lunes, 11 de octubre de 2010

Un sauvetage sous haut sponsoring

Il semble que les malheurs et les avatars des uns fassent le support marketing et la pub presque gratis des autres. Pour preuve, le ipod que Steve Jobs, co-créateur et patron de Apple a promis aux fameux 33 mineurs chiliens (à vrai dire 32 Chiliens et un Bolivien) une fois que le sauvetage aura été effectif, car la livraison des dits ipod pourrait perturber les hommes à moitié ensevelis depuis près de deux mois selon la version officielle.

Le Real Madrid, autre marque globale, ne pouvait être en reste et va offrir un voyage au stade du Santiago Bernabeu à Madrid aux HEU-REUX GA-GNANTS qui bénéficieront par ailleurs "d'un voyage de rêve en Grèce". Préparez vos passeports les petits gars.
On ignore le nom de la compagnie aérienne qui se chargera de transporter la troupe d'Amérique du Sud en Europe, mais parions que le nom sera dévoilé quelques minutes avant le sauvetage, qui est par conséquent en train de se convertir en une opération juteuse pour les sponsors.
Vus les prix gagnés, on aurait presque envie de voir une mine s'écrouler sur soi.

Le pire de tout pour qui n'ait pas encore compris que les JT se sont lentement transformés en porte-parole des marques et qu'ils utilisent les faits divers pour glisser des logotypes à la chaîne est que l'avalanche de cadeaux est une nouvelle en tant que telle. L'éthique se perd. La preuve ? Moi aussi je suis en train de faire de la pub à Apple, mais vu que j'ai trois lecteurs et demi, la portée de cette action marketing est nano-restreinte.

Il faudrait s'attendre à ce qu'une marque de parfum se mette sur le coup car, voyez-vous, après soixante jours sous terre sans gel douche ni shampooing sous la main, les pauvres mineurs font une concurrence déloyale aux fauves les plus récalcitrants au tuyau d'arrosage. Qui s'y intéresse ? Paco Rabanne ? Jean-Paul Gautier ? Dolce&Gabbana ?

Reste un silence curieux : celui d'Hollywood. Comment ça ? Pourquoi les studios n'ont-ils pas encore annoncé le casting de ce futur blockbuster basé sur un fait réel: "Une histoire de courage, survie et dépassement de soi" ? Par éthique ? Par prudence car ils attendent l'heureux dénouement pour rendre publique la nouvelle ? Qui jouera le rôle des mineurs ? Benicio del Toro ? Javier Bardem ? Eduardo Noriega ? Tous trois des Chiliens de pure souche comme on le sait.
Il n'y a apparemment pas d'acteur chilien assez connu au bataillon pour attirer les foules dans les multisalles.
Allez, vous reprendrez bien un petit ipod.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Théorie de la relativité appliquée aux dettes

Oui, tout est relatif, même les dettes.
Demandez-le donc à Jérôme Kerviel qui vient d'être condamné à payer la bagatelle de 4,9 milliars d'euros à la Société Générale à titre de dommages et intérêts pour les petites bévues commises. À ce tarif-là, ce bon vieux Jérôme a intérêt à mettre les bouchées doubles pour s''acquitter de ce que certains traitent déjà de "châtiment symbolioque" (bonjour le symbole) avant toutes ses vies ultérieures. Le pauvre, il risque sacrément d'hypothéquer son karma. Ceux qui croient en la réincarnation ont de quoi penser que les futurs avatars de Kerviel viendront au monde à découvert, le compte en banque saigné à blanc, au rouge vif.

Cette nouvelle sera peut-être une comsolation au rabais pour celles et ceux qui ont des dettes et trouveront dérisoires les sommes dûes. Quoique...

En tous cas, d'après nos sources les plus secrètes, ce grand crack des chiffres et des lettres qu'est l'ex de la Société Générale est en train de méditer sur le sens occulte du message d'Einstein.
Selon lui, E=mC2 pourrait vouloir dire :
Euro égal mon Cul au carré.

À suivre...

sábado, 2 de octubre de 2010

La version THC de l'arroseur arrosé


L'anectode pourrait servir de base à un court-métrage à mi-chemin entre l'hommage aux frères Lumière et le clin d'oeil au show de Truman. L'acteur principal en serait David Bradley,un dealer pris à son propre piège.
Suspicieux peut-être, ou plus simplement prudent, l'homme avait fait installer des caméras de sécurité chez lui et ce sont justement ce qu'on appelait - pour sortir une expression vintage -" les yeux de Moscou" qui ont permis à la police d'établir sa culpabilité. Drôle, non ?

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Un faux scoop au Brésil

Dans les nouvelles insolites de ces jours-ci, nous pêchons Tiririca, un clown amateur brésilien qui se présente aux imminentes élections législatives et pourrait recueillir un million de suffrages.

En quoi est-ce une nouvelle remarquable si le Brésil compte 190 millions - décompte fait des enfants dans ce pays "jeune" et de ceux qui ne peuvent se rendre aux urnes pour des raisons différentes, dont l'isolement géographique, il restera largement plus de 100 millions d'électeurs - alors que l'Italie avec ses 60 millions d'habitants y compris les moins de dix-huit ans a élu à maintes reprises un fameux clown sans perruque à boucles nommé Berlusconi ?

Un faux scoop au Brésil

Dans les nouvelles insolites de la journée, nous pêchons Tiririca, un clown amateur brésilien qui se présente aux élections et pourrait remporter un million de sufrages.



















miércoles, 23 de junio de 2010

Les pensées profondes de Ribéry

À quoi pensait Ribéry pendant le match ? Ou plutôt, à qui ? (On pourrait par ailleurs se poser la question : "Ribéry pense-t-il ?").

À en croire la photo, on pourrait croire que Zahia lui passait alors par la tête...

martes, 22 de junio de 2010

RIP Blanc Black Beur...

Les Coupes du Monde se suivent et ne ressemblent pas, à la différence près que le principe du jeu reste pratiquement le même. Vingt-deux types donnent des coups de pied dans un ballon et se touchent de façon plus ou moins amène sur un baby-foot géant, un terrain entouré de bandeaux publicitaires grand format, tandis que des milliers de supporters qui ont sans doute économisé pendant des années pour réaliser le rêve s'époumonent dans de faux instruments susceptibles de déchirer les tympans de Beethoven à titre rétroactif.

La France confond apparemment ce jeu de ballon avec le yoyo. Championne en 1998 et par là-même prophète en son pays, raillée par le refrain "on est les champions... on est dans l'avion..." en 2002, vice-championne du monde en 2006, elle est sur le point de copier le modèle d'il y a huit ans en reprenant l'avion prématurément sur fond d'insultes et d'esclandres de vestiaire érigés en affaire d'État.

C'est donc une mauvaise nouvelle pour cette France "blanc black beur" d'il y a douze ans qui est en train de se convertir en une cour de récréation d'ados attardés et blindés de thunes où un black envoie un sale fils de pute catalan aller se faire foutre, et je suis polie.
On dirait que le "blanc black beur" s'est transformé en "blanc black beurk".

Aura-t-il fallu que la Coupe du Monde se déroule en Afrique du Sud pour qu'éclatent les symptômes de cet apartheid que l'Hexagone couvait depuis longtemps ?

lunes, 21 de junio de 2010

Une tortue réalisatrice de ciné

Réalisateurs coréens, iraniens, chinois, français et de toute nationalités confondues, vous qui faites ou avez fait de la lenteur l'argument rythmique de vos oeuvres cinématographiques et misez très peu sur les dialogues, temblez dès à présent !

La concurrence est si rude dans votre profession qu'une tortue marine est sur le point de vous ravir la vedette. Un de ces petites bêtes à carapace vient en effet de se convertir en la nouvelle star de youtube grâce à la vidéo expérimentale qu'elle a tournée avec une caméra qui s'était perdue dans la mer Caraïbe. Surprenant à souhait, je vous l'accorde, d'autant que la tortue semble avoir été capable d'allumer l'appareil toute seule pour se filmer dans les eaux turquoises. Du docu auto-fiction, Warhol n'aurait presque pas fait mieux à son époque.

Si vous prenez par ailleurs en considération la longévité des tortues et le fait qu'elles sont capables de faire du ciné amphibie sans surcoût de production, vous avez de quoi vous faire des cheveux blancs ou de souffrir d'alopécie plus ou moins précoce.

Une chose est sûre. À quelques années près, ce n'était pas James Cameron mais une tortue marine qui réalisait Titanic. Ce qui nous aurait donné un Hollywood ending au détriment de ce final larmoyant que nous connaissons car Leo di Caprio se serait accroché à la carapace de l'animal.

Seul problème : la chanson de Céline Dion aurait-elle eu sa place dans une scène aussi inédite ?
Ah... nos oreilles auraient été bien épargnées...

miércoles, 16 de junio de 2010

La pista marsupiale

Aurais-je par hasard frôlé une vérité il y a trois semaines quand j'avançais que le marsupial était l'avenir de l'homme ? (De l'homme en tant que genre, pas en termes d'espèce humaine générique).

Une découverte faite en Grande-Bretagne semblerait abonder dans ce sens : une colonie de wallabies a réussi à s'implanter sur l'île de la Queen Elizabeth et à s'adapter à son climat frais et humide. Pour l'instant les marsupiaux ont fondé une petite famille pour donner le change et faire croire qu'ils ne songent pas à se mélanger de trop près avec les humains, mais ça pourrait n'être qu'une tactique...

domingo, 13 de junio de 2010

Échappés d'un drôle de centre


Au pays de l'expo universelle de Shangai, du mahjong et des raviolis aux crevettes, il semble qu'il existe des centres de redressement pour pas mal de choses, y compris pour la dépendance à Internet. Et c'est d'un tel centre que des jeunes se sont échappés l'autre jour.

Mais leur escapade a été brève, officiellement parce qu'ils n'ont pas pu s'éloigner suffisamment de la maison de redressement en prenant un taxi. Il existe pourtant une autre version : les fuyants devraient leur capture au fait qu'après avoir soudoyé un supérieur pour obtenir un ordinateur, ils auraient mis à jour leur état sur facebook: "sur le point de nous faire la belle pour nous offrir une session de cyber XXL", "recherche désespérement clé des champs et clé USB".

jueves, 10 de junio de 2010

L'ADN des dromadaires

Excellente nouvelle : des chercheurs ont enfin déchiffré l'ADN des dromadaires.
Leur reste à voyager dans le passé et d'arracher un poil et un ongle du bossu de Notre-Dame afin d'établir sa carte génétique. Ils pourront ensuite comparer les deux séquences et établir un éventuel lien de parenté entre ces deux spécimens, déterminer le pourcentage de gènes qu'ils ont en commun, et - pourquoi pas ? - isoler le gène de la bosse.

miércoles, 9 de junio de 2010

Des prêtres en kart

Vous connaissez la Padre Cup ? C'est une course de karting qui s'est déroulée le week-dernier et dont les concurrents n'étaient autres que des prêtres.
D'après Radio Vatican, Benoît XVI est un peu jaloux car son véhicule personnalisé - la Papamobile - bien que lui garantissant une marge de sécurité avec la foule en délire, ne lui permet pas de prendre autant de vitesse ni d'aller courir sur les circuits le samedi.

Mais au fait, le kart ne pourrait-il pas devenir le moyen de transport fétiche des curés ? C'est que ça court vite les gamins de onze ans, faut pouvoir les rattraper.

lunes, 7 de junio de 2010

Le petit détail qui a manqué à Claude François


"Si j'avais un marteau, je cognerais le jour, je cognerais la nuit" chantait Claude François des années avant de voir partir en éclair sa vie de haute voltige, voire de haut voltage.
Possible que cet emblématique blond sur ressorts se soit trompé d'accessoires et ait davantage eu besoin de ces sabots postmodernes en plastique que sont les Crocs.
C'est effectivement une paire de ces chaussures qui a récemment sauvé la vie d'un enfant britannique en amortissant la décharge électrique qu'il venait de se prendre.

Donc si Cloclo avait eu la bonne idée d'entrer dans son bain avec des Crocs histoire d'économiser la visite d'un électricien, nous le verrions encore à la télé aujourd'hui, Il aurait 7o ans, serait certainement botoxé du front jusqu'aux doigts de pieds, le brushing empaillé à force d'être laqué et il se produirait comme jury de la Nouvelle Star aux côtés de Marco Prince et de la toujours belle Lio, vous parlez d'un trio surréel.

Et les jeunes se présenteraient au casting en chantant:
"Si j'avais des sabots, je changerais mes apoules"...

martes, 1 de junio de 2010

La parade de blondes


Quoi de mieux pour remonter le moral d'un pays qu'une parade de blondes exhibant leurs chevelures et leurs corps moulés dans des salopettes rose ? N'est-ce pas plus glamour qu'un défilé de syndicalistes barbus criant leurs revendications dans des hauts-parleurs poussiéreux sortis d'un autre âge ?

Un tel évènement a été organisé samedi dernier à Riga, capitale de la Lettonie pour égayer les habitants frappés de plein fouet par la crise. Et cette sorte de carnaval a été couronnée de succès et sans doute un peu éclaboussée de peroxyde car les organisateurs n'avaient pas poussé le vice jusqu'à vérifier si les participantes étaient de vraies blondes.

On espère que la France va suivre l'exemple pour animer ses samedis après-midi estivaux et puisqu'il n'y a rien de tel de quelques zestes de people pour pimenter les choses, quelques-unes de nos blondes célèbres vont défiler en première ligne.

Nous avons déjà les noms et nous vous les livrons en exclusivité: Laurence Ferrari, Isabelle Carré, Claire Chazal, Catherine Deneuve (en tutu rose Saint-Laurent), Michelle Alliot-Marie (faut bien mettre la troupe au pas militaire), Rachida Dati (teinte en platine pour l'occasion histoire de faire son come back médiatique), Mélanie Thierry et last but not least, la grande, l'incomparable Zahia Dehar en microbikini rose bonbon, seins en avant, fesses en arrière, 100% plastique.

On attend avec impatience de voir ça.

C'est par ailleurs l'occasion rêvée pour sortir la grande duduche du placard, qui n'est pas (je le dis à l'attention de plus jeunes) une émissaire culturelle du Grand Duché du Luxembourg, mais l'inimitable Danièle Gilbert.

viernes, 28 de mayo de 2010

L'anatomie de Diego Armando Maradona

Patriotisme, chauvinisme et éventuels ulcères d'estomac provoqués par les "domenech'ades" à part, faut-il souhaiter que l'Argentine gagne la coupe du Monde ? Le cas échéant, le dieu vivant qu'est aux yeux d'un grand nombre de ses compatriotes Maradona a promis de se mettre à poil et de faire le tour du célèbre Obélisque de Buenos Aires.

Alors ? Souhaitable cette victoire ?

Jugez par vous-même et à partir de ma mauvaise foi, car je n'ai pas choisi la photo qui avantageait l'auteur d'un des plus illustres buts de l'histoire: la main de Dieu.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Le rose pourpre d'Hitler

Les campagnes publicitaires de Benetton orchestrées par Oliviero Toscani, leurs nonnes embrassant des curés à pleine bouche et les pubis marqués par le sceau HIV positive font figure de provocations de maternelle au vu des affiches d'une marque de fringues qui utilise Hitler comme muse...

Les affiches placées dans Palerme ont bien évidemment suscité des réactions, mais l'annonceur se défend de faire l'apologie du nazisme en brandissant l'accroche "don't follow your leader" et en affirmant qu'il a voulu ridiculiser le sanguinaire dictateur. D'ailleurs, n'a-t-il pas troqué le brassard frappé d'une croix gammée par un joli petit coeur tout rose ?

Au point où les publicitaires en étaient, pourquoi n'ont-ils pas plutôt opté pour un triangle rose ? N'avaient-ils pas là une excellente occasion de "retourner l'histoire" ? Simplement voilà, leur clientèle doit être jeune et n'aurait peut-être pas compris la référence. Impensable, donc. Car c'est bien joli de prétendre dénoncer on ne sait quoi et de jouer les humanistes sponsorisés, mais faudrait pas que ça crée un manque à gagner...

lunes, 24 de mayo de 2010

Le marsupial est-il l'avenir de l'homme ?

Jean Ferrat s'était-il trompé en affirmant que la femme était l'avenir de l'homme ?
N'y a-t-il pas confusion des espèces ? L'avenir de l'homme - chromosomes xx - n'est-il pas plutôt le marsupial ? On pourrait le penser à en croire les prouesses réalisées par nos potes kangourous et wallabies ces temps derniers.

Si nous parlions la semaine dernière de kangourous qui avaient lourdement dragué des passantes en Australie, il nous faut citer aujourd'hui l'initiative d'une Britannique qui vend son élevage de wallabies vu l'habileté de ceux-ci pour tondre la pelouse et être d'écologiques remplaçants des classiques tondeuses à gazon. (Vous pourrez toujours teindre notre wallaby en vert pour faire plus vrai).

Faire la cour, brouter le gazon. Si on ajoute à ça le fait que les marsupiaux ramènent facilement les courses dans leur poche, on se demande seulement quand ils vont apprendre à manier la perceuse pour devenir de parfaits petits maris au foyer...

viernes, 21 de mayo de 2010

Le grand retour du Champomy

On le croyait réservé aux goûters d'enfants de moins de neuf ans, mais le Champomy risque de revenir en force si l'initiative de Laurent Wauquierz, maire du Puy-en-Velay, est suivie et que le jus de pomme gazeux se vient à couler à flots pendant les apéros géants convoqués par facebook.

Attention, faites péter vos bouchons en prévision de ces rassemblements/alliance de civilisation auxquels ceux à qui la religion interdit l'alcool pourront participer sans cas de conscience ni gueule de bois.

Champomy, ben voyons, y avait pas plus ringard ? Y a pas d'autres boissons sans alcool ? Jus de fruits naturels, thé à la menthe, thé glacé, milk shake, café frappé ? Mais monsieur Wauquiez, secrétaire d'État, à l'emploi veut de la marque et de la vraie.

Plus alléchante est la convocation fixée au 26 juin à Guingamp où il est proposé de remplacer l'apéro par un riz au lait géant, un dessert qui a décidemment le vent en poupe, nous en parlions il y a deux jours. De plus, le riz au lait est parfait pour déjouer les forces de l'ordre.
Dans le cas évoqué (on est en Bretagne), la recette sera la suivante: 1/3 de riz, 1/3 de lait, 1/3 de rhum (ou de whisky). À servir dans les coupelles/soutifs présentées dans le post précédent.

On vous le répète depuis des années : l'été s'approche avec sa cohorte de plages où il va falloir exhiber les bikinis. Autrement dit, faites gaffe aux desserts !

miércoles, 19 de mayo de 2010

Y a du monde au balcon

Vous ne pourrez pas dire que je ne vous abreuve pas de judicieux conseils de stylisme. Après la petite robe en latex d'il y a deux jours, c'est aujourd'hui au tour d'une curieuse pièce de sous-vêtements de faire l'objet du post.

Dans la série "ressortons de vieilles expressions françaises et trouvons-leur un sens", nous extirpons aujourd'hui du placard celle qui fait allusion à une poitrine plantureuse - y a du monde au balcon - et qui est éclairée sous un jour nouveau grâce à une trouvaille de nos amis japonais, le Triumph Japan bra ou soutien-gorge pour faire pousser votre riz.

Le classique Wonderbra et la silicone sont-ils sur le point d'être éclipsés par ce corset/rizière ? L'inconvénient, c'est que ça fait les seins carrés, voire rectangulaires.

Mais si vous le portez, vous aurez soudain un nombre insensé de candidats à l'arrosage, et pas automatique, non, non, sinon traditionnel et beaucoup de volontaires viendront admirer les pots accrochés à votre balcon. D'où l'expression qui semble n'avoir attendu que cette invention nippone pour éclore dans toute sa splendeur. Le soutif/rizière ou balconnet qui remplace les petits ou gros bonnets, fallait y penser.

Inutile de dire que le Triumph Japan Bra va avec tout : riz, poisson, viande, légumes, salades, crustacés. Et que les plus avantagées seront les mamans qui allaitent : elles n'auront pas leurs égales pour concocter un riz au lait fait maison. Souvenez-vous de la mère BCBG dans la vie est un long fleuve tranquille : "les enfants, j'ai fait du riz au lait." C'était donc ça ??

lunes, 17 de mayo de 2010

Jour du recyclage


Pour célébrer le jour du recyclage (c'est aujourd'hui), rien de mieux que de recycler un post perso du mois de février sur les petites robes en capotes périmées en proposant un nouveau modèle aujourd'hui : Tutti frutti.

Après Reservoir Dogs, Reservoir Dress. Quand Tarantino va-t-il nous habiller une de ses héroïnes comme ça ? Ça irait bien à Uma Thurman. Le problème, c'est que ce n'est pas très pratique pour cacher une katana.

domingo, 16 de mayo de 2010

Harcelées par un kangourou


Vivre en Australie réserve son lot de sensations fortes: on peut s'y initier au surf le long de vagues gigantesques, traquer les requins au-delà de la barrière de corail, déjouer les trous dans la couche d'ozone pour éviter le mélanome, se perdre dans le désert à la recherche des derniers arborigènes et - last but no least - se faire draguer par un kangourou en rut. D'après ce que la bête a déclaré à cet humble espace, il s'est approché de ces femmes en se disant que l'affaire était dans la poche.

Et oui, c'est dimanche, fallait bien un jeu de mots lamentable...

jueves, 13 de mayo de 2010

Un jeune premier : Lionel Jospin

Est-ce parce qu'il considère que sa carrière politique est perdue que Lionel Jospin fait ses premiers pas au cinéma. Si c'était là la raison de son entrée dans le septième art, on attendrait avec impatience qu'un certain Nicolas Sarkozy fasse ses débuts comme acteur.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Une russe bat un record qui a de la profondeur

Pas besoin d'avoir exploré les clubs arrosés par des néons tristes de Patpong pour avoir entendu parler des jeunes thaïes qui crèvent des ballons avec des lames de rasoir qu'elles ont introduites dans leur vagin ou fument avec leur sexe (c'est moins nocif pour les poumons, reste quand même à connaître l'incidence de la nicotine et autres substances toxiques de nos copines les clopes sur le cancer du col de l'utérus).

Mais ces mini-prouesses destinées à exciter les clients sont coiffées sur le poteau par une belle russe de 42 ans, Tatiana Kozhenikova, qui vient d'obtenir le Guiness du vagin le plus fort du monde. Elle est en effet capable de soulever 14 kilos grâce à cette partie de son anatomie qu'elle muscle depuis 15 ans. Espérons qu'elle va faire plein d'émules, c'est tellement pratique et glamour pour ramener les courses à la maison ("Je vous les mets où, Madame, les carottes", "Ben, vous voyez bien, dans mon filet à provisions") ou pour trimballer son bagage à main, qui devient dans ce cas un bagage à vagin.

Madonna, qu'est-ce que tu fous ? Tu n'y avais donc pas pensé avant ? Allez, il n'est jamais trop tard pour bien faire, mets-toi à faire de la muscu vaginale. Comme ça, tu pourras fêter tes 65 ans en créant encore la surprise : en entrant sur scène avec un de tes danseurs entre les jambes. à bout de sexe (mais pas à bout de souffle). Like a virgin, of course.

martes, 11 de mayo de 2010

Voulez-vous collaborer avec la police US ?

Il ne s'agit pas en l'occurrence de jouer les "stool pigeons", les balances, mais d'aider la police d'une ville américaine à se débarrasser des 90 tonnes de cannabis qu'elle a confisquées au cours des dernières années. Bien que le shérif n'ait pas lancé d'appels d'offres officiels au volontariat, pourquoi ne pas organiser un GRC (Grand Comité Rasta) de ramassage pour filer un coup de main à ces fonctionnaires débordés ? Quelqu'un a envie de faire de l'humanitaire ? C'est une meilleure solution que de récolter des fonds pour permettre l'incinération de la substance illégale, non ?

C'est en tous cas une bonne nouvelle pour Manu Chao. On se savait pas trop ce qu'il devenait, mais ça ne serait pas étonnant de le voir traîner à côté d'un shérif d'ici quelque temps...

lunes, 10 de mayo de 2010

Cendres volcaniques à vendre

Dans la série "tout est à vendre dans la mesure où il y a des acheteurs", nous commençons la semaine avec une promotion intéressante: il vous est possible d'acquérir des cendres du volcan islandais qui autant semé le chaos dans l'aviation mondiale qu'il a rendu les ortophonistes dingues. Elles sont à vendre au prix modique de 25 euros pour 160 grammes, soit 156 euros le kilo. Cette c'est affaire car à ce prix-là, vous n'aurez pas de truffes (en revanche, vous en serez peut-être une).

Le service clientèle de ces cendres du pays de Bjork est débordé d'appels de particuliers qui leur formulent globalement la même question: "si je lâche des cendres dans l'appart, ça empêchera les mouches de voler ?". Affaire à suivre.

jueves, 6 de mayo de 2010

Râleurs, râleuses, merde...

Font chier ces cons de blogger.com, pourrait quand même nous payer, merde ! Sûr qu'ils ne font un max de thunes sur notre dos, et nous comme des cons, on continue à écrire sans répit ni tickets restau, ras-le... !! Ben quoi ? Il vous plaît pas mon post ? Ben allez en lire un autre. Quoi ? Pourquoi ça vous intéresse c'que j'ai à dire aujourd'hui, j'ai rien à dire ! Fais chier, ok, je vais le dire, j'voulais juste écrire un truc sur mes compatriotes qui sont, selon un sondage,les plus râleurs du monde. Bon, ça va maintenant ? Vous avez eu ce que vous vouliez ? Allez, j'en ai assez fait comme ça pour vous, j'ai d'autres trucs à faire, du repassage par exemple, et le dîner, putain ça me gonfle !!

lunes, 3 de mayo de 2010

Un homme épouse sa chatte

Ne vous méprenez pas sur le titre, nous ne sommes pas face à un hermaphrodite confus ayant opté pour épouser une partie de son anatomie intime, mais face à un facteur allemand qui a convolé en justes noces avec sa chère petite féline.

À en croire la photo (du link, pas du post), la mariée n'était ni ijmmaculée ni en deuil, mais vêtue de noir et blanc comme si elle avait perdu la virginité. depuis belle lurette. Est-ce un mariage d'amour ? On pourrait en douter vu l'âge respectable de la chatte, 15 ans, pas vraiment une ado selon le barème temporel des minous, et soupçonner l''homme de légaliser leur union pour hériter au plus vite de la litière et des croquettes.

Doutes sur la pureté de ces noces à part, il y a eu de petits incidents pendant et après la cérémonie.
L'animal a d'abord donné du fil à la retordre à la comédienne engagée pour jouer la mairesse et qui a hésité à interpréter le "miaou" langoureux répondant à la question "voulez-vous prendre monsieur Uwe Mitzscherlich comme époux ?" comme un oui convaincu,.Mais les choses ne sont pas arrêtées là selon nos sources.
Car après avoir sorti les griffes au moment de se faire mettre la bague au doigt, la fiancée du facteur a ensuite léché la tarte à la crème sans y être autorisée et la nuit de noces venue, elle s'est défilée à son devoir conjugal en prétextant une forte migraine. Affaire à suivre...

viernes, 30 de abril de 2010

Jésus apparaît en Hongrie

Jésus est décidemment un artiste multimédia car il apparaît sur tous types de support: des tartines grillées, un chewing gum déjà mâché. Il vient de faire un de ses tours de passe-passe en Hongrie.
Il y a fort à parier que d'ici 2000 ans, c'est un autre sauveur de l'humanité qui jouera les mirages dans ce même pays, par ailleurs terre de ses ancêtres: un certain Nicolas...

jueves, 29 de abril de 2010

Il est quoi comme rhésus votre chien ?

Un nouveau pas franchi (en Inde, cette fois) dans le rapprochement de nos amis les chiens à leurs maîtres humains: la création d'une banque du sang pour nos amis canins.

Prochaine étape: une banque du sperme pour les chiennes qui préfèrent rester mères célibataires, les mademoiselles toutous lesbiennes : une banque du sperme où elles pourront choisir la race du père de leurs chiots.

miércoles, 28 de abril de 2010

Remède préventif contre l'hypertension au Brésil


Selon une légende urbaine (et rurale, et maritime) bien ancrée dans l'inconscient collectif brésilien, et qui vient peut-être du fait que le grand pays sud-américain se projette facilement dans le temps pour oublier les carences et problèmes du présent, le Brésil est le pays du futur.

Réalité ? Mirage ? Les récents propos du ministre de la Santé - José Gomes Temparao - qui démontrent que le bien-être de ses concitoyens lui tient à coeur semblent aller dans le sens de l'évolution, tout du moins à contre-courant de l'esprit médiéval qui revient à grands pas sous d'autres latitutes. L'homme a en effet incité les Brésiliens à faire l'amour fréquemment pour prévenir les risques d'hypertension... artérielle, et à condition d'avoir des rapports protégés. Bel exemple à suivre.

Vous imaginez Roselyne Bachelot se fendre d'un discours similaire ?

martes, 27 de abril de 2010

Trains londoniens vs grille-pains

Les grille-pain font décidemment des siennes ces temps-ci au Royaume Uni. S'ils ont, au début du mois, provoqué une alarme incendie chez Tony Blair et été interdits de séjour dans un commissariat où l'un d'entre eux avait mis le feu, on rapporte aujourd'hui un cas encore plus curieux : la célèbre gare de Kings Cross a dû fermer à deux reprises pendant un court laps de temps parce qu'un grille-pain avait donné l'alerte.

C'est bien ce qu'on disait récemment: les toasters sont à deux doigts de se convertir en arme de destruction personnelle. Voilà qu'ils mettent maintenant un peu de pagaille dans les transports en commun, tels de timides émules de l'Eyjafjallajokull.

Autrement dit, si vous voulez paralyser l'Europe, allez vous faire des toasts sur les volcans islandais.

lunes, 26 de abril de 2010

Unepetite branlette pour la route ?

Le conducteur avec lequel nous commençons la semaine a sans aucun doute répondu par l'affirmative à cette question et la police espagnole l'a surpris en flagrant délit de masturbation au volant et l'a verbalisé en conséquence. On lui avait pourtant bien dit de mettre la mains libres avant de se livrer à cet acte d'amour propre.

viernes, 23 de abril de 2010

South Park vs Allah

Encore une victime de la liberté d'expression. Non, nous n'allons pas évoquer le cas Stéphane Guillon, mais celui de ces barges géniaux que sont les scénaristes de South Park et qui ont dû remplacer le nom d'Allah évoqué dans plusieurs épisodes par un BIP faute de faire les frais des représailles et suivre Theo Van Gogh dans un Au-Delà dont personne ne les a garanti à 100% qu'il était peuplé d'un nombre industriel de vierges frémissantes.

Autrement dit BIP est grand. Il est même un peu strident et les Boules Quiès sont ses prophètes. Ou ses prothèses (auditives) ?

jueves, 22 de abril de 2010

Welcome to the Hotel Marijuana

Bob Marley pourrait être membre d'honneur à titre posthume de l'hôtel Normandie qui rouvre ses portes à Los Angeles, transformé en premier hôtel de Californie pour fumeurs de pétards. Sûr que Manu Chao y séjournera lors de ses voyages aux États-Unis et qu'il passera une partie de ses journées à demander l'heure à la gouvernante qui sera tellement stoned, la pauvre, après avoir inhalé l'air ambiant qu'elle n'arrivera plus à coordonner le room-service. Décidemment ça promet.

Hôtel Normandie: si les prix étaient moins prohibitifs, sûr qu'il y débarquerait plein d'émules du Big Lebovski. Lequel détestait les Eagles comme il le disait clairement dans le film. Pourtant ce hôtel dont le taux de THC au mètre carré ferait pâlir d'envie celui d'un coffee shop d'Amsterdam pourrait bien se transformer en Hotel California. On imagine plus d'un client s'y faire une jolie petite parano et se mettre à tourner en carré dans les couloirs en fredonnant :

Last thing I remember, I was runnin' for the door
I had to find the passage back to the place I was before
good night said the night man we are programmed to receive
You can check out anyytime you like, but you can never leave
...

miércoles, 21 de abril de 2010

La sieste papale

Est-ce parce qu'il avait récemment appris que la sieste rend plus intelligent que Benoît XVI a piqué un petit somme pendant une messe ou bien parce qu'il connaissait déjà les chansons et trouvait le texte répétitif ? La liturgie serait-elle ennuyeuse ? Ça serait le scoop de la semaine, non ?

martes, 20 de abril de 2010

Les vrais responsables des tremblements de terre

Pourquoi les plaques techtoniques dansent-elles autant ces temps derniers ? Parce que la terre a besoin de respirer sous toutes les coutures ? Pourquoi la terre a-t-elle tellement besoin de respirer ? Parce que nous l'étouffons avec notre pollution et nos machines ?

N'allez pas chercher les réponses à ces questions délicates du côté de ses suppôts de Satan que sont les scientifiques, écoutez plutôt l'avis éclairé de Kazem Sedighi, un ayatollah iranien qui prétend que les relations sexuelles illicites provoquent des mouvements sismiques en chaîne. Fallait y penser.
L'échelle de Richter suit-elle donc en parallèle une grille de péchés charnels plus ou moins graves selon laquelle un séisme de degré 4,7 correspondrait par exemple à un simple adultère entre adultes et en position du missionnaire alors que la catastrophe naturelle d'Haïti serait venue punir une orgie homosexuelle impliquant mineurs, animaux et cardinaux, sur fond de fellations et de sauvages pénétrations anales ?

Selon la théorie de ce brave homme, la France, ayant inventé le ménage à trois, aurait dû disparaître de la carte depuis belle lurette, non ?

C'est fou ce que nous apprennent les ayatollahs...

lunes, 19 de abril de 2010

Suis en train de aaaaaaahhhhhh !!!!

Une étude réalisée sur les réseaux sociaux aux États-Unis nous révèle une info presque surprenante:11% des utilisateurs de facebook mettraient leur statut à jour ou enverraient des twits pendant leurs rapports sexuels. Ce qui donnerait des messages comme "j'y suis presque, aaahhh, non, attends, ça mooooonnnnttteeee, ça mmmmooooo" et permettraient d'évaluer les performances en fonction de la longueur du texte.

Non seulement ce comportement ouvre des perspectives et des positions, mais il va permettre de remplacer des formules éculées par des nouvelles.
Le "dépêche-toi, je suis garé en double file" va se transformer en "prends ton temps, j'écris mon update en trois langues". Le "attention, tu me fais mal, tu m'écrases" en "t'accroupis pas sur l'ordi et ne crispe pas la main sur les touches, t'es en train d'écrire zpzpzpzpzpzpzpzpzpzpzp".

Et bien sûr, il ne manquera pas ceux qui se vanteront de battre des records.
23h45: "après le dixième coup, ma copine en vaut encore. Me reste qu'un quart d'heure pour arriver aux douze coups de minuit". Et pendant ce temps-là, la fille envoie un twitter "d'ici un quart d'heure, mon mec l'aura aussi grosse qu'une citrouille".

Mythomanes, le futur vous appartient...

viernes, 16 de abril de 2010

Une double bonne nouvelle pour le week-end

Pour une fois et puisque le week-end s'approche, je vais donner quelques conseils de santé - surtout intellectuelle - , en particulier aux femmes. Chacun a le droit d'avoir son moment Cosmo après tout.

Nous parlions il y a quelque temps des répercussions positives de la sieste sur l'intelligence,
il faut aujourd'hui rapporter le résultat d'une étude réalisée dans ce pays qui est un vivier d'informations parallèles, le Royaume-Uni: les femmes intelligentes consomment apparemment plus d'alcool que celles dont le QI est inférieur.

Donc les filles, si vous voulez être plus brillantes lundi prochain qu'hier, ne profitez pas du week-end pour (re)lire tout Bordieu et Deleuze. Faites la fête ce soir. Pas grave si vous êtes fracassée demain matin: vous ferez une bonne sieste pour récupérer avant d'enchaîner sur le dîner arrosé du samedi soir...

jueves, 15 de abril de 2010

Portables vs toilettes

On savait que les Indiens n'étaient pas fâchés avec la technologie. Un rapport de l'ONU vient d'apporter une donnée surprenante sur le sujet. Il y a en effet dans le sous-continent indien plus de gens qui possèdent un téléphone portable que de personnes ayant accès à des toilettes.

Que les Nokia, Motorola et compagnie en prennent note et bossent sur de nouveaux modèles comportant une cuvette et une chasse d'eau virtuelles. À quand l'application WC sur iphone?

(Photo Éric Warolin)

martes, 13 de abril de 2010

Cachez ce phallus que je ne saurais voir

On connaissait le faucon maltais, on a maintenant le phallus maltais, le monument de la photo dont le maire d'une commune de la petite île méditerrannénne a demandé le retrait avant la visite du Pape, prétextant que le Saint-Père pourrait être offusqué par ce pénis en céramique.

C'est tout du moins la version officielle. Mais il est possible que les autorités maltaises ne craignent secrètement qu'à la vue de cette oeuvre, Benoît XVI ne sente un élan irrépressible pour le monde de la faïence.

lunes, 12 de abril de 2010

Énergie durable appliquée au trottoir

Ne vous méprenez pas sur le titre de ce post : nous n'allons pas parler d'écologie de la prostitution ni enchaîner sur le débat sur la réouverture des maisons closes. Nous commençons la semaine avec une initiative qui vient d'une rue de Toulouse où les pas des passants vont être transformés en énergie électrique.

Dommage que cette technologie ne soit pas rétroactive et que l'on ne puisse pas revenir en arrière, très loin dans le passé, et transformer l'énergie de toutes les prostituées depuis l'invention de ce métier (pensez donc, le plus vieux du monde selon un lieu commun) en énergie électrique. De quoi faire un bras d'honneur à EDF.

Recyclage des pas perdus des filles de joie à part, faites attention, si vous habitez le quartier de Toulouse où cette expérience pionnière est menée, à la date à laquelle Sarko va venir inaugurer le lieu. Sûr que ce jour-là les lumières de votre quartier s'allumeront sans que vous n'ayez à toucher l'interrupteur.

viernes, 9 de abril de 2010

Jésus, c'est plus fluoré


Actuellement dans le collimateur pour les raisons que l'on sait, l'Église catholique pourrait retrouver une fraîcheur symbolique en consacrant des chewing-gums plutôt que des hosties pendant la messe. Car s'il n'est pas évident de voir le corps du Christ dans une rondelle de pan azyme, il serait apparemment plus facile de percevoir son visage dans un chewing-gum mâché. C'est du moins ce que prétend une famille du Royaume-Uni qui a assisté à ce mini-miracle le jour du Vendredi Saint.
Réalité parallèle ? Hallucination due au jeûne que ces croyants observaient en ce jour de pénitence ? Les bulles du Pape sont-elles un présage de cette révélation ?

Bientôt donc, plusieurs queues pour la communion : une file "sans sucre", une autre "Jésus chorophylle et réglisse", la troisième "le Christ, arôme fraise".

Et une nouvelle formule pour les curés : "Viens par là mon petit, Jésus est plus fluoré, je vais te le faire goûter".

jueves, 8 de abril de 2010

Low cost à la hausse...

  1. Mauvaise nouvelle pour celles et ceux qui ont de petites vessies ou le colôn trop actif et qui voyagent low cost. Qu'ils évitent dorénavant de prendre Ryanair, car la compagnie, mue par le souci de rentabilité qui la caractérise, va faire payer les toilettes à bord. Jusqu'à où iront-ils ? Essayons de faire une réservation.

Vol Beauvais/Gérone: 10€
Options :
Bagages enregistrés : 15€ par sac ou valise.
Assurance annulation : 20 €
Gilet de sauvetage sous le siège : 9€
Masque à oxygène : 7 €
Possibilité d'utiliser les toboggans de sauvetage : 7€
Bagage à main à bord : 4€
Ordinateur portable à bord : 5€

Bon voyage...

miércoles, 7 de abril de 2010

Amy Winehouse en Lego

Les moyens de perdre son temps - du moins de l'occuper en activités peu lucratives- sont de plus en plus divers. Demandez-le à un jeune britannique qui a passé deux semaines à sculpter une Amy Winehouse en Légo. À peine son travail terminé, le jeune homme est resté muet de stupeur quand la statue s'est animée, lui ai dit "I told you I was not good" et est allée se servir un gin tonic qu'elle a englouti en deux gorgées. La surprise passée, l'artiste a suggéré à son drôle de modèle d'aller en rehabilitation, mais son Amy a violemment secoué la tête et beuglé "no, no, no".

martes, 6 de abril de 2010

Dangereux grille-pains...

Ce que la majeure partie d'entre nous considérons comme l'allié indispensable du petit déjeuner, le grille-pain, serait-il en passe de se convertir en ennemi public numéro un au Royaume-Uni ? C'est ce qu'on pourrait penser à la vue des deux brèves qui nous sont parvenues de ce pays dans les jours derniers et qui ont mis en cause des machines censées transformer le pain le plus banal en toasts croustillants.

Dans la première histoire, est impliqué ni plus ni moins que Tony Blair qui, un peu distrait, a fait brûlé ses tartines le week-end dernier, ce qui a donné l'alerte à la caserne de pompiers la plus proche et mobilisé plusieurs camions.

Le même jour - coïncidence cosmique -, un grille-pain a déclenché un incendie dans un commissariat britannique, en conséquence de quoi ces outils d'électroménager sont maintenant bannis de l'endroit en question.

Nos voisins d'Outre-Manche glissent-ils donc une nouvelle forme de prohibition: l'interdiction pure et simple des grille-pains ? Le cas échéant, le pays passerait par un vrai drame car qu'est-ce que le Royaume-Uni sans les toasts ? C'est comme Cuba sans les cigares, le Groënland sans les pingouins, l'Italie sans mafieux: une brutale mutation culturelle.

Voyageons quelques années en arrière, revenons à l'époque des Açores.
Le grille-pain est déclaré arme de destruction massive. Bush envoie donc des troupes dans la résidence personnelle de son allié jusqu'à lors, un certain Blair. Dans la maison de Tony et Chérie, ces bataillons d'élite trouvent un objet suspect dans la cuisine. Comble de l'insolence: l'arme n'était même pas planquée dans un placard, mais à la vue de tous, sur le plan de travail, entre le presse-agrumes et la centrifugeuse.

Oubliant l'Irak et les terroristes tapis dans d'hypothétiques grottes lointaines, les États-Unis déclarent la guerre au Royaume-Uni. Et à la France où d'autres grillle-pains ont été trouvés. Et à l'Allemagne. Troisième guerre mondiale.

Pendant ce temps-là, Saddam Hussein continue à déguster son thé à la menthe.

Spéciale dédicace à mon copain Lord Toaster.

lunes, 5 de abril de 2010

Mutinerie personnelle dans une prison suédoise

On savait que le gaz méthane émis par les flatulences de nos copines les vaches avait des conséquences néfastes sur l'environnement. Le pet serait-il en train de se convertir en une arme personnelle de destruction, ou de protestation au moins ?

C'est apparemment ce que considère un détenu suédois qui s'insurge de la sorte contre le régime carcéral bien qu'il s'en défende devant l'autorité, laquelle en a pris note et profite de l'incident pour bannir flageolets, lentilles, choux et brocolis du régime des prisonniers.

En vertu de l'harmonisation des lois européennes, il est probable que tous les établissements pénitenciaires de la UE adoptent ces nouvelles règles alimentaires.

Détenus, si vous voulez organiser une mutinerie, revenez-en aux moyens classiques, lames de rasoir planquées sous la langue, cutter, lime à ongles etc. Les flatulences individuelles - et par conséquent de groupe - vous seront maintenant difficiles...

domingo, 4 de abril de 2010

Le mix de la semaine (29 mars/4 avril)

En route pour le mix de la semaine.
Entre lundi dernier et hier, nous avons parlé du serveur qui a chié dans une salade, des conseils de bienséance de Ma'me Sarko, de cette arme de destruction massive que peuvent être certains piments, du mec qui a essayé de ressusciter un opossum en lui faisant du bouche-à-bouche, de la dernière seringue de Michael vendue aux enchères et du premier sex shop halal en ligne.

Et c'est l'histoire d'un indien musulman, Salim (nom de famille non communiqué) qui prétend attaquer quelques hindouistes de son village en leur balançant une bombe lacrymogène faite maison. Terroriste amateur kamikaze, Salim porte courageusement la bombe sous son tee-shirt Bin Laden, mais le truc lui explose à la figure avant qu'il ne soit parvenu dans la partie hindouiste du bled. L'effet du piment est tel que non seulement notre type est aveuglé mais que ses boyaux se mettent à exécuter une espèce de choréographie à la Bollywood. Dominé par l'ardeur de ses tripes, Salim avance à tâtons, baisse son froc et déféque à l'aveuglette. Manque de chance, il a versé le produit de son côlon ardent sur une salade.

Le piment n'a pas que des effets secondaires. S'il est certes néfaste pour les intestins délicats, il pousse en revanche la libido dans le rouge. Voilà donc Salim avec la testostérone à fleur de peau. Mais pas moyen de se décharger les hormones dans le village : les jeunes hindouistes ont ce point commun avec les jeunes musulmanes qu'elles sont chastes par obligation. Ne lui reste plus qu'à se connecter en cachette dans le cyber local sur un sex shop halal. Mais les gentils articles proposés - huiles de massage, aphrodisiaques naturels - ne peuvent rien pour calmer sa fougue.

Quand Salim sort du cyber, la nuit est tombée. L'ombre est propice à la confusion. Toujours à cran, Salim entrevoit une forme sur le bord de la route. La taille de cette chose non identifiée lui permet de conclure qu'il n'est pas face à une vache sacrée. Pas de danger que les hindouistes ne le prennent en flagrant délit de sacrilège. Salim se jette donc sur cette chose qui semble avoir une gueule et des dents et se met à lui rouler un patin mémorable. Mémorable pour lui car l'autre partie, en occurrence un opossum, est déjà passée de vie à trépas.

Et que viennent faire ici les conseils de Carla et la seringue de Michael Jackson ?
Pendant ce temps-là, madame Bruni Sarkozy apprend que l'ustensile qui en a terminé avec la vie de Peter Pan va être vendu aux enchères. C'est justement une pièce qui manque à sa collection. Dans l'armoire secrète de la dame (dont le commun des mortels ignore la facette adulatrice) , on trouve un flacon de teinture blonde (blondasse même) ayant appartenu à Donald Trump, un poil pubien d'Éric Clapton, un bilan sanguin de Mick Jaegger, une talonnentte de Nicolas et un essai inédit de Raphaël Enthoven "Comment toucher le père dans ce qu'il a de plus cher ?".

Carla a les moyens de se payer ses caprices et elle est bien décidée à remporter la seringue avec laquelle elle espère pouvoir se piquer pour que la voix stridente du King of pop passe en sa personne par un curieux phénomène d'osmose cosmique post-morten.
Notre première dame a effectivement eu une révélation: Céline Dion lui est apparue en songe et lui a chuchoté - en fait plutôt gueulé dans l'oreille - que passés 40 ans, une chanteuse devait avoir de la voix si elle voulait continuer à se produire en tant que telle. Et Carla compte bien continuer sa carrière, d'autant plus qu'elle a une nouvelle muse, un certain Salim du Gujarat dont l'histoire l'a beaucoup touchée. D'ailleurs elle a déjà pris des notes pour sa chanson. Ça donne des trucs comme "je suis le piment, tu es la tripe, je suis ton trip, tu es ma bombe, je suis ta bombe, tu es ma salade, je suis la salade, t'es pas dans le caca" etc.

Mais le destin en a décidé autrement et un anonyme ravit la seringue à Carla. C'est un fétichiste qui possède déjà un billet de 10 pouds roulé que Kate Moss a eu entre les doigts, un flacon de crème anti-rides de Keith Richards, le fond de bar d'Amy Winehouse et le code de la route de Lindsay Lohan.

En conséquence de quoi, miss Bruni ne pourra pas nous fredonner l'histoire de Salim et c'est donc moi qui dois me charger de cette tâche dominicale...

sábado, 3 de abril de 2010

Un bouche-à-bouche particulier

Quel joli sourire que celui de cet opossum qui pose pour la postérité.

Est-ce parce qu'il avait succombé au charme de l'un de ces animaux - pourtant immobile - sur le bord de la route qu'un homme plutôt bourré a essayé de le ranimer en lui faisant du bouche-à-bouche ou bien est-ce parce qu'il n'avait pas réussi à draguer cette nuit-là et a eu besoin de frotter ses lèvres contre quelque chose d'organique ? Mystère.

La version officielle prétend que l'opossum était déjà mort quand son secouriste de fortune s'est penché sur lui, mais la vérité pourrait être différente: le pauvre animal, certes mal en point, a définitivement succombé quand l'homme lui a craché son haleine éthylique à la gueule.

viernes, 2 de abril de 2010

Sex shop halal

Après la polémique soulevée par les fast food Halal en France, les Pays Bas invente le sex shop halal en ligne, une version light de cette activité, destinée aux couples mariés et dépourvue de vibros et de pornographie : le sex shop de la petite maison dans la Prairie ou des Teletubbies en quelque sorte, qui est aux vrais établissements du genre ce qu'un menu végétarien est à une rôtisserie ou une clope mentholée à une fumerie d'opium.

En sont bannis les produits dérivés du porc et des composants faits à partir de graisses animales. Dommage. Une petite queue de cochon en tire-bouchon peut permettre de partir en vrille à la découverte de son propre point G ou de celui de sa compagne. Et puis on ne laisseraijamais d'utiliser le saindoux comme un remplaçant du beurre dans "Le dernier tango à Paris". Sans parler des langues de porc électriques... (12 Volts)

jueves, 1 de abril de 2010

"C'est de la merde, votre salade"


C'est ce qu'aurait pu dire, et au sens propre du terme, le client d'un restaurant si un plat un peu particulier lui avait été servi.

Si nous parlions récemment d'un serveur qui s'était vengé d'un agent de police l'ayant verbalisé en glissant un poil dans sa salade, c'est aujourd'hui au tour d'une brève plus surprenante d'occuper cet espace: l'employé d'un restaurant a directement chié dans une salade pour que son patron soit coincé par les services d'hygiène.

Là aussi il y a aurait sans doute quelques amateurs. Coprophages anonymes, à vos fourchettes, la delicatessen est servie.

On peut imaginer le dialogue suivant :
- Ah ? Vous avez des salades Colomb ? Qu'est-ce que c'est ? Une salade fusion entre l'Espagne et le Mexique ?
- Non Monsieur, c'est plutôt une salade tripes en fusion. Regardez-bien sur la carte, ça s'écrit c-ô-l-o-n.

Bon appétit...

miércoles, 31 de marzo de 2010

Investis dans la seringue qui en a fini avec la vie de Michael



Bonne nouvelle pour les collectionneurs et les fétichistes : la seringue qui a fait taire à tout jamais l'interprète de Wanna be startin' something pourrait être mise aux enchères.
Quel est le petit malin qui va faire main basse sur cette pièce incomparable ?
Celui qui a déjà raflé la dernière boîte de barbituriques de Marilyn, la gachette de la carabine de Kurt Cubain, les miettes que la galette qui a failli envoyer George W Bush dans un Au-Delà blindé de créationnistes ?
Sans oublier le bout de corde qui a expédié David Carradine manger des pissenlits par la racine dans une dimension peuplée de maîtres de kung fu d'un autre âge.

martes, 30 de marzo de 2010

Une nouvelle arme personnelle: le piment

Faites attention de ne pas garder trop de piments indiens Bhot Jolokia dans le placard, vous pourriez êtes soupçonnés de les transformer en armes de destruction personnelle. Comment ? En en glissant une dose homéopathique dans le plat d'un ennemi souffrant d'un ulcère aigu ?
Non. En aveuglant provisoirement l'adversaire.
L'armée de la démocratie la plus peuplée au monde les utilise en effet pour fabriquer de puissantes bombes lacrymogènes. On apprend au passage qu'il existe une échelle, l'échelle de Scoville, qui est à l'intensité des piments ce que celle de Richter est aux tremblements de terre.

Au fait, y en a-t-il en Irak, de ces piments Bhot Jolokia ? Le cas échéant, il faudrait donner raison a posteriori à Bush et à ses trois triomphants acolytes des Açores (Blair, Aznar et Barroso) : oui, il y avait bel et bien des armes de destruction massive en Irak, mais plutôt que d'aller les chercher dans d'improbables hangars ou sous terre, il suffisait de mettre la main dessus au marché.

Y a-t-il des Bhot Jolokia dans l'un des voisins de l'Inde, le Pakistan ? Oui ? Allez, George W., reviens au pouvoir et fais-nous une petite guerre là-bas. La récompense pour qui dénonce des détenteurs de ces minuscules bombes rouges ? Une ratatouille. Bien pimentée bien sûr...