lunes, 30 de mayo de 2011

L'envers de la récupération, la récupération à l'envers...



Dresser une liste exhaustive des combattants pour la justice sociale et des ouvriers -plus ou moins spécialisés - de la paix qui ont été récupérés, la plupart du temps à titre posthume, à des fins publicitaires ou de marketing serait une tâche titanesque à laquelle je ne compte pas m'atteler.

On se souviendra sans doute de la campagne d'Apple en 2000 où Gandhi nous avait livré un message depuis un hypothétique Au-delà gestionnaire de karmas : le fameux Think different de la firme de Steve Jobs. On pourrait presque s'étonner qu'il n'ait pas encore servi de muse à une compagnie d'assurances-vie et à des fabricants de gilets pare-balles, un service et un produit dont il pourrait d'ailleurs partager la vedette avec le Che, autre grand inspirateur des sérigraphes et des producteurs de mugs pour le petit déjeuner.

Au coeur de Madrid, entre le 15M y le 22M, c'est le phénomène inverse qui s'est produit, mais pour en arriver à l'affiche géante qui a servi de support à l'exposition de messages et revendications, faisons un détour par la France où le cas DSK, qui n'a pas fini de faire couler logorrhées verbales et épistolaires, renvoie au caisson des anecdotes sans intérêt le cas Bettencourt mère et fille+Bannier.

Y a t-il un lien entre ces affaires ? Pas pour le moment, mais il pourrait en y avoir un si l'empire cosmétique de Liliane choisissait, dans un élan de délicieuse provocation, Anne Sinclair comme prochain mannequin capillaire. À la question "Pourquoi vous êtes-vous laissé pousser des cornes d'abondance ?", l'ex-étoile de 7 sur 7 pourrait répondre: "Parce que je le vaux bien".

Mais celle qui le vaut bien pour le moment en Espagne, c'est Paz ("Paix") Vega, une actrice andalouse qui perce depuis quelques années à Hollywood en se prodiguant dans des productions de deuxième ordre et que vous avez peut-être vue il y a dix ans dans le film de Julio Medem, Lucie et le sexe. Sur l'affiche du film, Paz portait ses cheveux mi-longs dépeignés, le sal marin lui ayant servi d'après-shampooing. Sauvageonne plantureuse, elle était en train de se convertir sans en être trop consciente en l'ambassadrice culturelle de Formentera.

Depuis, l'île des Baléares a en grande partie perdu ses airs al libitum qui avait fait sa réputation auprès des artistes en mal de recoins déserts, Paz Vega a immigré aux États-Unis, s'est mariée, a eu trois enfants et perdu ses rondeurs et l'Espagne a dégringolé de ce nuage de bien-être dont la consistance s'apparentait à celle de la barbapapa, puisque faite de crédits à tout-va, de briques dont un grand nombre forme maintenant des lotissements fantôme tout au long du pays.

La montgolfière qui avait fait décoller les Espagnols d'un passé tissé de privations et de répressions a explosé en vol, à l'image de la bulle immobilière dont l'éclatement a laissé des cratères d'une profondeur insondable dans le système financier et dans l'économie des familles, cela va sans dire.

Et puisque Paz Vega n'arrive pas à se tailler la part de la lionne dans la Mecque du cinéma, toute éclipsée qu'elle est par l'éclat félin de Pénélope Cruz, elle met toutefois ses pieds dans les traces de son aînée à se faisant payer (cher, sans nul doute) le privilège d'être la nouvelle muse l'Oréal.

Ainsi pouvait-on la voir jusqu'au milieu de l'après-midi du jeudi 18 mai sur l'affiche géante telle qu'elle apparait au début de ce post.
Mais dans la soirée nuageuse de ce même jour, les manifestants lui ont, sans lui demander son avis, imposé un sparing partner peu recommendable.


Les participants peu sujets au vertige qui ont grimpé sur la terrasse de l'immeuble par l'échafaudage connaissent-ils la supposée collaboration entre la marque et le nazisme ? Pas si sûr. En revanche leur message est clair : l'euro, c'est le néo-fascisme.

Mais le tuning de l'affiche n'allait pas en rester là. Quelques heures plus tard, le shampooing Elvive avait déjà été transformé en...

Et oui, Vive la Révolution ! De la brillance et du volume capillaire au cri de rassemblement, il n'y avait que quelques pas, que quelques périlleux échelons à gravir.
À cette hauteur-là, la marque en tant que telle ne pouvait rester à la traîne : il lui fallait servir la cause des Indignados, s'unir au mouvement, annoncer la couleur.
C'est ce qu'elle a fait de plein gré, à peine aidée par quelques sprays brandis par de vaillants acrobates. Ainsi l'Oréal s'est transformé en...

Et oui ! En "democracia real" - "Démocratie réelle". Un grand merci à notre bienfaitrice, la grande Liliane. Qu'en pense-t-elle ? "Ces jeunes n'ont pas de travail ni d'avenir, qu'ils aient au moins une hydration maximale pendant 48 heures" ?

Il n'y a pas de coïncidence, paraît-il. Impavide, Paz Vega semblait disposée à se prêter à la récupération à l'envers dont elle et son sponsor du moment allaient faire l'objet. L'échafaudage tombait bien, d'autant qu'aujourd'hui, lundi 30 mai, il est toujours en pied et l'affiche intacte, c'est-à-dire encore le support d'un collage géant qu'on serait tenté de prendre comme le symbole d'un véritable retournement des vents, d'une époque nouvelle où les marques vont se plier au véritable pouvoir du peuple et non le contraire. Utopie ? Sans doute, mais pourquoi pas ?

Pendant ce temps-là, à Paris, place de la Bastille, les Indignés français luttent contre le délogement sous le patronage. moins mercantile certes, plus culturel - car on n'est pas dans le coeur de la capitale française pour rien - du Crépuscule des dieux.

Le crépuscule des dieux de l'Oligarchie qui se voient déboulonnés de leurs piédestals respectifs ces temps derniers par la pression des peuples lassés de décennies de dictature : c'est le cas de Moubarak, de Ben Ali alors que Kadhafi et Bachar-el-Assad démontrent des talents d'équilibriste illusioniste.
Demi-dieux mettant leur part de divinité - alias immunité - et de mortalité à l'épreuve en se livrant à des actes d'auto-sabotage qui font penser à des lapsus manqués de primer degré : DSK piqué au vif dans son talon d'Achille qu'il porte, à cause d'une curieuse remontée d'organes, dans les parties génitales ; John Galiano, diva de la mode, dont le patron - Sydney Toledano - est juif sépharade, confessant à la terrasse d'un bistrot parisien son amour pour Hitler...

Sans parler de Lars Von Trier dont j'ignore s'il se prend pour un dieu pour avoir voulu sortir le cinéma des griffes de l'artifice en élaborant, tel le Moïse du 7ème art, le Décalogue du Dogme 95.

Ah, j'allais oublier BHL, JFK (Jean-François Kahn, pas l'autre), Jack Lang...

Pendant ce temps-là, on n'a toujours pas retrouvé la version amphibie de Ben Laden et c'est une bonne nouvelle pour le Brésil.
Car après avoir cartonné en nous vendant ses tongues, le grand pays sud-américain devrait se faire plein de fric cet été en inondant le marché mondial de palmes de plongée de toutes les couleurs. Sans nul doute l'article le plus trendy pour faire du snorkelling dans la mer Arabique.

Que la Paz soit avec vous ! (Et avec votre après-shampooing hydratant)

J'ai pris les 4 photos de l'Oréal sur la Puerta del Sol, à Madrid, et ai trouvé celle de la Bastille sur le web.

sábado, 21 de mayo de 2011

DSK est un acronyme comme les autres

Sur une illustration du génial Manucartoons...

En l'espace d'une semaine, l'affaire DSK a déchaîné les tweets, remué dans les brancards (infirmières, faites gaffe !), délié des langues jusqu'alors ligotées par les ficelles du secret journalistique, fait surgir une foule de supporters plus ou moins heureux, d'habiles détracteurs et d'avocats formés sur le tas.
Mais il est temps de nous pencher sur une question de premier ordre : quels messages secrets se profilent-ils derrière l'acronyme DSK ?

Voici quelques propositions :

* Dangereuse Surcharge de Kilogrammes

* les Délices d'une Soubrette en Kimono

* les Dessous d'une Saga Kafkaïenne

* Désolation des Suiveurs du Kippour

* Dramaturge de Scènes du Kamasutra

* les Délires d'un Séducteur Kidnappeur

* Dominique Sort ses Kopecks

* Damnation et Suicide d'un Kamikaze

* Damned Sex Kiss (ou Damned Sex Know-how)

* les Déviances Saturent les Kiosques

* Détours d'un Sournois Karma

* Dame Sinclair K.-O.

* Danse Sinistre sur le Kilim

* Débiteur de Sexe en Kiloeuros

*Défonce d'un Satyre Keynésien

* Dominique + Sofitel = Knock-out

Forum ouvert aux suggestions...


lunes, 16 de mayo de 2011

Double hélice, double vitesse

Il faut croire que la structure en double hélice de l'ADN confère à la molécule des propriétés de double vitesse : c'est ce que pourrait laisser supposer le temps qu'il faut apparemment à la NYPD pour analyser les prélèvements d'ADN (censés être des tissus cellulaires de la femme de chambre de l'hôtel) sur le corps de DSK. Le procédé repousse la comparution du directeur de FMI et semble durer plus d'une journée.

Alors qu'il avait miraculeusement suffi de trois heures aux identités américaines pour identifier génétiquement, et sans marge d'erreur, le cadavre de Ben Laden.

Cherchez l'erreur...

lunes, 9 de mayo de 2011

École de langues Ben Laden

La mort d'un homme qui, dans notre monde bipolaire de l'image, a réussi à atteindre de son vivant le double statut de mythe et d'ennemi public numéro un devrait donner lieu à la création d'une pléthore de produits dérivés à titre posthume, voyez le nombre de tee-shirts frappés du beau visage du Che qui se vendent encore aujourd'hui, près de 44 ans après son assassinat.

Commençons notre tour des produits dérivés de Ben par l'école de langues sur le point de voir le jour, où vous pourrez rapidement apprendre l'arabe. La future équipe dirigeante n'a pas encore réussi à se mettre d'accord sur l'emplacement du Siège Social : Abbottabad ? Afghanistan ? Arabie Saoudite ? New York ? Un point précis dans la mer Arabique ?

Ce qui est sûr, en revanche, c'est qu'ils ont déjà l'accroche :

"ACADÉMIE DE LANGUES BEN LADEN:
UNE FORMULE EN IMMERSION TOTALE"


viernes, 6 de mayo de 2011

Sayid Jarrah va-t-il bientôt reprendre du service ?

Qui serait capable d'identifier Naveen Andrews sans avoir recours aux bons et loyaux services de la wikipédia ou de l'imdb ? Il suffit en revanche d'évoquer Sayid Jarrah pour que les inconditionnels de Lost - dont beaucoup ont été cruellement déçus par les deux dernières saisons - citent sans la moindre hésitation l'irakien, ex-expert ès tortures, l'un des beaux gosses ayant contribué au succès de la série.

Sayid, le méchant-tout-plein-bien-gaulé, la beauté masculine ethnique selon les critères européeens du Nord, exhibant son torse brun et ses muscles pour les besoins du scénario et le plaisir de la gente féminine (et masculine, parfois, sans aucun doute), qui a ravi la vedette à l'acteur qui l'incarnait, ce qui fut d'ailleurs le lot commun de la majorité de la distribution. Qui connait le vrai nom de Jack Sheppard ? De John Locke ? De Sawyer ? Les personnages n'ont-ils pas paghocyté les artistes qui leur donnaient vie ?

Mais voilà que je me perds moi aussi : suivant l'exemple des scénaristes de Lost, je me barre en de telles vrilles que je risque de ne plus jamais retomber sur mes pieds.
J'en reviens à mon mouton, à ma fausse brebis galeuse, en l'occurrence à la carrière de Naveen Andrews, lequel ne semblait pas crouler sous les projets dernièrement suite à la gueule de bois post-série, mais qui pourrait avoir à nouveau le vent en poupe... et Éole sait à quel point Sayid aurait aimé compter sur des vents favorables quand il s'acharnait à s'échapper de l'île sur un radeau de fortune.

Il me semble que Sayid/Naveen est l'acteur idéal pour jouer le rôle principal du biopic sur Ben Laden sur lequel les scénaristes d'Hollywood doivent déjà être en train de travailler d'arrache-pied.

Certes Naveen n'est pas le portrait craché de l'homme qui aurait péri sous les balles à répétition de l'opération Géronimo, mais il n'y a pas de vivier d'acteurs bankables en provenance de cette région du globe, et bien que notre acteur ne soit même pas irakien, mais né au Royaume Uni de parents indiens, il pourra, avec un peu de maquillage et une barbe postiche, donner le change. Pour incarner le Ben Laden émacié des avant-derniers et derniers temps, il devra perdre quelques kilos, sans se soumettre pour autant au régime draconien que Christian Bale avait suivi pour se faufiler dans la rachitique carcasse du personnage insomniaque du Machiniste. Un peu de teinture grise pour la barbe et les cheveux histoire de lui filer un sacré coup de vieux, et abracadabra ! Le jour sera joué.

Si je me suis souvenue de Naveen/Sayid en songeant à ce blockbuster éminent, c'est peut-être parce que le cirque médiatique des jours derniers semble tout droit sorti de l'esprit retors des scénaristes de Lost; pas difficile de déceler des points communs - toutes disproportions gardées - entre les deux superproductions :

* Les deux contiennent des éléments fantastiques, en particulier des animaux apparemment tombés des nues : l'ours polaire dans la série, le buffle, la vache et les 150 poules que les troupes d'élite auraient - selon certains médias - enlevés dans l'hélicoptère (sic). Pourquoi ? Pour les faire parler ou parce qu'ils avaient envie de se remettre de leurs émotions autour d'un steak saignant et d'une bonne omelette ?

* Promettant beaucoup, les deux se sont mises à lancer des fausses pistes qu'elles se sont ensuite avérées incapables de parcourir à l'envers : je ferais exploser blogger si je me mettais à énumérer les incongruités que les scénaristes de Lost ont, tels des Petit Poucet de la science-fiction mal ingurgitée, semé tout au long des six saisons, mais dans le cas de l'opération Géronimo, l'un des points qui m'interpellent est le traitement médiatique du lundi 2 mai, jour J, concrètement les plans interminables sur les sacs transparents contenant soi-disant du sucre que le commando a trouvés dans l'une des chambres de la villa, et qui avaient plutôt l'air de sortir d'un reportage de M6 sur les dealers de quartier; images sur lesquelles Aljazeera tout comme les chaînes européeennes se sont attardées, comme s'il s'agissait là d'une information de premier ordre.

Trois jours après, ces soi-disant pièces à conviction sont déjà passées à la trappe; les journalistes - frappés d'amnésie immédiate - ont apparemment oublié ce détail significatif et personne ne semble disposé à nous dire ce que contenaient les gros sachets en plastique. Ce n'était pas du sucre, non ? Bien sûr que non ! C'était de la saccharine ! Ben tenait à sa ligne (de conduite). Terroriste, si ! Diabétique, non ! (Déjà que le Che était asthmatique...)

* Corollaire du point précédent : les deux laissent une foule de détails au hasard et si les ex fans de Lost peuvent énumérer les yeux fermés les câbles effilochés qui tentaient en vain de ficeler leur ex-série fétiche, à nous de dresser une liste non exhaustive des épisodes qui nous rendent la digestion de l'opération Géronimo difficile.

Je propose une liste d'interrogations suivies des réponses que peuvent noter les stagiaires qui ont torché le brouillon du film de lundi dernier (on connaissait le penchant des hôtes de la Maison Blanche pour les stagiaires... tiens, tiens, Hillary Clinton était présente dans la Situation Room l'autre jour, on commence à faire des recoupements).

Voici donc les questions et les réponses :

- Pourquoi le terroriste le plus recherché était-il désarmé ?
* Parce qu'il venait de se convertir au boudhisme et d'embrasser la cause de la non-violence. Il comptait d'ailleurs bien se voir discerner le Prix Nobel d'ici quelques années.

- Il ne sortait jamais dans la rue ?
* Bien sûr que si !

- Les voisins ne le reconnaissaient pas ?
* Elle est conne votre question ? Le burka est interdit au Pakistan ? Vous croyez que c'est dur de se planquer là-bas ? Histoire de parfaire le déguisement, Ben mettait des escarpins, des talons aiguille. C'était sa facette almovodarienne cachée. À Rio, ça aurait été une autre paire de manches pour se planquer; sûr que Ben ne serait pas passé inaperçu en bikini. Sans parler du mal qu'aurait dû se donner l'esthéticienne pour lui épiler le maillot.

- Pourquoi la Maison Blanche se nie-t-elle à publier les photos ?
* Parce qu'il n'y en a pas.

- Tout est un gros fake, alors ?
Non, mais les gars étaient tellement débordés avec les préparatifs qu'ils ont laissé leur caméra digitale et leurs Blackberrys chez eux. La Maison Blanche ne peut pas avouer ça; ça ferait pas pro.

- Pourquoi ont-ils jeté le cadavre à la mer ?
* En clin d'oeil à son ami, le mollah Homard***.

- Et si de nouveaux vidéos apparaissent ?
* Ils auront été enregistrés avant, ou alors ça voudra dire que Bin Laden a ressuscité. Comme ça, l'islam et le christianisme finiront par fusionner, y aura des Laden crucifiés et des Jésus qui, au lieu de marcher sur l'eau, feront du snorkelling. On évitera ainsi des guerres de religion.

- Je croyais pourtant que ces guerres permettaient de relancer les économies des pays...
* Je parlais à moyen terme. D'ici là, on déclarera la guerre aux Chinois, soient-ils confucianistes ou kung-fu sionistes.


Si vous avez d'autres questions, laissez-les dans les commentaires; j'essaierai d'y répondre le plus vite possible.

*** Vanne de Rafa









jueves, 10 de febrero de 2011

Ces jours-ci, nous allons nous mettre aux verts

"Aux verts". Vous lisez bien ; ce pluriel n'est pas dû à une erreur typographique non détectable par le correcteur automatique dont abuse notre cher stagiaire, mais annonce la couleur des partis interlopes et mouvements secondaires que vous allez découvrir ces jours-ci : le vert, ou plutôt les Verts. Nous n'allons pas faire pour autant l'apologie de Stéphanois qui n'ont jamais retrouvé le halo que leur avait apporté la radieuse présence de Dominque Rocheteau en des temps immémoriaux.

Les micropartis que nous allons vous présenter dans les jours prochains vous promèneront sans doute le long de leurs arborescences complexes, mais ils auront un tronc commun : l'écologie, d'où le vert avec toutes ses nuances.
Quoi de plus normal d'ailleurs si le bleu et le jaune se déclinent dans une infinité de teintes, respectivement natier, marine, cyan, lavande, pastel, nuit, pétrole et paille, citron, minosa, canari et un long etcétera susceptible de donner le tournis à un catalogue Pantone ?

À partir de demain ces Verts vous seront dévoilés, jour par jour, comme on effeuille la marguerite : vert tilleuil, amande, éméraude, pomme, menthe, toute une gamme chromatique à même de faire frémir une palette virtuelle et de tisser une tenue de camouflage à quiconque s'embarque dans une virée de paint ball dans la fraîcheur d'un bois printannier.

miércoles, 9 de febrero de 2011

AC


Plutôt que de partir en vrille sur de longs discours pour vous exposer les revendications de l'AC, laissons directement cet espace à sa porte-parole :

"Nous vous suivons depuis l'ouverture de votre grande opération 2011 'un jour ouvrable, un parti' et avons constaté qu'au cours des derniers jours, vous avez présenté plusieurs mouvements impulsés par des femmes, stars ou non :
- femme d'un certain âge aux cheveux blancs
- artiste chinoise censurée par les Beaux-Arts
- une rousse qui se trémousse
- une fausse blonde hollywoodisée
- des femmes à la calvitie plus ou moins précoce

Comme vous l'avez vous-même perçu, on risque de vous taxer de double discrimination positive, vous prêtant des intentions que vous n'avez peut-être pas, comme le fait de vous acharner à prouver que les blondes ont un QI susceptible de battre celui de Bill Gates, que les rousses sont l'avenir du genre humain ou que les septuagénaires sont à même de remplir les plus fautes fonctions. Soit.

Mais derrière ces modèles féminins que vous avez exhibé, tels vos propres trophées de chasse, nous voyons se profiler une vraie discrimination, plus sournoise celle-ci, et qui cherche l'air de rien à baillôner les femmes les plus courageuses qui soient : les châtains.

AC

Action Châtain !

... est donc un collectif de femmes qui assument la tête haute et sans recours au moindre balayage leur couleur de cheveux "hybride" - comme prétendent les pros de la dichotomie incapables de percevoir les nuances - et comptent se tailler la part du lion entre les blondes et les brunes.

Si les deux catégories que nous venons de citer ont mérité plus d'une chanson - Les brunes comptent pas pour des prunes, Qu'est-ce qui fait pleurer les blondes ? - nous, châtains de tous poils et fières de l'être, ne mendiont pas de refrains niais qui pourraient - comble de l'ironie - être interprétés par une chanteuse aphone cachant sa condition de châtain sous une teinture auburn ou acajou comme c'est actuellement la mode déferlante.

Nous ne demandons qu'une chose essentielle à nos yeux : que l'on respecte celles qui arborent leur couleur de cheveux soi-disant passe-muraille et passe-partout et compensent par leurs talents en tous genres cette 'non-identité capillaire'."

Belles paroles de cette communicatrice auxquelles votre rédactrice en chef n'ajoutera rien vu que, non contente d'être châtain et de bouder mèches et teinture, elle se paie le luxe d'agrémenter sa courte chevelure de quelques élégants fils d'argent.

viernes, 4 de febrero de 2011

FFSFA


"C'est un scandale ! Depuis vendredi dernier, vous avez présenté quatre candidates féminines: Lucienne Moreau, Siu Lan Ko, Mylène/Mirlaine Farmer et cette potiche de Sharon Stone, autrement dit une dame aux cheveux blancs, une Chinoise brune, une (vraie ?) rousse, une (fausse ?) blonde... Quand comptiez-vous parler des femmes chauves ? Que des femmes avec des chevelures plus ou moins trafiquées, quelle discrimination ! Parlez de nous, enfin" s'est insurgée une femme à la voix jeune et dynamique qui a appelé la rédaction ce matin à la première heure, heure à laquelle le stagiare se prend des râteaux à la pelle dans son call center.
C'est par conséquent la rédactrice en chef, alias votre servante, qui a répondu à son appel et essayé de calmer le jeu avec la diplomatie qui la caractérise.

- Nous pensions justement en parler la semaine prochaine, a-t-elle/ai-je répondu.
- La semaine prochaine ?! À d'autres...
- Je vous assure...
- Vous pensiez le faire une fois que vous auriez épuiser votre cheptel de blondasses et de rouquines aphones ?
- Cette tribune est à vous. Peut-on connaître le nom de votre parti ?

Sur le champ, mon interlocutrice m'a fait savoir que leur grand mouvement social et apolitique s'appellait le...

FFSAF

Femmes Fières de Souffrir d'Alopécie Féminine

Mise en confiance par ma voix matinale, un peu rauque, certes, elle s'est alors détendue et m'a confié :

- Un de nos grands inspirateurs est Coluche.
- Parce que lui non plus ne pouvait se vanter de son volume capillaire ?
- Non. Pour l'une de ses grandes phrases, la meilleure à nos yeux : "la femme sera l'égale de l'homme quand elle acceptera d'être chauve et de trouver ça distingué".
- Je m'en souviens ! Bien vu ! Quelle est la tête de liste de votre mouvement ? Auriez-vous par hasard une homologue féminine de VGE ?

J'ai senti que la femme se raidissait un brin à l'autre bout du portable. Son ton est devenu plus cassant et j'ai entendu sa respiration entrecoupée.

- Vous ne comprenez pas ! Nous sommes un collectif...
"Merde, des chauves anonymes" ai-je pensé, tandis que mon interlocutrice continuait :
-... nous nous présentons toutes, en masse. Le moment venu, nous arborerons fièrement nos crânes sans implants ni perruques. Car tel est notre programme : pas de triche possible ! Au mieux tolérons-nous que certaines de nos militantes aient utilisé des shampooings ou des ampoules anti-chutes à un moment de leur vie, avant d'accepter leur statut exceptionnel et de brandir leur alopécie comme l'étandard de la vraie parité, c'est clair ?
- Parfaitement.
- Et une chose, mademoiselle, gardez-vous de citer ces hypocrites de Sinead O'Connor, Nathalie Portman ou Britney Spears qui ont eu l'audace de se faire passer pour des chauves alors qu'elles s'étaient tout simplement rasées pour booster leur carrière (dans le cas de la chanteuse irlandaise), parce que le scénario l'exigeait ou encore pour créer un évènement médiatique capable de les faire sortir du marécage dans lequel elles étaient en train de s'enfoncer, ça vaut pour cette radasse de Britney, c'est clair ?
- Parfaitement clair, madame, puis-je avoir votre nom ?

Vous me croirez si vous voulez, mais le nom de la porte-parole des FFSFA ressemble étrangement à une tonalité de raccroché.
En tant que rédactrice en chef, j'ai décidé de prendre en compte cette candidature malgré le manque de formalisme de sa chargé de communication. Je suis compréhensive : cette femme était sans doute pressée parce qu'elle avait rendez-vous avec la Reine d'Angleterre pour parler chapeaux.

Bon week-end.

jueves, 3 de febrero de 2011

TIH

On se plaint souvent - à juste titre - que les personnalités politiques n'aient pas à subir d'humiliants procédés de recrutement pour accéder aux plus hautes sphères.

Effectivement, tandis que pour aspirer à un job de "conseiller ou conseillère code-barres" (un boulot anciennement appelé "hôtes ou hôtesses de caisse" et qui répondait, dans l'Antiquité de la moyenne et grande distribution, à l'appelation "caissier ou caissière"), on vous demandera bientôt un MBA de littérature anglo-saxonne comparée (avec quoi ? les têtes de gondole ?), la classe politique de l'Hexagone n'aurait pas, à quelques exceptions près, la moyenne dans un test basique d'anglais.

Le parti levé à la force du biceps par notre égérie du jour va remédier à cela puisque la dame domine parfaitement la langue d'Obama et de Puff Dady.
"Mais elle ne parle pas français !", s'ingurgeront certains.

D'accord, elle n'est pas bilingue, mais elle s'emploie à l'apprentissage de notre langue avec une application d'autant plus grande qu'elle en pincerait sérieusement pour Tomer Sisley comme on a pu s'en apercevoir en voyant le jeu de la séduction qu'elle a déballé devant l'acteur sur le plateau du Grand Journal et du JT de TF1.
Si leur idylle se concrétisait, nous aurions donc un "first Mister" qui, non content d'être jeune, drôle et beau gosse, est tout un symbole de multiculturalisme puisqu'il est né à Berlin et se définit comme mi-juif, mi-arabe. L'alliance d'un blonde et d'une beauté masculine "ethnique", que souhaiter de mieux ?

"Mais vous ne voyez pas que c'est un montage pour nous fourguer leur film à la noix, le Largo Winch de mes deux ?", nous dira-t-on.

Et alors ? Quand bien même s'agirait-il d'une stratégie de base d'un producteur de ciné, Sharon et Tomer seraient-ils le premier couple présidentiel à simuler le roucoulement ?

Le mouvement qui compte sur Sharon Stone va s'enfler comme une clameur égyptienne. I
l a bien entendu déjà un nom...

TIB

le Triomphe Incontesté des Blondes

La présence de Sharon à la Présidence de la République Française a de nombreux avantages:

1) Comme nous l'avons suggéré auparavant, on pourra se passer des services des traducteurs simultanés (désolé pour eux, mais il faut rogner sur tout) pendant les rencontres au sommet.

2) Le glamour de miss Stone est plus gorgé de soleil et de bonnes vitamines californiennes que celui, pâlot et comme décoloré de madame Bruni.
Certes, si Sharon résidait en permanence à Paris, elle en perdrait sa belle mine.
Il faudra demander à Jacques Séguéla s'il peut fourguer une cabine de rayons UV d'occasion à l'Élysée.

3) Elle est largement préparée pour affronter ce panier de crabes de la politique puisqu'elle est, à deux reprises, venue à bout des instincts les plus basiques, y compris des siens.

4) Son inimitable croisé et décroisé de jambes va donner une âme nouvelle aux conseils des Ministres et aux ennuyeuses réunions de l'UE. Avouez qu'elle est le contrepoint par excellence au charme discret d'Angela Merkel.
Nous entendons déjà les commentaires : "Vous êtes dingue ! Vous ne savez pas dans quel état va se mettre Berlusconi-Highlander quand Sharon va lui montrer son recoin le plus intime !".

Avec tout le respect que je vous dois, c'est vous qui délirez.
Berslusconi bavant devant miss Stone ? De la pure science-fiction !
Aux yeux du Cavaliere, notre blonde est bonne pour la section gériatrie...

Allez les Blondes ! Triomphez et montrez-nous que vous en avez aussi plein le cerveau ! (On ne parlait pas de silicone)

miércoles, 2 de febrero de 2011

RAH

Hier, l'affluence des appels et des mails a empêché notre stagiaire - lequel a par ailleurs un job à mi-temps dans un call center où il essaie de répondre poliment aux insultes dont les utilisateurs d'un réseau téléphonique Lambda l'abreuvent à l'envi - de rédiger le post du jour.

Pardon, donc, pour ce contretemps, qui nous a permis de faire le tri dans les candidatures où il y a à boire et à manger. "Et à jeûner" ajouteront certains observateurs anonymes au vu de celle qui est la candidate à la présidence de ce mercredi 2 février et dont l'éternelle minceur a suscité plus d'une rumeur sur le régime alimentaire qu'elle est contrainte de suivre depuis des lustres pour garder une telle silhouette.

On ne présente plus Mylène, même pas aux Chinois réfractaires à la prononciation du "r" qui la confondent régulièrement avec "Mir Laine".

Non, on ne présente plus celle dont la simple image subliminale déclenche une flopée de fantasmes plus ou moins avouables chez des invidivus des deux, voire des trois ou quatre sexes, et dont la fourchette d'âge est si large que sa borne inférieure atteint les nouveaux-nés tandis que la supérieure frappe des êtres ayant déjà un pied dans la tombe, y compris les deux.

Mythe vivant, symbole d'ambiguité et d'androgynie retravaillée à coups de Photoshop, mademoiselle Fermière ne se bourre pas de yaourts homonymes, mais elle arpente la scène comme si celle-ci était la métaphore du monde, lançant au public - et bientôt à l'électorat - l'éclat flamboyant de sa crinière rousse.

Voilà pourquoi, au-delà de son pouvoir de cohésion sexuelle et transexuelle, Mylène incarne pour beaucoup la Rousse par excellence, celle qui a pu détrôner Rita Hayworth de l'inconscient collectif des moins jeunes et éclipser des femmes de sa génération, Juliane Moore et la Nicole Kidman des débuts (d'avant l'ère botox et peroxyde) entre autres.

En conséquence de quoi, le parti qui veut la porter au pinacle a considéré que son nom était subsidiaire et l'a intronisée comme la grand meneuse du...

RAH

Les Rousses sont l'Avenir de L'Homme

Oui, Mylène est l'avenir de l'homme politique rabougri et rance dont les rangs des partis classiques sont truffés jusqu'à la moëlle. Mylène est une contradiction vivante puisqu'elle réussit à être l'avenir de l'homme tout en étant, garantie sans contrefaçon, un garçon.

Mais Mylène incarne plus encore que le pouvoir roux.
Transgresseuse avant l'heure, elle peut apporter de l'espoir aux plus jeunes dont elle a déjà clamé la dégénération. Sait que prendre les rennes d'un pays n'est pas si difficile vu que "tout est chaos à côté".

Par ailleurs, si le diagnostic du docteur amateur Eric Zemmour qui prétend que la France souffre de mélancolie est exact, Mylène est à même de nous guérir puisqu'elle "aime la mélancolie". De là à en déduire que notre Rousse sublime pourrait succomber aux charmes cachés du petit chroniqueur, il y a plusieurs pas que notre égérie - espérons-le - ne franchira pas malgré sa tendance à faire des bonds.

Et clouons d'office le bec à ceux qui vont la traiter de "libertine". Qu'ils regardent donc la première dame actuelle dont le libertinage a été mis à toute épreuve et qui n'arrive pas aux éventuels cors aux pieds de Mylène quant à l'énergie scénique.

Et terminons en rapportant une rumeur. Interrogée sur ses futures concurrentes, Mylène aurait sobrement répondu: "Pourvu qu'elles soient douces". C'est là tout le signe de sa grande délicatesse à côté de laquelle les petits mots pas gentils échangés entre certaines candidates dont on s'abstiendra de citer les noms font figure d'insultes de charretiers dépenaillés.

Vive le Pouvoir Roux ! Vive Mylène !
Vive la Rousse Publique !

lunes, 31 de enero de 2011

SLK


Bien le bonjour, chers lecteurs et sympathisants des nouveaux partis minuscules qui vont ruer dans les brancards de la future élection présidentielle et flanquer plus d'un candidat officiel sur la civière que son statut de mort-vivant politique lui octroie.

Cette nouvelle semaine s'ouvre sous le signe des chromosomes XX et nous allons présenter cinq candidatures consécutives de femmes, faisant fi des stupides accusations de double discrimination que d'éventuels réactionnaires chroniques risquent de nous balancer.

Aujourd'hui, c'est une artiste asiatique, une Chinoise de Hong Kong, que nous mettons à l'honneur en annonçant la création du...

SLK
Siu Lan Ko

Ce parti naissant se contente de porter les initiales de cette jeune femme dont l'oeuvre a été censurée en février de l'année dernière. "Où ça ? À Pékin ? Shangai ? Pas étonnant, les Chinois sont les rois de la censure ! Regardez les magouilles qu'ils ont faites avec Google" clament déjà certains, trop contents de pouvoir s'acharner contre le géant asiatique plutôt que de balayer devant leur porte.

Et bien non, raté ! L'installation de SLK a été retirée... de la façade des Beaux-Arts de Paris... Paris, vous savez, cette métropole-épicentre de toutes les libertés, dont celle d'expression. Les banderoles de l'artiste, qui pouvaient s'interpréter de différentes façons tel que vous l'a appris l'article de Rue89, n'ont apparemment pas plu au pouvoir. Nous avions là, pourtant, des maximes en kit - le IKEA du slogan - susceptibles de plaire à différents courants politiques ; il faut croire que la Présidence n'a pas trouvé ça à son goût.

"C'est facile d'aller narguer le pays qui vous accueille et de vivre aux frais de la princesse en se gavant de bourses universitaires au lieu de dénoncer la situation dans sa contrée d'origine. Que Mademoiselle Wu, Chang ou je ne sais quoi aille donc faire la maline en Chine. Sûr que là-bas, au lieu de l'attendre les bras ouverts, les autorités vont lui tomber dessus à bras raccourcis" ne manqueront pas de souligner ses détracteurs.
Oui, voyez-vous, en farouches défenseurs de la démocratie, nous donnons la parole à l'opposition avant de laisser s'exprimer les supporters de SLK:

"Nous admirons le courage de Siu Lan Ko qui, en dénonçant en apparence l'obsession de Sarkozy pour l'adage 'travailler plus pour gagner plus', pointe du doigt l'exploitation postmoderne où le salarié, sous la menace perpétuelle d'un plan social, met les bouchées doubles pour voir finalement sa fiche de paie se réduire comme une peau de chagrin. Mais la portée des banderoles de Siu dépassent largement les limites de l'Hexagone et s'envole haut vers l'Orient, vers sa terre d'origine dont elle condamne l'esclavage forgé par la combinaison létale de régime dictatorial et d'ultranéolibéralisme. Le fait qu'elle agisse depuis la France est bien entendu une métaphore, et une critique de la délocalisation dont nous sommes à la fin tous victimes, quelque soit notre lieu de naissance. Chinois, Français, tous dans le même sac ! Prisonniers d'une machine qui s'est emballée, tel que le prédisait Morpheo dans Matrix. Siu Lan Lo est par conséquent la femme de la situation, une fille qui en a autrement plus dans le bide que ces deux instits' pète-sec en préretraite de Ségolène Royal et de Martine Aubry !"

Dont acte...

viernes, 28 de enero de 2011

LMP


Si nous citions hier en début d'après-midi un titre emblématique de la Fédération Française de Fonck - AC2N - c'est une sorte de distorsion de ce refrain qui a résonné à nos oreilles (pour ne pas dire qu'elle nous a percé les tympans) jeudi soir et pendant toute la matinée d'aujourd'hui, au point que les trois volontaires qui travaillons ici nous sommes relayés sans merci pour répondre aux réclamations de nos interlocuteurs, en fait plutôt des interlocutrices, qui nous ont lancé en substance et à l'unisson : "Assez de mecs !"

Vous l'avez compris : il nous a été reproché de présenter trois candidats masculins consécutifs et de fausser compagnie à la sacro-sainte parité. Loin de nous telle intention !
Nous comptions bien consacrer les cinq jours ouvrables de la semaine prochaine à cinq aspirantes féminines à la Présidence. Nous reconnaissons toutefois notre manque de tact et de stratégie: non seulement nous aurions dû jouer la carte de l'alternance dès lundi dernier, mais il aurait été plus élégant d'inaugurer cette rubrique avec une femme.

Nous vous prions donc d'excuser ce cafouillage, que certains auront tôt fait de qualifier de lapsus manqué. Et pour vous prouver que la discrimination (sexuelle, sur l'âge) n'entre pas dans nos cordes, nous cédons notre espace virtuel à...

LMP

Lucienne Moreau au Pouvoir !


On ne présente plus cette dynamique septuagénaire. Qui n'a pas bénéficié de ses conseils éclairés à l'heure d'offrir un livre à ses proches ou à soi-même ?

Pour les supporters invétérés de Lucienne, celle-ci incarne à merveille le fait qu'il n'est jamais trop tard. Jamais trop tard pour se réinventer de haut en bas, pour se poser de nouveaux défis et les dépasser le sourire aux lèvres.
Et si la phrase précédente pourrait sortir de la plume hypocrite d'un écrivaillon de manuels de self-help avide de droits d'auteur, elle est pour Lucienne crédo de vie.

Cette grande petite dame avait effectivement soixante-sept ans lorsqu'elle répondit à une petite annonce qui allait faire basculer sa vie. Grâce à cet appel, elle a commencé une carrière d'actrice et d'animatrice télé... n'en déplaise aux starlettes engoncées dans leurs jeans slims et leurs tops strapless qui narguent trentenaires et quadras du bas de leurs dix-sept balais.

Dans notre pays élimé par le pessimisme, Lucienne est donc la preuve vivante du dépassement de soi ; sa belle crinière blanche semble toiser la morosité ambiante, mais ce n'est pas tout !
Si vous ajoutez à cela qu'elle a été veilleuse de nuit pendant de très nombreuses années, vous comprenez que, forte d'un recyclage professionnel hors du commun, elle a par ailleurs bénéficié d'une formation indispensable à la fonction de cheftaine de l'État.
Veilleuse de nuit !
Il faut avoir des ovaires blindés pour tenir le coup à un poste pareil.
Il faut aussi être un peu nyctalope.
Et par les temps qui courent, où les ténèbres de la crise semblent voiler le jour, des êtres capables de voir dans la nuit sont des trésors inestimables pour notre sauvegarde existentielle et spirituelle.

Autrement dit, vive Lucienne !
Et rien à battre des rabats-joie qui vont nous taxer de pratiquer une double discrimination positive: "femme et quasi octogénaire" raillent-ils déjà... Raillez, déraillez... Vous n'empêcherez pas Lucienne de grimper toujours plus haut...