Une semaine s'ouvre aujourd'hui sur de nouvelles perspectives. D'ici à vendredi 28 janvier, nous allons vous présenter cinq minuscules partis émergents qui comptent bien se tailler la part du lion dans la jungle politique d'ici la fin de l'année. Parlant de contrées d'Afrique et d'hommages plus ou moins directs au Lion de Zion, nous offrons en ce lundi notre modeste mais coquet espace au...
Il a été difficile de joindre les supporters de l'artiste franco/espagnol. Ceux qui ont décroché leur portable au bout de dix sonneries n'avaient pas l'air très clairs. La plupart d'entre eux semblaient revenir de voyage - au sens propre ou au figuré - et souffrir de décalage horaire. La première chose qu'ils nous ont demandée a été: "¿qué hora son?".
Le plus - à vrai dire "la" - plus volubile d'entre eux a même égrené plusieurs pays comme si elle avait toutes les peines du monde à se situer dans le temps et dans l'espace: "¿qué hora son en Managua? ¿Qué hora son en Inglaterra? ¿Qué hora son en el Japón? ¿Qué hora son en Mozambique?" Oui, Amérique Centrale, Europe du Nord, Asie et Afrique, la bougre nous a baladé le long de quatre continents en quelques secondes. Notre rédactrice en chef lui a raccroché au nez en prétextant être à l'heure de Camberra (Océanie, le continent oublié).
En fin de compte, nous avons contourné cette impossibilité de communication directe avec les membres du MCP et avons nous-mêmes dressé les raisons justifiant la candidature de l'auteur/compositeur de Me gustas tú.
1) C'est un chantre de l'alliance des civilisations. Auto-intronisé King of Bongo (tel un Jean-Bedel Bokassa des temps postmodernes), Manu est à même d'aller discuter avec les chefs d'État africains, qui constituent un thème délicat dernièrement pour la diplomatie française. (Attention ! N'écoutez pas les rumeurs évoquant une éventuelle parenté de Manu avec Omar Bongo et les proches de celui-ci. C'est de la pure calomnie !)
2) Son côté éternel ado multiculturel fait qu'il passe bien dans les banlieues difficiles, mieux, par exemple, que Sarkozy. Si Manu avait été ministre de l'Intérieur en 2005 à la place de celui-ci, lors des émeutes incendiaires, il n'aurait sûrement pas mis de l'huile sur le feu en proposant de nettoyer ça au karcher, mais aurait confisqué le mauvais shit qui boostait l'agressivité des d'jeunes pour le remplacer par de la bonne beu de son cru. "Elle te fait faire le tour de la terre plusieurs fois par jour. D'où mon jetlag permanent. En plus, elle est super écolo. Je la cultive sur ma terrasse à Barcelone."
3) C'est un expert en termes de clandestinos, autre sujet à prendre avec des pincettes dans l'Hexagone.
4) Autre corde à ajouter à son arc diplomatique: Manu serait capable de s'entretenir pacifiquement avec Evo Morales au cas où celui-ci deviendrait trop copain avec Chávez. Ils pourraient même s'échanger leurs bonnets en laine, qui sont pratiquement identiques, tout en mastiquant des feuilles de coca, la delicatessen par excellence de l'altiplano.
5) Inutile de dire que les pro-légalisation de la marihuana seraient ravis.
Si vous voyez d'autres avantages, n'hésitez pas à nous les communiquer. Bon, c'est pas le tout mais, quelle heure est-il au paradis ?
MCP
Manu Chao Président !
Manu Chao Président !
Il a été difficile de joindre les supporters de l'artiste franco/espagnol. Ceux qui ont décroché leur portable au bout de dix sonneries n'avaient pas l'air très clairs. La plupart d'entre eux semblaient revenir de voyage - au sens propre ou au figuré - et souffrir de décalage horaire. La première chose qu'ils nous ont demandée a été: "¿qué hora son?".
Le plus - à vrai dire "la" - plus volubile d'entre eux a même égrené plusieurs pays comme si elle avait toutes les peines du monde à se situer dans le temps et dans l'espace: "¿qué hora son en Managua? ¿Qué hora son en Inglaterra? ¿Qué hora son en el Japón? ¿Qué hora son en Mozambique?" Oui, Amérique Centrale, Europe du Nord, Asie et Afrique, la bougre nous a baladé le long de quatre continents en quelques secondes. Notre rédactrice en chef lui a raccroché au nez en prétextant être à l'heure de Camberra (Océanie, le continent oublié).
En fin de compte, nous avons contourné cette impossibilité de communication directe avec les membres du MCP et avons nous-mêmes dressé les raisons justifiant la candidature de l'auteur/compositeur de Me gustas tú.
1) C'est un chantre de l'alliance des civilisations. Auto-intronisé King of Bongo (tel un Jean-Bedel Bokassa des temps postmodernes), Manu est à même d'aller discuter avec les chefs d'État africains, qui constituent un thème délicat dernièrement pour la diplomatie française. (Attention ! N'écoutez pas les rumeurs évoquant une éventuelle parenté de Manu avec Omar Bongo et les proches de celui-ci. C'est de la pure calomnie !)
2) Son côté éternel ado multiculturel fait qu'il passe bien dans les banlieues difficiles, mieux, par exemple, que Sarkozy. Si Manu avait été ministre de l'Intérieur en 2005 à la place de celui-ci, lors des émeutes incendiaires, il n'aurait sûrement pas mis de l'huile sur le feu en proposant de nettoyer ça au karcher, mais aurait confisqué le mauvais shit qui boostait l'agressivité des d'jeunes pour le remplacer par de la bonne beu de son cru. "Elle te fait faire le tour de la terre plusieurs fois par jour. D'où mon jetlag permanent. En plus, elle est super écolo. Je la cultive sur ma terrasse à Barcelone."
3) C'est un expert en termes de clandestinos, autre sujet à prendre avec des pincettes dans l'Hexagone.
4) Autre corde à ajouter à son arc diplomatique: Manu serait capable de s'entretenir pacifiquement avec Evo Morales au cas où celui-ci deviendrait trop copain avec Chávez. Ils pourraient même s'échanger leurs bonnets en laine, qui sont pratiquement identiques, tout en mastiquant des feuilles de coca, la delicatessen par excellence de l'altiplano.
5) Inutile de dire que les pro-légalisation de la marihuana seraient ravis.
Si vous voyez d'autres avantages, n'hésitez pas à nous les communiquer. Bon, c'est pas le tout mais, quelle heure est-il au paradis ?
No hay comentarios:
Publicar un comentario