la police espagnole l'a surpris en flagrant délit de masturbation au volant et l'a verbalisé en conséquence. On lui avait pourtant bien dit de mettre la mains libres avant de se livrer à cet acte d'amour propre.
Encore une victime de la liberté d'expression. Non, nous n'allons pas évoquer le cas Stéphane Guillon, mais celui de ces barges géniaux que sont les scénaristes de South Park et qui ont dû remplacer le nom d'Allah évoqué dans plusieurs épisodes par un BIP faute de faire les frais des représailles et suivre Theo Van Gogh dans un Au-Delà dont personne ne les a garanti à 100% qu'il était peuplé d'un nombre industriel de vierges frémissantes.
Bob Marley pourrait être membre d'honneur à titre posthume de l'hôtel Normandie qui rouvre ses portes à Los Angeles, transformé en premier hôtel de Californie pour fumeurs de pétards. Sûr que Manu Chao y séjournera lors de ses voyages aux États-Unis et qu'il passera une partie de ses journées à demander l'heure à la gouvernante qui sera tellement stoned, la pauvre, après avoir inhalé l'air ambiant qu'elle n'arrivera plus à coordonner le room-service. Décidemment ça promet.
Est-ce parce qu'il avait récemment appris que la sieste rend plus intelligent que Benoît XVI a piqué un petit somme pendant une messe ou bien parce qu'il connaissait déjà les chansons et trouvait le texte répétitif ? La liturgie serait-elle ennuyeuse ? Ça serait le scoop de la semaine, non ?
Pourquoi les plaques techtoniques dansent-elles autant ces temps derniers ? Parce que la terre a besoin de respirer sous toutes les coutures ? Pourquoi la terre a-t-elle tellement besoin de respirer ? Parce que nous l'étouffons avec notre pollution et nos machines ?
Une étude réalisée sur les réseaux sociaux aux États-Unis nous révèle une info presque surprenante:11% des utilisateurs de facebook mettraient leur statut à jour ou enverraient des twits pendant leurs rapports sexuels. Ce qui donnerait des messages comme "j'y suis presque, aaahhh, non, attends, ça mooooonnnnttteeee, ça mmmmooooo" et permettraient d'évaluer les performances en fonction de la longueur du texte.
Pour une fois et puisque le week-end s'approche, je vais donner quelques conseils de santé - surtout intellectuelle - , en particulier aux femmes. Chacun a le droit d'avoir son moment Cosmo après tout.
On savait que les Indiens n'étaient pas fâchés avec la technologie. Un rapport de l'ONU vient d'apporter une donnée surprenante sur le sujet. Il y a en effet dans le sous-continent indien plus de gens qui possèdent un téléphone portable que de personnes ayant accès à des toilettes.
On connaissait le faucon maltais, on a maintenant le phallus maltais, le monument de la photo dont le maire d'une commune de la petite île méditerrannénne a demandé le retrait avant la visite du Pape, prétextant que le Saint-Père pourrait être offusqué par ce pénis en céramique.
Ne vous méprenez pas sur le titre de ce post : nous n'allons pas parler d'écologie de la prostitution ni enchaîner sur le débat sur la réouverture des maisons closes. Nous commençons la semaine avec une initiative qui vient d'une rue de Toulouse où les pas des passants vont être transformés en énergie électrique. 
Mauvaise nouvelle pour celles et ceux qui ont de petites vessies ou le colôn trop actif et qui voyagent low cost. Qu'ils évitent dorénavant de prendre Ryanair, car la compagnie, mue par le souci de rentabilité qui la caractérise, va faire payer les toilettes à bord. Jusqu'à où iront-ils ? Essayons de faire une réservation.
Les moyens de perdre son temps - du moins de l'occuper en activités peu lucratives- sont de plus en plus divers. Demandez-le à un jeune britannique qui a passé deux semaines à sculpter une Amy Winehouse en Légo. À peine son travail terminé, le jeune homme est resté muet de stupeur quand la statue s'est animée, lui ai dit "I told you I was not good" et est allée se servir un gin tonic qu'elle a englouti en deux gorgées. La surprise passée, l'artiste a suggéré à son drôle de modèle d'aller en rehabilitation, mais son Amy a violemment secoué la tête et beuglé "no, no, no".
Ce que la majeure partie d'entre nous considérons comme l'allié indispensable du petit déjeuner, le grille-pain, serait-il en passe de se convertir en ennemi public numéro un au Royaume-Uni ? C'est ce qu'on pourrait penser à la vue des deux brèves qui nous sont parvenues de ce pays dans les jours derniers et qui ont mis en cause des machines censées transformer le pain le plus banal en toasts croustillants.
On savait que le gaz méthane émis par les flatulences de nos copines les vaches avait des conséquences néfastes sur l'environnement. Le pet serait-il en train de se convertir en une arme personnelle de destruction, ou de protestation au moins ?
Quel joli sourire que celui de cet opossum qui pose pour la postérité.
Après la polémique soulevée par les fast food Halal en France, les Pays Bas invente le sex shop halal en ligne, une version light de cette activité, destinée aux couples mariés et dépourvue de vibros et de pornographie : le sex shop de la petite maison dans la Prairie ou des Teletubbies en quelque sorte, qui est aux vrais établissements du genre ce qu'un menu végétarien est à une rôtisserie ou une clope mentholée à une fumerie d'opium.
