Évasion moulée à la louche

Ce n'est sûrement pas en deux coups de cuillère à pot qu'une détenue hollandaise a réussi à creuser un tunnel pour s'évader du centre pénitenciaire de Breda où elle purgeait une peine (ce n'est pas la Reddition de Breda de Velázquez, mais l'évasion).

Son exploit semble a priori incroyable et un exercice zen susceptible d'étonner le moine bouddhiste le plus patient. La tenacité dont la prisonnière a fait preuve transforme son acte discret en grande évasion.

Reste à se demander si cette brève va se convertir en une mauvaise nouvelle pour les détenus auxquels on va retirer les cuillères en guise de mesure préventive contre d'éventuelles escapades. Avec quoi vont-ils alors manger leur soupe ? Avec une paille ?
Mais qui les empêche de creuser un tunnel très patiemmennt avec une paille ? Ils seront donc condamnés à laper leur potage ?

Mais, qui dit qu'ils ne pourront pas s'ouvrir de petites tranchées à coups de langue ? Allez ! Coupez-leur la langue !

Des robes en capotes

Excellente nouvelle pour celles et ceux qui dénichent, lors d'un nettoyage d'équinoxe ou d'un ménage de routine des préservatifs périmés ou sur le point de l'être au fond d'un tiroir ou dans une armoire à pharmacie: ils pourront les envoyer à la styliste Emma Waykin qui les transformera en robes imperméables.
(Mettre la main sur une capote qui n'a pas trouvé preneur avant la date limite d'utilisation ne m'est bien sûr jamais arrivé. Un truc pareil, c'est comme se prendre un météorite sur le coin de la figure : ça n'arrive qu'aux autres).

Impossible de ne pas croiser cette intéressante proposition avec le thème dont nous parlions jeudi dernier, à savoir que 45% des hommes ont utilisé ou utilisent des préservatifs trop grands. Va-t-il se passer le contraire avec les robes d'Emma Waykin ? Près de la moitié des acheteuses vont-elle choisir un modèle trop étroit pour se vanter de leur sveltesse ? Qu'importe, au fond, si le latex est extensible.

Attention Mesdames et Mesdemoiselles, en cas de rencontre intéressante, il ne vous suffira pas d'ôter l'une des franges de votre petit modèle pour avoir un rapport protégé, souvenez-vous que les capotes en question ont dépassé la date limite d'utilisation.

Reste à savoir si ces robes seront une version design et post-moderne de la ceinture de chasteté.

La sieste réhabilitée

Une bonne nouvelle en tant que telle pour ce milieu de semaine : selon une étude scientifique, la sieste serait une alliée de l'intelligence.

Y avait-il donc un message caché dans le recueil de nouvelles de Philippe Delerm, la sieste assassinée ? Voulait-il nous parler d'un subtil massacre des capacités mentales ?

Dans le lien de ce post, sont évoqués les petits sommes réparateurs de Bill Clinton et de Margaret Thatcher. J'ai un doute, voyons si vous êtes capables de le dissiper : Sarkozy fait la sieste ?

La polémique des Quick Halal

Vous avez sans doute suivi la polémique soulevée par l'implantation de Quick Halal en France, notamment à Roubaix où la municipalité a porté plainte contre l'établissement pour discrimination.

Jusqu'à présent, les Mc Do and Co faisaient office d'agents d'unité mondiale du fait de leur mise en place sous les latitudes les plus diverses, tandis que leur absence dans des pays comme L'Irak se posait comme une résistance au système Nord-Américain. (Sans oublier leur fonction de baromètre économique, on se souvient du cas récent de l'Islande où la débâcle financière a eu, entre autres conséquences, la fermeture des Mc Do. Soupçonnés d'insolvabilité, les Islandais se voyaient privés de Big Mac. Leur cholestérol a rétorqué "merci la crise").

Étant doné leur statut implicite de facteurs d'alliance de civilisations, les distributeurs de hamburguers ne devraient donc pas être dans le collimateur des défenseurs de la culture (alimentaire) unique.

Alors, plutôt que de jeter de l'huile sur le feu, proposons:

- Des Quick Vishnu où les vaches, au lieu d'être hachées et servies entre deux tranches de pain, sont placées sur un autel tel un veau d'or biblique et où l'on vous sert des hamburgers de soja.

- Des Quick Olé!, élitistes ceux-là, où l'on sert de la viande de taureau abattu pendant la corrida.

- Des Quick Bouddha 100% végétariens.

- Et des Quick hilarants où l'on ne sert que de la Vache qui Rit.

(Post illustré par une photo que Raphaël a prise à Marrakech)

Peluches kafkaïennes

Une vie de peluche n'est pas une sinécure, bien au contraire.

Selon leur code déontologique, les peluches se doivent de rester stoïques quand on les serre compulsivement dans ses bras, qu'on les confond avec un bavoir, qu'on passe son stress professionnel sur elles. Elles ont donc parfois envie et besoin de s'éloigner quelques jours de leurs familiales ou cellules monoparentales respectives et de prendre l'air tout en se cultivant.

C'est sans doute en partant de ce constat que l'agence Toy travelling organise des escapades à Prague pour ces mascottes. Non seulement c'est une excellente nouvelle pour les ours, toutous, lapins et compagnie fatigués, mais c'est aussi la brève la plus kafkaïenne de la journée.

Quand j'en ai parlé à mon cher Super Mario, il n'a bizaremment pas sauté au plafond. J'étais pourtant persuadée qu'en dépit de la relation forte qui nous unit, il avait besoin de prendre quelques jours de recul par rapport au voisinage, dont il répare régulièrement les fuites et où il effectue de petits travaux de plomberie.

- Prague ?! Ça ne te branche pas ? Suivre les traces du grand Franz ?", je lui ai demandé.

- Franz ? C'est qui ? Un héros de jeu vidéo ?

- Tu délires, là. T'as jamais entendu parler de Franz Kafka, tu sais, celui du cafard?

- Beurk, je hais les cafards.

- Moi aussi. Mais tu ne veux vraiment pas aller à Prague ?

- Qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Quitte à voyager, je préfèrerais Venise. Comprends-moi, j'ai des origines italiennes et j'aimerais bien partir sur les traces de mes ancêtres. Et puis je suis sûr qu'avec mon chapeau de bouffon, je ferais un malheur là-bas".

Venise ? Je vais voir ce que je peux faire pour satisfaire son désir. Bien que l'idée de l'envoyer dans la ville des canaux m'inquiète un brin. Je le connais, c'est un hyperactif né. Alors je crains que dès son arrivée, il considère l'endroit comme un dégât des eaux à ciel ouvert et se mette à vouloir réparer les fuites, à écoper toute l'eau avec les moyens du bord et qu'il me revienne épuisé, trempé jusqu'aux os et à moitié moisi.

Sans compter des séquelles physiques dont il souffrirait s'il lui passait par la tête de succionner le Grand Canal avec la bouche...

Un fétichiste malchanceux

Le fétichiste allemand qui attaquait les femmes pour leur voler leurs talons aiguille (on dirait le titre d'un film d'un fils spirituel de Truffaut et d'Almodóvar) n'a pas eu de chance au moment où il s'est fait épingler : les flics qui l'ont arrêté ne portaient pas de Stiletto Police.

Dans le cas contraire, on aurait été face à une belle affaire de boucle bouclée. Reste à savoir si le jeune homme aurait alors cherché à agresser ces dames des forces de l'ordre pour leur piquer de pareils prototypes.

Inutile de dire que si la police nationale décide de faire porter ces modèles à ses effectifs féminins, les voleurs garderont sans doute quelques longueurs d'avance...

Le mix de la semaine (14 au 20 février)

Samedi, en avant pour le mix de la semaine.

Entre dimanche dernier et hier, nous avons parlé des fiancés à louer en Chine, du papier toilette enrichi aux fibres de cachemire, de l'amour à tricoter, de la britannique qui a hérité de 3000 arrosoirs, des twitters pour chiens et des hommes qui utilisent des préservatifs trop grands. Comment lier tout ça ?

C'est l'histoire d'une fille qui en a marre des montagnes russes émotionnelles par lesquelles son copain la balade. Pro du tricotage de l'amour au point jersey, une maille à l'endroit, une maille à l'envers, un pas en avant, un pas en arrière, un jour je te porte aux nues, le lendemain je te traîne dans la boue, le type lui en fait voir de toutes les couleurs. Si au moins il connaissait d'autres emplois à la laine, s'il était capable d'utiliser de l'huile de cachemire pour fabriquer un papier hygiénique tout doux... mais non, c'est décidemment un type rustre.

Épuisée par ce va-et-vient sentimental, la jeune femme décide de prendre sa vie en main. Dans un premier temps, elle songe à adopter un petit chien et à lui offrir un collier équipé d'un dispositif twitter, mais après avoir pesé le pour et le contre, elle se ravise. Pourquoi ? Parce qu'elle a peur de découvrir des messages tels que "ma maîtresse et moi vivons une relation ouverte". Son auto-estime ayant été minée par la relation en dents de scie avec son ex, elle est plus suspicieuse que jamais.

En continuant à naviguer, elle tombe par hasard sur une petite annonce: "Chinois vivant près de Rungis recherche fausse fiancée française pour aller passer le passage à l'année du Tigre à Pékin. Frais de voyage payés".

La fille ayant besoin de changer d'air, elle répond à cette offre insolite sur un coup de tête et remporte le casting: des 150 candidates au poste, elle est l'élue.

La voilà donc à 10.000 kilomètres de chez elle à feindre des mamours dans la famille Wu. Pour donner le change, elle dort dans la chambre de Chang - fils unique - ça fait partie de son contrat. Et puisque l'appétit vient en mangeant, elle se retrouve pratiquement à son insu à consommer les fausses fiançailles dans la chambre d'enfant de son vrai/faux compagnon.

Chang n'est pas spécialement de ceux qui ont les yeux plus grands que le bas-ventre, mais comme il achète d'habitude ses préservatifs en Europe, il flotte un peu dans la taille standard. À tel point qu'il pourrait presque transformer les réservoirs de ses capotes en arrosoirs si des ardeurs sexuelles intempestives arrivaient à les percer. Si Tracey Emin se mettait sur le coup, elle pourrait en concevoir un remake de l'une de ses plus célèbres installations: son lit entouré de préservatifs usagés.

Un héritage en liquide

C'est effectivement un héritage potentiellement en liquide qu'a fait une femme britannique, Hillary Taylor, à qui son oncle a légué sa collection de 3000 arrosoirs. Pour l'instant, l'héritière ne sait pas quoi en faire et pense les revendre au profit d'une association humanitaire, mais j'ai deux idées pour elle:

1) Déclarer que ses arrosoirs sont des théières familiales design et les vendre aux enchères sous ce label.

2) Mieux : se lancer dans l'art conceptuel et faire une installation de ces 3000 objets dans un désert, celui de Gobi, celui d'Atacama, le Néguev, sachant qu'elle part avec le handicap de ne pas être reconnue comme artiste contemporaine.
Pas de doute que quelqu'un comme Tracey Emin décrocherait la timballe pour se fendre d'une telle performance, qu'elle pourrait par ailleurs cataloguer comme un acte de sensibilisation sur la désertification de la planète...

Les dangers de la vantardise

L'une des disciplines olympiques (non officielles) la plus coriace et qui existait certainement avant que les Hellènes n'institutionnalisent les joutes sportives consiste, pour les hommes, à entrer en compétition en se mesurant le pénis et chaque demi-centimètre gagné sur l'adversaire est un petit triomphe personnel, un trophée digne d'admiration.

Il est donc plutôt naturel que les hommes se leurrent en la matière et s'imaginent plus imposants dans leur tête que dans leur caleçon, qu'ils aient, en quelque sorte, les yeux plus gros que le bas-ventre.

Une récente enquête réalisée aux États-Unis et qui révèle que 45% des hommes utiliseraient des préservatifs trop grands pour eux semble confirme cette tendance à cette sorte d'anorexie sexuelle à l'envers.

Et l'on comprend cette attitude chez les hommes qui doivent constamment se mesurer à la société phallocratique et être à la hauteur des normes en vigueur. Si pour beaucoup de fashion victims féminines, la fierté est inversement proportionnelle à la taille des vêtements portés, la réciproque s'impose pour les mâles. La taille S, voire Extra Small, des capotes est un objet de rires sous cape dans une pharmacie, un coup dur porté à l'auto-estime et à l'image, un signe éhonté d'infériorité.

L'enquête précise que le mauvais choix des préservatifs peut avoir des conséquences néfastes pour la santé (alors qu'à l'inverse, une femme boudinée dans un jean qu'elle a dû enfiler avec de la vaseline et fermer avec des tenailles lui file des douleurs abdominales).

Ce qui démontre quelque chose dont on avait déjà l'intuition: la vanité est mauvaise pour la santé.

Twitter pour chiens

Excellente nouvelle pour celles et ceux qui tiennent à faire un cadeau original à leurs chiens et ont déjà épuisé les services à leur portée, c'est-à-dire sessions de stylisme canin (frisage pour les chiens à poils ras, défrichage des canines, extensions rastas pour lévriers), sessions d'analyse transactionnelle ou spa pour leurs mascottes.

Ces maîtres soucieux de se poser comme d'éternels pionniers vont en effet pouvoir offrir à leur compagnon quadripède un gadget qui permettra à la mascotte de faire des mises à jour sur Twitter.

Comment ? Le chien doit-il être féru de techonologie ? Savoir écrire ? Non, car selon les arguments du fabricant, l'engin est pourvu d'un détecteur de mouvements et de sons qui se charge de transformer ceux-ci en messages, ni plus ni moins que 500 messages préenregistrés.

On peut donc s'attendre à des passionnants messages canins du style:

"9h 15 : reniflé quatre crottes lors de ma promenade matinale"

"10h12 : repéré chienne en chaleur dans le voisinage"

"12h07 : mon imbécile de maître est infoutu de déchiffrer mes aboiements et ne comprend pas que je crève de faim depuis qu'il m'a mis au régime pour que je sois le George Clooney des clébards"

"14h56: mon imbécile de maître se fie plus du gadget que j'ai autour du cou et a interpreté mes aboiements d'il y a trois heures comme une envie pressante d'aller chier dans la rue. Du coup on a refait le tour du quartier. J'en ai profité pour renifler de nouvelles crottes"

"15h46: la chienne en chaleur est comme la Lolo Ferrari des chiennes"

"18h02: mon crétin de maître s'est endormi devant Plus belle la vie"

"19h23: en fait je déteste Twitter. Facebook me branche beaucoup plus"

"20h01 : me barre dans ma niche car ne supporte plus de voir le JT depuis que PPDA a été viré. Je ne sais pas pourquoi, mais j'avais l'impression que PPDA et moi, on était de la mêm famille"

"21h12 : dîner aux chandelles avec mon maître qui n'a pas encore capté que j'aimerais mieux calmer les humeurs de la chienne en chaleur plutôt que de supporter sa soporifique compagnie"

"o5h 14: pas encore fermé l'oeil à cause des aboiements de la chienne en chaleur. Si au moins je savais comment neutraliser l'alarme de la porte et me tirer"

Etc.

Essuyage glamour

Bonne nouvelle pour celles et ceux qui ont le côlon hyperactif: une chaîne de supermarchés britannique commercialise du papier toilette enrichi avec du cachemire, pas directement avec des fibres, mais avec de l'huile provenant des poils de la chèvre. (Pas d'inquiétude, le papier ne sent toutefois pas le bouc).

Pourquoi est-ce une bonne nouvelle pour ceux qui ont tendance à faire d'interminables offrandes à leur ami en porcelaine? Parce que le prix de ces rouleaux ultra-doux devrait agir comme un agent dissuassif, on ne pourrait pas jeter si facilement de l'argent dans l'égout au sens propre du terme.

D'un autre côté, ce produit pourrait accélérer le transit de celles et ceux qui ont un côlon paresseux, car la perspective de se torcher avec ce papier pourrait leur servir de motivation, on saitquel point la constipation peut être psychologique.

On est décidemment aux antipodes du PQ marron, ersatz de papier krakt qui m'a fait me souvenir d'une vanne excellente dans le premier spectacle de Valérie Lemercier.

Jouant le rôle d'une ado qui refuse d'aller passer un week-end chez des copains babos de ses parents, elle dit : "en plus c'est la préhistoire chez eux, y a du PQ marron".

Fiancé(e)s à louer en Chine

Aujourd'hui lundi, nous continuons avec un coeur qui, plutôt que d'illustrer la Saint Valentin, nous permet de parler d'un évènement concernant grosso modo un quart des habitants humains de la planète, à savoir le Nouvel An Chinois et j'en profite pour souhaiter une année du Tigre dynamique à tous.

Pour célébrer le passage à la nouvelle année en famille, de jeunes Chinois et Chinoises se voient pratiquement dans l'obligation de louer des fiancé(e)s (ça me rappelle "Garcon d'Honneur" d'Ang Lee) pour faire bonne figure auprès de leurs proches et leur donner l'illusion qu'ils ont trouvé chaussure à leur pied. On ignore jusqu'à quel point compagnes et compagnons ainsi loués se chargeront du service après-vente. Devront-ils se marier pour donner le change ?

En tous cas, cette brève pourrait se convertir en bonne nouvelle pour les jeunes femmes occidentales, dans la mesure où il existe un déséquilibre démographique en Chine entre femmes et hommes, ces derniers étant plus nombreux. D'ci peu, de jeunes femmes européennes pourront aller jouer les fausses fiancées en Chine pour le Nouvel An, ce qui constitue une mesure très partielle pour réduire le chômage...

Besoin d'amour ?

Si vous succombez aux rites commerciaux, avez un copain ou une copine mais pas envie de lui offrir une boîte de chocolats en forme de coeur, vous pouvez toujours imprimer cette photo que j'ai prise à Barcelone il y a quelques mois, dans le quartier du Borne (vous avez même les horaires d'ouverture de la boutique en catalan).

Cette image me fait penser que si l'amour pouvait se tricoter, il faudrait se méfier (à moins d'aimer les relations cyclothymiques) des partenaires qui construisent leurs histoires au point jersey : une maille à l'endroit, une maille à l'envers, je t'adore, je te déteste.

Le mix de la semaine

Tous les samedis, plutôt que de chercher une nouvelle insolite et la déformer un petit peu, je vais vous proposer une autre formule, à savoir croiser les six posts précédents et essayer de les imbriquer les uns dans les autres.
Cette semaine, nous avons parlé de deux armes de destruction massive - le botox et le café, de Benoît Sixteen alias premier pape low cost de l'histoire, des traficants russes de météorites, des coyotes dans New York et de l'Écossais qui a apparemment essayé de violer un arbre.

Voici une façon de lier ces six brèves:

Une quinquagénaire new-yorkaise, dont la luxueuse existence se déroule dans le périmètre de sécurité d'un cercle dont le centre est situé en plein coeur de l'Upper East Side, vient de se faire botoxer pour la septième fois en trois ans. Elle ressemble donc à toutes ces blondes décolorées sans âge, émules de Carrie Bradshaw, qui passent une partie de leur journée à faire les boutiques dans leur quartier exclusif et l'autre partie à naviguer entre les cours de Pilates, le spa et l'esthéticienne.

Un matin, notre héroïne décide de se mêler à la plèbe et pénètre dans un Starbucks où elle commande un latte. Une fois le breuvage avalé, elle se dirige tout droit vers Central Park. Pour y draguer un arbre ? Non ! NYC a beau vouloir se poser comme le décor de Sex in the city, notre blonde botoxée n'a pas encore perdu l'espoir de rencontrer son Mister Big. Ce n'est qu'en dernier recours qu'elle se rabattra sur un arbre (ou que lui s'abattra sur elle, si la passion réciproque le déracine).

Le latte du Starbucks lui donnant des ailes, elle s'aventure dans Central Park, au Nord du lac artificiel Jackie Kennedy Onassis, dans l'espoir de tomber sur un grand Black de Harlem venu vendre un peu de jamaïcaine aux bourges oisives de l'Upper East Side.

La rencontre surprise est au rendez-vous sous la forme d'un... coyote, un de ces coyotes qui préfèrent traquer l'humain à faire concurrence au Baygon anti-cafards. Panique !

Mais notre blonde a des réflexes à toute épreuve (la caféine lui réussit davantage que le botox qui vient de congeler son expression de frayeur. Elle ferait presque penser à Nicole Kidman dans The Others). Elle ramasse un gros caillou qu'elle balance de toutes ses forces vers l'animal, provocant sa fuite. Le coyote ne saura jamais qu'il a failli être atteint par un météorite tombé trois jours plus tôt de la poche d'un escroc russe qui s'apprêtait à aller le vendre à un collectionneur de la East 79th Street.

Et le Pape dans tout ça ?
Très simple : après avoir pris les jambes (fortifiées par le Pilates) à son cou (frippé), notre femme décide de se récupérer de ses émotions matinales en s'offrant une paire de Manolo (Blahnik).

Quelle n'est pas alors sa surprise de tomber sur Joseph Ratzinger qui a profité d'un voyage gratis offert par American Airlines pour faire des infidélités à Miuccia Prada et craquer pour une paire d'escarpins à 500 dollars.

C'est décidemment une matinée pleine de rebondissements pour notre blonde de l'Upper East Side...

(Post illustré par une photo que j'ai prise l'année dernière dans le Lower Manhattan).